котофобу

Кошатники, а вы вкурсе, что от большинства из вас воняет? Причем воняет хуже, чем от заядлого курильщика с перегаром?
По внешнему виду вы никогда не узнаете, есть ли у человека жена/дети или он одинок, а вот одинокого кошатника за версту узнаешь, по запаху)

хех
многие мужики отмечают, что когда женятся, то начинают пользоваться спросом среди бабцов
а почему?
отмыт, накормлен, ухожен
и одежда подобрана
так что по виду очень даже можно

pS избавляйся от привычки нюхать чужих людей

Мама у меня - интеллигентная дама раннего пенсионного возраста. Преподаёт на компьютерных курсах для пожилых людей (большинство из которых вообще видят компьютер впервые в жизни, и каждую мельчайшую деталь им приходится объяснять по многу раз).
И, как на любых мероприятиях для стариков, там не обходится без крикливых возмущающихся бабок.
Недавно на одном из занятий разбирали панель задач. Встаёт одна из таких бабок, и на всю аудиторию:
- Вот вы всё говорите: панель, панель! Да вы знаете, что такое панель? Это там где проститутки стоят!
Маман не растерялась:
- Ну вот и здесь так же. Потому и называется "панель", что здесь всё в лёгком доступе!

Суровая жизнь металлургов - упавшие в металл коллеги считаются углеродными присадками.

xxx: Реально, иногда складывается ощущение, что Ярославку строили/расширяли не для людей, а только потому, что там откроются сраноцентры торговли и всё для потребителей. Чесслово.
yyy: А хоть бы и так - для потребителей. Парадокс Ярославки давно удивлял - после 19-00 гвоздь негде было купить вдоль трассы от МКАД до Сер.Посада, приходилось каждый раз квест решать с его поиском, если заранее не озаботился. Появление современной инфраструктуры можно только приветствовать.
zzz: Раньше проститутку можно было купить на Ярославке на каждом шагу, а сейчас где они??? Правильно, не выдержали конкуренции с гвоздями!

BubaVV
А можно сделать магнит с 3 северными полюсами, и без южных вообще?
imwode
Число полюсов должно быть обязательно четное
chaloner
Ладно, черт с ним, — пусть делают 4 северных полюса.
General_Failure
Вот он, пример неправильной постановки задачи :)

Встретилось тут о стеклянных мостах:

Новости из Китая пора запрещать.
"Мост построен за 3,4 млн долларов"
Чисто обывательское мнение - очень дешево. Раздражает их способность делать дела за небольшие деньги.

Подруга поздравляет с днем рождения: "Все таки это хорошо, что у тебя день рождения. С одной стороны ты стал на год старше, но зато ты все еще живой".

Всё проще.

Я думаю, они мыслили как-то так:

— Кард-ридер. Ноут ведь для профи? Ведь так удобно ставить софт от производителя, создавать Wi-Fi точку и передавать через неё фотки. И да, запретить эти расширения памяти через SD-карты.
— Убрали USB. Ноут ведь для профи? Новых устройств с полноценным USB уже не существует.
— HDMI. Ноут ведь для профи? Зачем какому-то профи соединять что-то по самому универсальному на данный момент разъёму?
— Питание с магнитом. Ноут ведь для профи? Значит, он будет всегда стоять на столе, и не двигаться. Ведь это же ноутбук!
— F-клавиши. Ноут ведь для профи? Серьёзно, кто ими пользуется? Лучше мы поставим туда экран, и сдвинем всю клавиатуру вниз, как раз, чтобы напомнить людям, что там мог поместиться ещё один ряд клавиш.
— Аккумулятор. Ноут ведь для профи? Зачем нам увеличивать автономность? Давайте сделаем его тоньше.

У людей с одной извилиной есть только один параметр. С одной стороны "круто", с другой — "не круто". Такое абстрактно-расплывчатое "круто", состоящее только из некоей неуловимой распальцовки, у которой измеряется только её ширина. Реальные потребности целевой аудитории — это слишком сложно, от этого головка бо-бо. Так что мыслили как-то так:

— Бивис, делаем для профи!
— Профи — это круто, хе. хе. хе.
— Берём всё, что круто, и добавляем в ноут!
— Точно, баклан.
— Тонкий — это круто! Магниты — это круто! Маленький экранчик — это очень круто!

zzz> Настолки лучше. И ниипёт.

xxx> Я люблю свежий воздух больше.
xxx> И интерактив с реальным миром.
xxx> А в голове у меня только одни письки и сиськи хорошо получаются.
xxx> Когда люди научатся читать мысли - я открою порноресурс из своей головы.

yyy> а я нет, прикидаю, заходят ко мне в голову, а там пусто они на выход, а дверей нет. во пиздец, ржать буду

Работайте лучше. Когда я стану пенсионером, я буду получать пенсию из налогов твоих детей. Бездетный безработный.

