Деряги - они такие, они кого хошь отдерут. Дело в том, что тестостерон отвечает за либидо у обоих полов. И за чёрные жёсткие волосы - тоже. Супруга моя постоянно выдирает вибриссы, как у хорошей кошки. А насчёт семейного долга - скорее умрёшь, чем с ней расплатишься. Каждый день уже не получается, не двадцать лет.

Я вам скажу, почему эндуристы такие аккуратные. У эндуриста падение является штатным режимом эксплуатации. Эндуристы летают через руль, эндуристы отправляют машину в самостоятельный полёт в конце подъёма, эндуристы вылетают в кусты из колеи, эндуристы ловят ямы, кочки и лужи, бревно оказывается гнилым и не выдерживает вес, а камень оказывается недостаточно круглым и перекатывается в тот момент, когда на него уже впорхнул центнер стали. Эндурист закован в защиту по самые уши, он прилетает в дерево мордой, он роняет на ногу мот раскалённым выпуском вниз, он напарывается на ветки и он пытается сберечь машину, потому что ремонт стоит дорого. Если эндурист катает больше года и ещё жив, он на автомате в любой ситуации едет так, чтобы собрать кости, случись с ним чего. Он не воспринимает падение как некую абстракцию, которая "случается когда-то и с кем-то, только не с ним сейчас", как лупень, летящий 160 на спорте на красный. Падение для него является нормой и образом жизни, причём не только собственное, но и товарищей, которые могут не вписаться и внезапно рухнуть шеей под переднее колесо. Правда, есть у эндуристов слабое место: они ненавидят дорогу и стараются на ней не показываться вообще. Это лишает большинство водителей последнего шанса увидеть такого легендарного персонажа, как аккуратный мотоциклист.

"В центре Москвы противники «Матильды» вышли на молитвенное стояние"

Они бы против коррупции так боролись, как против этого несчастного фильма...

С каждым годом на улицах встречается всё больше и больше персонажей книги «Маменькин Принц»...

С алиэкспресс прислали посылку в пупырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.

С Пикабу.
jozeppe:
Был в одной школе с биологическим уклоном выезд на природу для изучения муравейников. Целый день школьники осматривали муравейники и проводили замеры. А на следующий день принесли преподавателю свою курсовую. В курсовой было такое заключение: периметр основания муравейника (читай длина окружности) у всех замереных муравейников всегда была в три с небольшим раза больше чем диаметр основания муравейника. И это не зависело от размеров муравейника и от породы самих муравьев. Ребята шли на нобелевку!

"NYT обвинила Трампа в начале борьбы с дискриминацией белых абитуриентов"

Господи, благослови этого человека, он единственный заступается за БЕЛЫХ...

xxx: Я 10 лет в распределенных вычислениях, продал десятки б/у видеокарт многих поколений и могу сказать, что недавняя мутация покупателей, майнерофобы, весьма странный подвид. "Карта майнила?", "Нет, ей некогда было - в распределенных вычислениях считала", "А, ну, ок, главное што не биток, он видюхи гробит". LOL.

Дело было примерно с десяток лет тому назад.
Новогоднюю ночь отправился праздновать в гости к непьющему другу. Доехал на общественном транспорте. Хорошо так посидели, встретили, бутеров прилично умяли, потрындели за жизнь часов до трёх ночи. Ну а с непьющим другом вроде как и самому алкоголем баловаться не с руки, да и не особо хотелось. В общем, пришла пора собираться домой. Новогодняя ночь — настоящая красота: снежок слегка метёт, лёгкий морозец. Общественный транспорт, естественно, не ходит, район не самый оживлённый, на улицах пусто. Наконец на поднятую руку притормаживает Жигули-шестёрка с милицейской раскраской и маячками. Поймал частника, называется. Лихорадочно вспоминаю, прихватил ли с собой документы. Окно машины приоткрывается, и сидящий на пассажирском сиденье сотрудник милиции неожиданно спрашивает:
— Тебе куда?
Опешив, называю адрес. Тот кивает головой:
— Садись.
Водитель включает маячки — сирену включать, правда, не стал, — домчали с ветерком (кстати, я так и не понял, зачем маячки было включать — за всё время пути нам попалось от силы с десяток машин, может, это в качестве бесплатного аттракциона? ) Сотрудников милиции в машине трое — двое спереди и один сзади, с последним в дороге разговорились, опять же за жизнь, а вот передний на пассажирском сиденье в разговоре практически не участвует, и время от времени как-то очень странно, с неподдельным подозрением на меня поглядывает.
Наконец, подвозят к дому, отдаю деньги за поездку (запросили скромно! ), собираюсь выходить, и тут сотрудник, что всё время на меня подозрительные взгляды кидал, спрашивает:
— Извини, один вопрос?
— Конечно.
— Не пойму что-то… ты что, ВООБЩЕ НЕ ПИЛ, что ли? !

