Иду из университета домой. Уставшая, голодная и злая. Смотрю - у подъезда стоит дверь, снятая с петель. Моя дверь. А рядом мужик с болгаркой.
Это был самый скоростной взлет на 4 этаж. Мировой рекорд, не иначе.
П.С. дверь оказалась соседская, очень похожая.

Roland: Иду сегодня по двору. Темно, ничего не видно, последний фонарь разбит, что на асфальте, что на тротуаре куча ям. А за мной парочка идет. И слышно, что парень периодически спотыкается и матерится сквозь зубы в том духе, какая, мол, ... эту дорогу, ..., делала и не ремонтирует.
Roland: А потом мы вышли под свет и туда, где ямочный ремонт - такие ровные прямоугольные темные нашлепки асфальта на сером фоне.
Roland: И тут я понял, как я теперь эти нашлепки всегда называть буду. Потому что парень останавливается на секунду и абсолютно спокойно и без единого матерного слова восклицает:
- О, смотри! А тут цензуру на всю дорогу сделали!
Roland: И что характерно, специально слушал - ни одного мата до самого подъезда я от него больше не услышал...

"Ну, погоди!" ыщщо могут отменить гомофобы. Там нашли все косвенные признаки яоя: два героя - один высокий, черноволосый и брутальный, второй - маленький, светленький, хорошенький и озвучен женским голосом; первый гоняется за вторым вроде как из хищнических замашек, НО при этом не согласен на любого зайца из, например, хора мальчиков-зайчиков, хотя для еды подошел бы любой, еще в моменты их перемирий за кадром играют песни о любви. Кроме того, Волка почти в каждой серии раздевают до трусов (считай, ёротический контент), а Заяц кроссдрессит Аллу Пугачеву (и поет песню, в которой завуалированно жалуется на преследование и домогательства). Пока что гомофобы до всего этого не доколупались, поскольку сериал смотрели в детстве, когда не искали во всем бредовые "намеки", но если пересмотрят теперь - взорвутся.

Шутки шутками, а другой советский мульт, где испорченные люди могли усмотреть пропаганду (щенок нитакойкаквсе, его за это травят, кот себя ведет, как искуситель, а потом ыщщо кот с пиратом во время пьянки друг другу чуть ли не в любви признаются) - я уже больше десяти лет в телеэфире не встречала...

>- Я детский лор, - гордо сообщает супруг.
- А, ну тогда вы почти ветеринар... - Задумчиво заключает девушка.

А что не так то?
Обычно 90% адекватных взрослых не убегают от врача, не сопротивляются (в том числе укусами), более-менее вменяемо описывают свое состояние, где болит и тд и тп

Так что детский врач практически ветеринар и есть - ему приходиться догадываться о симптомах заболевания без опроса больного - в точности как у ветеринара...
А ребенку еще и не всегда можно верить - может или симулировать что бы не идти в школу или наоборот скрывать что бы не получить укол...

В общем 100% признаки ветеринара =)

ЗЫ очень советую почитать про работу ветеринаров "в поле":
Джеймс Хэрриот "О всех созданиях – прекрасных и удивительных"

Вспомниласть вот достаточно давняя история на тему "обслуживающего персонала":

Один очень уважаемый человек выдавал замуж свою единственную,
любимую дочку ...
суперзвезда Укупник решил немного покобениться - продемонстрировать, так сказать,
свою исключительную звездность и заявил режиссеру действа, что на сцену он
не выйдет, поскольку его не устраивает это, это и еще вот это! «Хорошо» - сказал
режиссер: «Сейчас все устроим» - и удалился. Через минуту он уже вернулся назад
в сопровождении «помощника режиссера» - двухметрового детины в дорогом смокинге.
«Помреж» мягко положил руку на плечо заартачившегося Аркадия (отчего тот ощутимо
согнулся) другой поднес к его очкам лист с расписанным по минутам действием.
«Видишь» - сказал детина: «Вот тут написано: 18.10 - вынос осетра; 18.12 - выход
Укупника. Так что после рыбы сразу ты. Ну, давай, с Богом, Петруха…»

XXX: прикидываться "адекватным верующим" ради разрыва шаблона? что-то лень.
ZZZ: Принимается. По моему - лень, намного более уважительная причина, чем религия.

О доверии...
Попросила жена у своего мужа флешку. Тот даёт, и говорит, мол там папка есть, называется "не трогать", так чтобы она туда не лазила. В общем, супруга почти час искала ту папку.

У нас в ванной тонкая перегородка с соседями, и обычно все хорошо слышно, что там у них происходит, ну и наоборот. Долгое время мне было криповато, когда кто-то за стеной включал фен, потому что в этом шуме я начинала слышать какие-то страшные приглушенные завывания, которые тут же прекращались, когда фен затихал. Я долго пыталась объяснить себе природу этих звуков, дошло уже до теории о белом шуме, только в моем случае о феновом шуме, да стыдно в общем-то рассказывать, что я только ни придумала, пока однажды фен не заглох, а завывания остались. Оказалось, соседка пела, пока сушила свою волосню, и затыкалась, когда вырубала фен. Стеснялась наверное.

Сегодняшние новости:
-Индийские войска вошли в Кашмир
-Стивен Хокинг настоятельно рекомендует человечеству покинуть Землю

Проводим в лесу ритуал по условиям ролевки, простенький - свечку поставить, пару слов произнести. А рядом обычный туристы оказались. Вдруг во время ритуала отчетливо слышим слова одного из них: "Даже мы, когда были молодыми язычниками, немного, да поддавали!".