когда ты станешь пенсом пенсию отменят
к этому все и идет

Написала ребенку во время собрания, что приду - буду ругаться. Пришла - свежепостиранные вещи висят, горячие блины ждут. Теперь думаю: может, фиг с ними, с оценками?

Бухать по пятницам нормально, а пострелять по слизнежопым мозгопрыгам после работы — всё, развод. Потому что это как ходить к мужикам в гараж, только ещё хуже

О, узнаю чудо-лонику. Не раз такое встречалось. Чувак, вот ты не поверишь, держись: пятничный вечер можно провести НЕ ТОЛЬКО либо за пивком, либо за доткой. Есть еще бесчисленное множество вариантов, поверь. И твое "зато не бухаю" на все случаи жизни - выглядит жалко.

*Друг-гитарист, всю жизнь клявшийся, что ненавидит танцы, недавно сходил на аргентинское танго*

ххх: Я теперь жалею только об одном
ххх: что как бы я ни учился
ххх: как бы я ни тренировался
ххх: Я не смогу играть на гитаре и танцевать танго ОДНОВРЕМЕННО %)

xxx: Ты меня не наебёшь, хуй на ландыш не похож!
ууу: ...
ххх: Ну, извини, нецензурно слишком...
ууу: Не, я просто вспоминаю, как выглядит ландыш...

Я думаю, они мыслили как-то так:

— Кард-ридер. Ноут ведь для профи? Ведь так удобно ставить софт от производителя, создавать Wi-Fi точку и передавать через неё фотки. И да, запретить эти расширения памяти через SD-карты.
— Убрали USB. Ноут ведь для профи? Новых устройств с полноценным USB уже не существует.
— HDMI. Ноут ведь для профи? Зачем какому-то профи соединять что-то по самому универсальному на данный момент разъёму?
— Питание с магнитом. Ноут ведь для профи? Значит, он будет всегда стоять на столе, и не двигаться. Ведь это же ноутбук!
— F-клавиши. Ноут ведь для профи? Серьёзно, кто ими пользуется? Лучше мы поставим туда экран, и сдвинем всю клавиатуру вниз, как раз, чтобы напомнить людям, что там мог поместиться ещё один ряд клавиш.
— Аккумулятор. Ноут ведь для профи? Зачем нам увеличивать автономность? Давайте сделаем его тоньше.

Если долго издеваться над здравым смыслом, здравый смысл поиздевается над тобой.

Вчерашней топ-историей навеяло. Про изобретательного школьника, поступившего на космический факультет.

Знаком с одним руководителем космической отрасли. Я помогаю ему весной поднимать бочку вместимостью в тонну воды на высоту четырех метров, а осенью снимать. На даче. Бочка соединена с артезианским колодцем, дает воду в два дома и во все шланги, для полива. Всё сделано толково, но инженеру космической отрасли приходится учитывать, что зимой ценную бочку могут сп.здить. Целая операция - собрать и поставить две лестницы по бокам, одну - для ската-подъема самой бочки. Веревка со страховкой для его жены. Всё есть, делается за минуты. Внимание ко всем деталям, 100% гарантия успеха. В третьем доме - три сталинских велосипеда в полной исправности. Сам на них катался купаться на Медвежьи озера. Свой новенький за год я уже раз пять чинил.

О падении наших спутников узнает за несколько часов до газет, ходит мрачный. Ему семьдесят, осталась одна почка. Старается компенсировать неудачи порядком в собственной квартире. Я видел, как он однажды чинил электропроводку. Из ящиков выкатилась такая партитура инструментов, которая мне и не снилась. За 15 минут проблема была не то чтобы решена, а были устранены самые корни этой проблемы. Заменил нахрен всю проводку и сделал по-своему. Мне кажется, этот человек способен запустить в космос что угодно.

Но он понимает, что уходит. Сейчас деньги есть, пытается вырастить смену. Набрал молодых парней из Бауманки и МАИ, лучших. Видит - парни заскучали в однополом престарелом окружении. Взял на работу жопу. Так и выразился - то есть девушку с прекрасной жопой. Она ходит вокруг, глаза у парней зажигаются, наша космонавтика потихоньку восстанавливается :)

На совещании:
- Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
- В какой сумме?
- Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Kirill: Познакомил уже 4 пары. Поженились
Anton: Открывай брачное агенство. С психологическим уклоном.
Anton: Решим все ваши проблемы
Kirill: Совсем все проблемы?
Kirill: Тогда коллекторское нужно
Kirill: Брачно-коллекторское агенство - вернем ваш супружеский долг

Neradence: Самой лучшей характеристикой российской науки я вижу то, что завтра на Фестивале Науки будет стенд цирка.
Причём стенд у цирка 18 квадратов, у моего вуза (всего вуза! всего! не одного факультета, а всего грёбанного университета!) - 6, а у моего НИИ стенда нет вообще, ибо не положено.
Я всё.