Вспомнился забавный случай из детства. Было мне лет 13(или 11-12 не помню уж ). Отправили меня родители в детский санаторий чему я был очень рад. Пару слов о санатории. Сосновый бор, большая территория, утром немного оздоровительных процедур и все оставшееся время ты предоставлен сам себе. Собственно на процедурах я и познакомился с девочкой (назовем ее Таней), ну как познакомился тупо на нее смотрел, стесняясь подойти. Она вроде как тоже бросала на меня заинтересованный взгляд. Шли дни и вот наступила пятница, а в пятницу дискотека и каждую 5 песню играет медляк! Нужно было обязательно ее пригласить. Сказано, сделано. И вот мы уже танцуем. Танцуем конечно сильно сказано, топчемся я бы точнее выразился. Но факт есть факт. Тактильный контакт присутствует чему я несказанно рад. Песня закончилась все разбежались. Я пошел попить водички, до следующего медляка.
Вхожу обратно, слышу играет тема из титаника. Нахожу Таню в толпе, иду к ней увереным шагом, беру ее за руку и веду танцевать. Что то ей говорю, она что то невнятно отвечает. Обнимаю ее уже крепче, веду себя более раскованно, в общем все отлично. Песня заканчивается все расходятся. И уже в коридоре неожиданно ко мне подлетает какая то девчонка (как потом выяснилось Лена - лучшая подруга Тани) и начинает откровенно гнать на меня: зачем ты танцевал с Юлей? Они с Таней ненавидят друг друга , как ты мог ну и так далее.
В общем какие я уроки из ситуации извлек:
1. Если у тебя зрение -2 на оба глаза, то не надо стесняться носить очки.
2. В общении с девушками надо быть увереным в себе.

Попросил в ресторане не добавлять мне в салат оливковое масло, которое значится в рецепте из меню.
Приносят мой салат с майонезом. Спрашиваю официанта:
- Почему в моем салате майонез?
- Вы просили не добавлять масло, а салат же нужно чем-то смазать, я передал повару про майонез.
Даже не нашел что возразить против этой железной логики.

По мнению женщин, интересный мужчина просто обязан быть - обеспеченным.

Утром позвонила подруга, сказала, что нашла у кота какую-то опухоль внизу живота, и попросила, чтобы я с ней съездил к доктору.
Приехали, устроились, доктор начал прощупывать кота. Подруга перепуганно шепотом спрашивает:
- Доктор, что там?
Врач тоже шепотом, смотря ей в глаза, выдал:
- Это жирочек.
Все выпали :)

1 сентября на всех школах страны:
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Занятий не будет - все учителя ушли в бизнес.

xxx: "Ты встал между мной и моим молоком." - как-то я сама не ожидала, сколь угрожающе это прозвучит...

amatorero: Этот Фелпс какой-то человек-ихтиандр.
vianaja: А в чём он чемпион?
amatorero: По метанию золота ;D

А вот если я, к примеру, лесбиянка. Мне можно одной в театр-то? А с партнершей?

В театр с мужчиной? Да не смешите мои подковы.всем известно, что мужики в театре спят.

tn: Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.

К этому:
"Понял, что я *бнулся, когда попытался увеличить пальцами картинку в газете"

Я так ctrl+f на оригиналах контрактов зажимаю.
Бумага в руках, рука на клавиатуре. Да...
А еще копипаст с калькулятора пытаюсь сделать
И вот, самое любимое: загуглить телефон провайдера, чтобы задать вопрос, почему инет не пашет.

aa: Все-таки интересно, что будет, если дождь будет идти 40 дней и ночей?
bb: Не Ной ))
aa: (:

Я преподаватель английского языка. Вчера увидела надпись у подруги на футболке "Miami bitch". Сижу теперь думаю, то ли это оригинальная идея, то ли китайцы шлют привет с завода.

У брательника однажды забарахлил трактор, слышится странный шум и непонятно откуда. Он его весь перебрал, приглашал местных спецов, никто не мог найти источник скрежета. Решил продать его на авите. Вскоре приезжают покупатели "со своим специалистом". Завели обсмотрели, услышали скрежет. Специалист сразу, "да у вас вот оно че сломано, мы брать не будем" ну и показал, что сломано. А брательник в тот же вечер его по наводочке и починил. И продавать не стал. Такая техника нужна самому.

Пришли с другом играть в теннис, арендуем корт. Я даю 1000₽ и администратор говорит, "дайте меньше, сдачи не будет, или бегайте 2 часа"...беглым взглядом осмотрев меня выдала фразу " хотя по вам видно 2 часа вы не вытяните!" друг достал 500₽.

проходим тренинг по переговорам, тренируемся с новенькой задавать вопросы:

я: Ань, как вообще дела?
она: Хорошо!!!
я: а что хорошего?
она: НИЧЕГО!!!

(после местячкового комик-феста, писатель с художником)

xxx> ты хоть продал что-то? ) я сборник толкнул какой-то студентке за 200 рублей )
yyy> ну за открытки мелочи накидали рублей тридцать ))
xxx> норм
yyy> да ваще
yyy> пойду икрой обмажусь
yyy> нырну в шомпанзсгое
xxx> ага, вспомнился со времён, когда я ещё это всё смотрел, эпизод Нашей Раши про то, как Равшану и Джамшуту заплатили 200 рублей на двоих и как они празднуют возвращение в Таджикистон

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось??
- Молчала...

А чё, реально бывают такие одноклеточные мужики, которые хотят "просто потрахаццо и чтоб ничё мне за это не было"?
Трахались вдвоём, а ответственность вся женщине.
Не трахаться я не хочу, предохраняться я не хочу, боюсь проколотых презервативов и знать не знаю про другие способы мужского предохранения. И от алиментов мне дайте возможность отказаться.
Никакой ответственности не хочу, пусть она сама расхлёбывает, хочу трахаться и всё!!!

Упрямый пряник: Серега позвал меня замуж и хочет приехать знакомиться с родителями…
Санечка: О_о
Упрямый пряник: Дальше хуже… Кирилл, повинуясь какому-то коллективному бессознательному, тоже позвал меня замуж. Наверное надо сразу всех к родителям везти знакомить, чтоб два раза не ездить //
Санечка: и Ларису Гузееву из «давай поженимся»
Упрямый пряник: и Василису Володину. И так бордель, гороскоп лишним не будет
Санечка: И енота!
Санечка: чтоб с ним можно было сделать селфи
Санечка: и должен быть внебрачный сын!!
Упрямый пряник: Чей?!!! Я тут ничем не помогу..
Санечка: и прохладительные напитки)
Упрямый пряник: хотяяя… можно сказать что беременна и надежным методом диалогов и споров выяснять от кого)
Санечка: Нет! Лучше чтоб внебрачному сыну уже было лет 12! Ну драмы надо больше. Народ же заскучает через 5 минут!
Упрямый пряник: Да. Возьмем уже подрощенного мальчика. Причем, мой внебрачный сын, о котором я НЕ ЗНАЮ!
Санечка: Конечно. И никто не знает. Но! Енот – его!
Упрямый пряник: Шикарно! Кажется надо отправлять на Рен ТВ, они выжмут из этого минимум сезон.
Санечка: Или ТВ-3. Но для них нужно еще летающую тарелку.
Упрямый пряник: Так это к еноту. Он тайный посланник из космоса в тушке енота. Он 12 лет воспитывал сына
Санечка: Да. Внебрачный сын, воспитанный енотом )))
Упрямый пряник: Я больше не буду тебе ничего рассказывать (((