свекр - на редкость противный мужик, любит напомнить, что "не успеешь оглянуться, как станешь старая"
терпела, молчала, пыталась отшутиться
потом начала отвечать:
- не успеем оглянуться, как вас хоронить будем

Чем пафоснее свадьба/отношения, тем быстрее развод. Мы с девушкой изначально никого из себя не пытались строить и после загса ничего не изменилось.

Преподаватель в начале года:
- Долгов же ни у кого нет? По крайней мере у меня?
Один из студентов гордо:
- Нет. Мы же хорошие.
Преподаватель:
- Это я хороший)

Тем, что он не чёрный. Бариста возмущался на "кофе чёрный с молоком", что есть оксюморон, то есть противоречие самому себе.
>>>>>>>>>
А чашечка чёрного-пречёрного кофе, поданная с отдельной рюмочкой молока, не будет ли "кофе чёрный с молоком"? Кофе чёрный? Чёрный. С молоком? С молоком. Оксюморон? Отнюдь.

Решил купить билет на поезд, ввожу серию, номер студака, в ответ: "Серия и номер студенческого билета недействительны".
Так я и узнал, что меня отчислили.

У нас с соседями соревнования - сначала они мне ночью жареным мясом в ванну пахнут, потом я им утром яблочным пирогом с корицей. Так и живём
Может, вентиляция плохая, хз

yy: Бедняга, тебе настолько тяжело выходить из зоны комфорта?

Зона комфорта - место где тебе хорошо, удобно, все настроено под тебя. Я уже 10 лет ее себе организовываю и не хочу из нее выходить. Это мое детище, мое творение. Может, расскажете: зачем мне уходить оттуда, где хорошо, туда где плохо?

xxx: Лежать и дрочить в одиночестве -- это так грустно. Серьезно, ребят, это очень грустно.
yyy: xxx прав. Другое дело - дрочить в компании друзей.

"Мама, это я - твой нерождённый сын. Закинь 100 баксов на этот номер. Потом всё объясню".

Но Сару Коннор так просто не разведёшь...

Чтение в кровати - это рай, если на книгу падает достаточно света и если не проливать на страницы кофе или коньяк.

Стивен Кинг

Этому:
Когда я один дома, веду разговор с котами, ору, пою, несу какую-то хуйню, а потом подхожу к зеркалу, пристально всматриваюсь себе в глаза и говорю: "Ты понимаешь, что ты ебанутый? Чё ты несешь вообще? С котами, блядь, разговариваешь, орешь? Ебанутый.." После этого могу весь день спокойно себя вести.
///////////////////////////////////////
Дружище, все норм, как говорят психиатры: "Пока ты видишь (можешь оценить), что ты ебанутый - ты абсолютно нормален".
Так что не переживай особо ;)

xxx: Вам было бы лучше если бы какой то уебан дымил возле вас вонючими сигаретами или же парил ванильным яблочком?
yyy: Было бы лучше, если б уебанов рядом не было

Забавный эпизод из детства. Было нам (детям с одной улицы) лет по 12-14. Начало 90-х. Лето. Каникулы. Река прибыла, купаться не получается, скучно. Дома стоит печатная машинка. За 20 минут, одним пальцем набираем несложный текст. Мол так и так, из-за подъема воды, в реку заплыли гигантские сомы. Собаку сьели, ребенка напугали. Администрация города просит быть бдительными и т.п. Вешаем на заборы и столбы три экземпляра отбитые через копирку.
Через неделю слухи разрослись до пары десятков съеденных детей, статьи в городской газете о плохой экологии и мутантах, военных с вертолета отстреливающих скользких монстров из нурсов, и как апофеоз полный запрет от родителей подходить к реке ближе чем на 100 метров. Никакие доводы что это мы напечатали изначальный текст не помогали.

Обокрали у нас дачу...вскрыли огромную дверь. И унесли мешок с мусором

Приехала как-то раз в наш университет делегация из Китая на конференцию. И, дабы развлечь гостей, выделили им трех студентов с кафедры перевода - город показать, по музеям поводить, ну и потом помочь на самой конференции, если понадобится.
И вот, отправились они с утра культурно просвещаться, днем возвращаются в универ, а участники делегации в панике, что-то между собой обсуждают. Тут эти студенты замечают, что что-то не то - много как-то у них подопечных. Приходит декан, и глаза у нее лезут на лоб: "Вы зачем японцев из музея забрали и сюда привезли? ". Декан, как оказалось, и по-японски говорила, и китайцев от японцев отличить могла.
Нерадивая студентота на минуту потеряла из виду свою группу, пока гуляли, и присоединились к кучке японцев, а потом их же благополучно и увезли. Как они не заметили, что китайцев было шесть человек, а увезли они восемь - непонятно. Почему японцы молчали, пока их куда-то везли - тоже загадка. Но в волонтерстве эти горе-гиды больше не участвовали.

Расширялись мы, появилась вакансия оператора в колл-центр, разместили вакансию. Входящий звонок, женщина хочет записаться на собеседование. Говорю - без проблем, назначаю дату и время, объясняю, куда подойти. И тут соискательница спрашивает:
-Чтобы я зря не ходила и не тратила время, вы мне скажите, кухня у Вас есть?
-Ну да - говорю - есть.
- А что на кухне из оборудования?
Я уже в замешательстве, отвечаю:
-Есть холодильник, чайник, микроволновка, электроплитка.. .
А, ну хорошо, я тогда завтра зайду - говорит дама и кладет трубку.

На след. день она приходит, заходит на собеседование к шефу. Он просит меня остаться и рассказать суть работы. Я все объясняю, спрашиваю, есть ли вопросы. Она говорит - да.. .. кухню мне покажите.
Я встаю, веду ее на кухню, она осматривает её критичным взглядом, говорит "ну, понятно". Разворачивается и уходит.

И вот что это было?

вики никогда не врет. это я тебе как король Замбии говорю.

СалоВат: И как, помогло в трудоустройстве?

NGC 3242: Мне перехотелось работать

СалоВат: Вообще или на данной должности?

Alexwaypoint: Работать расхотелось вообще,но ради денег человек готов на многое даже на работу

У нас в лаборатории есть специальная комната - growth room, для выращивания растений. Освещение искусственное, стоят автоматы - в 23.00 лампы отключаются, в 7.00 утра включаются. Работаем так уже года 4, к слову.
Недавно наша охрана (охрана университета) "проявила бдительность". Оказывается, они заметили (на 4 год), что у нас в лаборатории кто-то живёт. Иначе кто выключает свет в 11 вечера, а включает в 7 утра? Несколько дней охраники мучились данным вопросом и даже пытались подкараулить таинственного поселенца. Даже подумывали дверь взломать ночью. Благо решили вначале спросить моего шефа, живёт ли у нас кто в лабе. Долго не решались, так как шеф наш известен своей грозностью, но все таки пришли со своим начальником. На что он им и ответил (Ш - шеф, О - начальник охраны):
О. - У вас кто-то живёт в лаборатории!
Ш. - Да, живут!
О. - Кто???
Ш. - Растения!
О. - А свет кто выключает и включает?!
Ш. - Растения!!
О. - Растения??? О_о
Ш. - Да! Спать ложатся, и выключают, что непонятного??? (грозный вид) - А утром включают!!! У нас ГМО!!!
Теперь нашу лабу все обходят стороной...

XXX: Она забыла золотое правило: Кроилово ведёт к попадалову.
YYY: все время хочу спросить, но стесняюсь. а кроилово — это что такое?
ZZZ: это то, что ведёт к попадалову.
YYY понятно, спасибо