Была у меня одногрупница. Общались исключительно по учебе. И был у нас общий друг юзернейм. Сижу дома, починяю фикус. Звонит.
Бла-бла, а че, юзернейма забрали в армию?
Не забрали. Сам пошел.
А где служит?
Здесь, в городе.
Давай сгоняем, спроведаем?
Давай.
Репу почесал. даже об юзернейме девки думают, а я так и останусь лиственником и заведу себе четыре сотни хомяков к пятидесяти годам! Ну да ладно.
Съездили. Проведали. Идем до метро. Она:
Тут такое дело, батя привез из Чехии два ящика пива, а я не пью его. Можешь подсобить?
Могу.
З. Ы. Теперь у нас все хорошо. Ждем второго.

На зиму, бабушку из деревни забрали жить к себе в городскую квартиру. На новый год в СССР была традиция, по телевизору показывать обращения к советским гражданам «друзей» из разных уголков света. Захожу я в комнату и вижу свою бабульку, которая сидит перед телевизором и горько-горько плачет. «Что случилось? Может быть, обидел кто? » - спрашиваю её.
- Никто не обидел, отвечает бабулька, - просто мне сейчас этот человек в телевизоре про всю свою судьбу несчастную рассказал. Как жена его померла и оставила ему на воспитание детей малых, как он изо всех сил жилы рвал - прокормить их пытался, на трех работах работал. А недавно, дочка его младшая, кровинушка родная заболела, как свечка гаснет, а он помочь ничем не может, вот денег на лекарство просит, почернел весь от горя!
- Бабушка, ты чего по нигерийски понимаешь? – удивился я - глядя как на экране телевизора заканчивает свое новогоднее обращение посол Нигерии.
-Что тут понимать. Все и так ясно, просто надо сердцем слушать.

Когда я учился в школе (пару лет как закончил), у нас был один "джамшут" вместо уборщика. Так вот, однажды какой-то идиот написал на стене "Х*Й" черной краской. Джамшуту поручили закрасить сие непотребство, так как стена была желтая он размешал желтую краску и закрасил прямо поверх черной. Есесно надпись так и осталась, только вместо черного цвета приобрела темно-оранжевый. Директор проматерился и велел закрасить другой краской всю стену, теперь у нас стала зеленая стена в желтом коридоре с опять-таки выделяющимся "х*ем", на сей раз из-за количества слоев краски, отчетливо так проступают бугры, вблизи разобрать оч просто. Директор пробесился и сказал отколупать эту
"х*иту". На следующий день у нас была зеленая стена в желтом коридоре с выдолбленным до кирпичей надписью "Х*Й".. .

С тех пор эта стена носила негласно название "наша раша"

В общем класс 5-6 наверно, начал потихуньку-помаленьку, заниматься всем тем, чем занимаются маленькие извращенцы. И нашел у родителей кассеты VHS с больно интересными фильмами, которые не следует смотреть с родителями. Кассет то было пару штук. И всегда удавалось перемотать именно на ту самую секунду, где все закончилось, и укладывалось все обратно, где лежало. Вроде родители ни разу не палили.

А сейчас растет брат мелкий, пошёл в 5 класс. И вот этот маленький извращенец, даже историю в браузере за собой почистить не может...

- Ебать, ты ещё докопайся до растений против зомби за то, что там грибы есть. Которые вовсе не растения!
- Точно, а я об этом чет не задумывался))
- Вово, ОН не задумывался (!), а америкосы у него тупые

В школьные годы я частенько прогуливала уроки. Знал об этом только папа, который уверял что рот у него на замке. Как водится, мама, не смотря на все клятвы отца, вскоре всё равно узнавала о нарушении.
Через пару таких совпадений я решила проверить честность папы. Пошла в школу, а когда на перемене он мне позвонил, то я сказала, что дома осталась. Вечером, когда вся семья была в сборе, то мама спросила, почему я отсутствовала на уроках. На что я сделала удивлённое лицо и показала дневник с оценками.
Вот так я вычислила маминого шпиона.

P.S. Мне всё-таки прилетело, потому что обманывать взрослых нехорошо.
×D)

Нет ничего обидного в том, чтобы быть обслуживающим персоналом. Даже уборщицей.

Есть только разница - работать на людей, которые иногда говорят "спасибо", или на людей, которые регулярно орут "какого хрена ты ещё не вытерла лужу у меня в кабинете, я уже тридцать секунд как кофе разлил, у меня работа стоит, а ты тут чёрт знает чем занимаешься".

Так вот, те, кто употребляет в повседневной речи оборот "обслуживающий персонал", обычно относятся ко второй категории.

Как стать стройной как газель?
Пожить немного в стаде и поесть травы.

Наверное относится к "врачебным байкам", хотя история имела место быть.

У моего друга есть маман, стаж врачебного опыта за 40, сейчас уже на пенсии, но врачебная хватка чувствуется. Очень она похожа по духу на ту тетку из фильма - "Резать к чертовой матери!"
Ладят они очень хорошо, поэтому поехали этим летом всей семьей в Лондон.
Друг там по своим делам, а жену, маму и мелкого сына повез прицепом на экскурсию.

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.
Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула.
Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:
- Похоже на анафилактический шок - вон, девка объелась кальмаров.
Сын:
- И что дальше?
М: - Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и все будет хокей, если успеет, конечно. Хотя спроси у ее кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз!
И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги.
Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой все еще не было.
Потом с воплем:
- Ебись оно все провались! - хватает со стола вилку и с размаху втыкает ее в ляжку девицы.
Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:
- Жить будет... - направилась на свое место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала.
Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман.
Санитары потребовали объяснений.
М: - Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у нее выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде:
-...русская медицина... какое варварство...

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:
- Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

© Aibo

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!