Из ФБ:
Политические взгляды Зайца ПЦ довольно очевидны, и один раз некая нервная дама на презентации книжки добралась до микрофона и задала вопрос «За что вы так криво любите нашу родину?».
Автор Зайца честно сказал, что такой вопрос ответом можно только испортить.

"А насчет последнего - ты идиот. Вот будет тебе лет 60, сам это поймешь. Ах, да, самоубийцы попадают в ад."

Про идиотство - пожалуйста, развернуто обоснуйте. По-моему, идиотством будет как раз долгое мучение без каких-либо перспектив улучшения. А в ад я не попаду - я атеист, нас дальше могилы не пускают.

Че-т вспомнилось...

.....Но, если у вас нормальные отношения с отцом, спросите его как он познакомился с мамой. И вы с удивлением узнаете, что уже в СССР, где секса не было, девочки вполне успешно демонстрировали свой интерес и инициативу....

В самом начале краха СССР, когда первый секс робко стал появляться на просторах Родины, в институте училась с нами девочка с фамилией Дерюга, вполне симпатичная, только ноги были покрыты черными волосами. Как-то девочки ей намекнули про депиляцию, типа парню во время секса приятно погладить нежную ножку. На что она ответила: вообще-то меня не трахают. Это я парней трахаю, мне пофиг какая у него ножка (в плане волосатости).
Когда говорят про инициативных женщин, всегда вспоминаю Дерюгу, и думаю, как хорошо, что мои знакомые относительно безынициативные ))))

У нас работал дядька по фамилии Сница. Началось с того, что кто-то спросил "что тебе, Сница?" А другой продолжил: "крейсер Аврора". А дальше понеслось: "и Сница нам не рокот космодрома", "И любовь безумной птицей разобьет твое окно, снова буду тебе Сница, буду Сница всё равно"... Каждый считал своим долгом вспомнить как можно больше песен с упоминанием его фамилии, прям соревнование устроили

7 сезон 3 серия Игра Престолов сидим дома смотрим...
Джоy Сноу говорит Дайнерес "... Ты будешь править погостом..."
Жена встрепенулась: "Как, как она будет править? По ГОСТу? Это как?"
Долго расуждали о ГОСТах и СНИПах на правление семи королевствами, к единому мнению не пришли...

В детском саду был у меня лучший друг, звали его Андреем. По окончанию садика мы договорились гулять каждый день после того, как я вернусь, и я поехал на море с мамой. Когда мы вернулись - его нигде не было из-за чего я сильно расстроился.
Маменька у меня религиозная, посему таскала меня в церковь. И во время одной из служб я узнал от бабулек что друг мой умер, а родители его в тюрьме. Мама с папой долго меня успокаивали, а потом, со временем, я просто забыл об этом.
Казалось бы ужасная история, вот только недавно возвращаясь с мамой из магазина, мы встретили его папу и разговорились. Каково было мое удивление, когда оказалось что они просто переехали на другой конец города.

xxx: Смешат меня эти воспоминания - "ой, да в какие мы игры в детстве в 80-х играли, на железную дорогу ходили, по стройке бегали, ой да как вообще выжили".
Да я вас умоляю блин. Вот как мы выжили потом в 90-х, со палёным спиртом "Рояль" и ацетоновой водкой в каждом ларьке круглые сутки - вот это да, это я понимаю.

Жизнь - это бег с барьерами на короткую дистанцию, причём финишная ленточка может оказаться натянута в любом месте.

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так....

- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО?
- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь...
- Это как так?
- Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно?
- А к ГМО это как относится?
- Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо.
- Почему?
- Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК - та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится. Сейчас стали соображать - что к чему. Но средств программирования на ДНК пока нет, поэтому они по сути те же хакеры. Пройдет десяток-другой лет и ДНК взломают полностью. И средства программирования напишут. Типа с++ или автокада. Ввел характеристики организьма - комп пожужжал - вот твоя ДНК. А 3-д принтер тебе эмбрион этого дела распечатает. И пжалста - розовый слон на день рождения тёщи. Вот тут и начнется юмор. Сделать можно всё.. Муравьи, которые кусают синильной кислотой, организмы со счетчиками - типа двадцатое поколение няшных котиков внезапно порождает метровых тараканов-людоедов, пшеница, которая дает только один урожай. А ведь можно еще инстинкты в генах прописать. Волки, которые хотят прийти в определенный регион и именно там вырезать людей. Шершни с таким же инстинктом. Про бактерии и вирусы вообще молчу. И получается,что безопасность ГМО - это вопрос порядочности и этики. Воот, а когда люди порядочностью страдали? От этого и страшно... Людей бояться надо, а не свёклу...

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?