- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.
- Лошадь и капля никотина убивает...
- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга...

сперва были пароходы, потом паровозы, а теперь вот, дожились до ходячих парососов.

хх: как дeвушку хoчу тeбя спрoсить
yy: мoжeшь как мальчика
хх: нe oстри. ты мoгла бы с пoдругoй пoдраться из за парня?
yy: из за тeбя чтoль мудака?
хх: cпасибo. Я всeгда в тeбя вeрил

"Россиянин занял второе место в чемпионате мира по игре на воображаемой гитаре".

В награду он получит ключи от воображаемой машины.

ответим цитатой:

"—А теперь скажи мне, что это ты все время употребляешь слова “Добрые люди”? Ты всех, что ли, так называешь?

—Всех, — ответил арестант, — злых людей нет на свете."

÷÷÷

- Что, и Крысобой добрый человек?
- Да, просто другие добрые люди изуродовали его.
- И я добрый человек?
- И ты...
- 50 ударов палкой ему!
- Спасибо, добрый чело...Игемон...

xxx: Я давно хотел тебе сказать, мне уже надоело, что ты всё время всё повторяешь. Ты можешь быть умнее попугая?
ууу: Умнее попугая?

Блин, за окном ветер знатный — и как будто кто-то громко играет на терминвоксе.
Уже час мучаюсь непонятными чувствами — то ли завыть хочется, то ли заплакать, то ли за пивом сходить.

Отмечаю день рождения - двое суток пьянства. Решил что уже поздно и надо идти спать. Только дополз до кровати, приходит оповещение ВК на телефон, заявка на добавление в друзья. открываю и вижу надпись: "Алкоголь круглосуточно хочет быть Вашим другом"... Реально думал белочка пришла...

сегодня День Российского Кино
предлагаю постить смешные цитаты из фильмов

- Рошфор, закройте выходы из всех портов Франции.
- И входы, монсеньер?
- Гениально.

Ржачная оговорка диктора на ипподроме. Объявляет он фамилию жокея и кличку лошади.

Кличка лошади - СЕбеж (с ударением на первом слоге).
А диктор сделал ударение на второй, и на всё поле звучит:

- Выступает жокей Иванов на СеБЕже!

ххх: на видео кореец южный или северный?
ууу: южный, конечно. откуда у северного телефон с камерой?

Я не против женщин в буркини на пляжах. Но я против их мужчин там. Не знаю почему.

Зашла в гости к соседям по даче. Посадили за стол, положили шашлык, ем. Вдруг из-за спины голос:
- Мы уже пообедали, а ты только припёрлась.
Несколько опешив, спрашиваю:
- ДядьВолодь, Вы это мне?
Оказалось, он с кошкой своей разговаривал.

Оформлен ДМС. В договоре написано, что "при наступлении страхового случая владелец должен связаться с круглосуточной диспетчерской службой".
Ну ок.
Страховой случай наступил. Звоню.
"Здравствуйте! Вы позвонили в нерабочее время. Оставьте сообщение после сигнала..."

С - Сервис

Фантастика, фантастика...
Я тут летом ездила в соседний город на денек на каруселях покататься (нет у нас в городе нормальных). Приезжаем мы в парк, а там каруселей. Одна сверху вниз резко падает, вторая, крутится по разному и со скоростью едет, третья вверх ногами разворачивается... Аж глаза разбегаются. И на каруселях этих люди катаются. И никто не визжит. И лица их, которые мелькают, каменные, ни одной улыбки. Кто эти люди?

Есть у меня традиция. Вот уже два года, в один и тот же день я езжу на автобусе, хожу пешком по улице, с интересом разглядывая прохожих. А всё потому, что в предыдущий день кончается моя страховка, о чём я благополучно каждый год забываю >_<

Canakau: животные бывают с хвостом или без хвоста
diamant: есть ещё змея - это хвост без животного

Звуком перфоратора можно много чего заглушить. Например стрельбу из малокалиберного оружия или конфиденциальный разговор. Так что если у вас неподалеку постоянно сверлят без особой причины, то там происходит что-то такое, о чем посторонним "не нужно" знать.

Недавно постриглась: сделала чёлку и каре чуть выше плеч. Раньше я это называла "постригите меня под Уму Турман", но перестала после того, как молоденькая парикмахерша сказала: "Это же два мужика... с бородами..."

Вчера перед сном смотрела мультики студии пилот. вопрос что курил автор вообще неактуален. там явно что-то потяжелее. кислота ядерная. но один мульт мне понравился. описание: стоит мамонт. к мамонту подкрадываются снежные бугорки. оттуда вылезают человечки и набрасываются на мамонта, срезают с него всю шерсть и спрыгивают. мамонт замерзает и окочуривается. брык кверху лапками. человечки за хобот затаскивают мамонта в пещеру и там..... нет, не съедают! они его надувают! и используют как воздушный шар, накинув на него сетку и привязав корзину. но. что-то пошло не так и мамонт очухался - открыл глазки. потом небольшая интерлюдия с розовыми какающими слониками и возвращаемся к нашему мамонту: розовые слоники с удивлением наблюдают такую картину: по небу летит мамонт, сидя в корзинке, а вместо шаров - надутые люди. розовый слоник снова какает и конец. как тебе?