Просклоняй "кирпичи", Ильичи так же. А вот знаешь ли ты, мил человек, когда, в соответствии с Розенталем, следовало писать "Ильичом", а когда "Ильичём"?

Торопыга, тебя не про Ильича спрашивали, а про Илью. Один Илья, два, три, четыре Ильи, а пять кого?

Прикинь, люди по своей природе полигамны. Если вас прёт моногамия, ну так флаг вам в руки. А когда у пары отношения построены на единении душ, а не писек, то может быть вариант, что им обоим нравится развлекаться вместе в секс-клубах, свинговать и всё такое прочее. Если на этот вариант согласны ОБА супруга, то понятие измены вы сюда явно притягиваете за уши.

Милочка, вы забыли добавить слово "некоторые". Некоторые люди полигамны и не возражают против полигамности партнёра. Им везёт. Хуже, если такой полигамный сойдётся с моногамным. Совсем плохо, когда сам полигамен, а от партнёра ждёшь строгой моногамии (мужчины-блядуны практически всегда требуют от жён и любовниц абсолютной верности, вплоть до юбки в пол и глаз долу).

xxx: ну я как-то на работу только устроился, зашёл по сети на сервак и ох%&л,увидев папку "ДОКУМЕНТЫ КОМАРОВ"

Комментарий к посту "Матка все помнит":
"Не говорите Михалкову, а то ведь придётся платить налог на устройства памяти."

Сегодня друг-криминалист рассказал историю
Выходит он к машине после работы, а у него на дверной ручке висит замок. И записка: "Хочешь ключ - переведи 2000 р на карту СБ по номеру тел ХХХХХХХХХХХ. После этого получишь смс с местом, где лежит ключ"
Он, не долго думая, достал крим чемоданчик, снял пальцы с замка, вернулся в отдел, пробил тело по Папилону, после чего позвонил по указанному номеру, рассказал его владельцу, как того зовут, где он живет, за что судим, где сидел, в общем всю его подноготную, и сказал, что ждет полчаса, после чего сам едет к нему с отрядом омона. Через 25 минут запыхавшийся "ключник" сам к нему прибежал и вручил ключ и бутылку дорогого коньяка.

Этому благородному дону:
зачем они снимают сотни тупых фильмов про зомби-апокалипсис? лучше бы хоть раз сняли фильм о том, как выжить в быдло-апокалипсисе.
Сняли уже. Идиократия называется.

Было много приятелей разных. Неожиданно оказалось, что Семёныч отсидел два срока за убийство и в зоне еще поймал два раза пятёрку за то же — ни одной наколки и речь учителя русского языка. На вопрос «Ачотак?» ответ был простой «Это в зоне понятия, а здесь обычная жизнь»
А кто феней нормальный язык заменяет — обычные черти, которые на зоне следующие после дырявых.

Мой организм постоянно совершенствуется в попытках выкроить хотя бы минутку дополнительного сна. Варианты: спать, глядя в монитор или разговаривая по телефону – это давно пройденные этапы. Вот недавний случай. Не знаю, как это удалось создателям моего будильника, но по сравнению с его сигналом вопли крикунов из фантастического фильма, выжигавшие людям мозг – просто детская пищалка. Так вот, я умудрился проспать под эти адские звуки почти 20 минут, потому что мне снился сон в котором начальник поручил мне посчитать сколько раз прозвонить будильник до того как я проснусь. Не помню сколько десятков сигналов я насчитал, но потом сбился и проснулся.

В тему иностранных и не очень имен.
За имя не скажу, но был клиент по фамилии Ойякиви. Не брякнуть при нем "А я томат" было очень, очень трудно)))

ааа: кот - это универсальный и всеохватывающий наполнитель помещения. Meow all around, так сказать.
ббб: да уж, очень верно подмечено - такой ораунд поднимается временами, особенно если покормить не вовремя.

she: мне кажется, пламя нашей страсти стало понемногу угасать (
she: нам нужно купить такую штуку... ей ещё огонь в кузнице раздувают...
vamp: меха чтоли?
vamp: довольно толстый намёк
she: ^_^

Сцук, это офигенно! Работаю в магазине сантехники. Вчера вечером заходят 2 пацана лет по 10, рассматривают канализационные трубы 32-е (самые тонкие), деловито спрашивают, какой длины, я им всё подробно рассказываю, решают взять полметровую. Достают пригоршню мелочи - не хватает. Спрашивают, а какие ещё трубы можете посоветовать? Я показываю -металлопласт ППРК, ПНД. Потом спрашиваю, а вам зачем? Да нам плевать из них, отвечают.

Человек, который постит сюда бессвязный бред, знай - если не перестанешь, печень будет желтая и зернистая. Еще она будет скрипеть под ножом патанатома, но ты этого уже не услышишь.

Отвечу:

diamant: что заставляет десятикилограммового кота при виде человеческого лица думать: "Идеально! Лягу здесь!"?

Теплое дыхание человека.

Просили признак, отличающий возрастные группы лиц женского пола - получите - вполне формальный и чёткий признак. А уж как его использовать - решайте сами.
Кстати, в связи с этим вопрос - а как различить мальчика/юношу/мужчину/старика?))

срезаешь член и смотришь количество годовых колец

"Пятеро злоумышленников ворвались в психиатрическую больницу в Москве".

И максимально быстро стали пациентами.

== Знакомый утверждал, что надо говорить "каратеист", а не "каратист".

а знакомые мне каратисты утверждали, что говорить надо "каратека". /и нещадно пиздили...

Курсе на втором или третьем на каникулы пришлось ехать домой на верхней боковой полке плацкарта, с нормальными билетами я пролетел. Зашел в вагон, нашел свою боковую. Подо мной ехала старушка лет 70+, худенькая, слегка дрожащая. Поздоровался с ней, убрал сумку на полку и пошел на посиделки с друзьями в другой конец вагона. Вернулся на сон ближе к 24, старушка все бодрствовала. Пожелал ей доброй ночи и завалился спать. Вес мой тогда был 85 наверно при росте 192.
Утром просыпаюсь и вижу сидящую старушку, которая еще больше дрожала. Дальше был примерно такой диалог:
- С добрым утром, Вас!
- Доброе. Милок, я всю ночь твою полку руками держала, боялась, что ты свалишься и убьешь меня.
- .. .. ..

Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.

А вообще, люди, откуда такая любовь к обращениям? Почему нельзя начать фразу с банального "извините"? Японцы же так делают (чотто, сумимасен). И в разговоре со знакомыми вы задолбали вставлять чуть ли не в каждую фразу имя собеседника. Знайте, Карнеги неправ был, многим не нравится звук их имени!