Реализовали маткапитал, влезли в ипотеку и купили самую дешёвую однушку в новостройке. Решили не спеша отремонтировать, замеблировать и сдавать пока чада не вырастут. Пару раз приезжал на объект и познакомился с новым соседом так сказать. Нормальный мужик, тоже купил однушку для подрастающего сына и тоже решил сдавать пока отпрыск ума не наберется. Так как рынок я ещё не мониторил, то поинтересовался ценами по сдаче квартир, сосед вкратце пояснил что по чём и поведал такую историю. Далее с его слов (С - сосед, Ж - женщина).
Выставил хату на сайт, ценник сделал ниже на 1000, так как дом новый, в хуево-кукуево на краю земли, крайний этаж, да пока все ремонты будут делать в ближайший год можно не хило охуеть от звуков ремонта со ВСЕХ сторон. Скидка вполне оправдана, да и рынок сейчас "на дне", так что не время жадничать. Через пару дней получаю звонок от женщины.
Ж - а почему вы квартиру так дёшево сдаёте? !
С - ну без посредников, последний этаж.. . (далее по списку см. выше),
Ж - ну не знаю в нашем доме все квартиры сдают на 1000-2000 дороже, вы что особенный? !
С - о_О.. . ну сдавайте хоть за мильён, мне по фигу, я свою за эту цену буду сдавать!
Ж - не хорошо так отношения с соседями начинать.. .
С - ну моя квартира вам роли не сыграет, у меня она одна а не 30
Ж - а вы не боитесь, что вам напакостят? ! ? ! ? ! ? !
С - ну теперь уж точно не боюсь, номер ваш у меня высветился, а разговоры я все записываю, так, что в случае если напакостят буду знать откуда ноги растут!
Ж - сука.. . и повесила трубку.
Соседа больше не видел, надеюсь, что у него всё получилось. Вот такой маразм уже процветает в доме, который заселён процентов на 15-20, посмотрим, что будет дальше. Всем добра!

Позвонили в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка. Из фильма "Берегись автомобиля". В котором главный герой торгует угнанными машинами. Решили с этим салоном не связываться.

Презервативы им в аптеке стыдно покупать... да ничего вы не знаете.
Вот идти в бухгалтерию со счетом на тысячу (!) резиновых изделий №2... Да-да, выслушивая шуточки сотрудниц бухгалтерии. Причем шуточки эти не меняются из года в год - хотя они давно знают, что презервативы эти - "технические", самые дешевые и без смазки - требуются для герметичной упаковки проб донных осадков на корабле во время научных экспедиций.

Читаю про Лили-Роуз Мелоди Депп:

-Дочь Джонни Деппа и Ванессы Паради.

-У Лили есть младший брат Джек.

Джек Воробей-младший? ))

Самая обычная ситуация, когда выпускают человека, которому нужно выйти на следующей остановке, а на твое место впрыгивает кто-то, считающий себя поистине хитро(__!__)опым:
- женщина, вы мое место заняли.. .
- ты себя видел? Тебе стоять полезно!
Мне кажется, в этот самый момент мужчина негласно получил официальное разрешение от министерства попутчиков, дабы проучить это хамовитое создание.

Откуда он его взял - я не знаю, но сам факт того, что в руках был тюбик зубной пасты "Дракоша", уже не давал мне покоя. В то время, как женщина сидела глядя в окно, полностью отвернувшись от людей, мужик очень аккуратно, со спокойствием и невозмутимостью выдавил содержимое ей на шапку. Надо было ему выходить на следующей остановке или нет - не известно, но посмотрев на часы, он вышел. Автобус провожал его различными взглядами, но я смотрел на него как на человека разрывающего эту нормальность.

Еще через остановку пришлось покинуть автобус и мне. Больше всего понравилась фраза девушки: "Женщина, у вас, вообще-то, зубная паста на шапке! ".

- Продавец, что это у вас за такая рыба в ледяной глазури. Да в ней воды почти половина!
- В водке вообще воды 60%, но вы же не возмущаетесь…

Когда у нас была практика в психиатрической больнице мы проводили тестирование пациентов. На этой практике я убедился в правдивости мнения ряда ученых, которые считают что людей с умственными отклонениями не верно воспринимать как "обделенных" природой, они просто воспринимают мир иначе.
Тестирование заключалась в следующем: называешь тестируемому два слова, он должен сказать объединяющее их. Пример: Самолет и Поезд, объединяющее — транспорт; Белый и Красный, объединяющее — цвет. Пары слов были простые, как в примере, а также сложные, — ко всем парам я мог подобрать определяющее слово, но к одной — Петух и Стакан не мог. Меня это немного цепляло, — я лез к загадкой к знакомым, но ответы были мало убедительны. Большинство обследуемых также не говорили ничего внятного, в частности запомнился специфический ответ одного зека (из тех, кто косил под душевнобольного), ответ был — "Петуху в задницу стакан вставили". Но был один тестируемый — молодой парень, лет 14 с диагнозом шизофрения, который единственный спокойно и практически не задумываясь, дал адекватное определение Петуху и Стакану, притом, что на некоторые более простые пары определения дать он не мог. Петух и Стакан — мужской род.

Спрашивали у больного, что одинакового у котенка и яблока, ответ был — косточки

Часто различные тесты психологические ставят шизофреникам. И сравнивают их с ответами "нормальных" людей.
Среди "нормальных" — тоже бывают разные загоны. Пришли к выводу, что ответы шизофреников на очень многие вопросы нереально креативны. Такой ответ может дать только псих, или гений креатива.
Задавали разным людям вопрос — "Что общего у карандаша и ботинка"?
"Нормальные" люди отвечали предсказуемо. Например — они могут быть разноцветными. Или — (более креативно) — ботинки (сабо) можно делать из дерева. И т д. Ответы были все предсказуемы.
Один шизофреник сходу ответил — и ботинок и карандаш оставляют за собой след.

Подпись к лопатке от блинов на Алиэкспрессе.
Читать так, будто читаешь стихи.
Маяковского, например:

Удлинить мозгов
лопатой –
Деревянной ручкой
круглый блин!

Так почему бы не бросить все силы и бабло на создание безопасного варианта курения, убрав вред и запах, но оставив все остальное?
//////////
Чупа-чупс.

Новость: Apple запатентовала обыкновенный бумажный пакет с гибкими ручками.
Камент: Следующая версия без ручек. Для тех, кому сложно перестроиться, ручки дополнительно по 99$.

13th_ka7ahe4: Все современные ОС (семейство *nix ни в счёт) делаются для людей, которые в 90-х в ответ на предложение "Press any key..." в первый раз, ничтоже сумняшеся, жали на Power, а во второй раз... ну да, на Reset.

- Вера, ты же знаешь, что много сладкого нельзя есть?
- Да.
- Почему?
- Потому что будут болеть зубки и животик. И голова. И коленки (уже импровизирует Вера). Что-то ничего не болит. Надо еще поесть.

Я ЭТО нашла. Видела своими глазами. И как жить дальше в Америке?!
Vodka light. 23 градуса. замерзает в холодильнике.

xxx: ненавижу майкрософт :)

yyy: он же на хлебушек дает зарабатывать

xxx: это не значит, что он поступает правильно. Как продажа героина тоже позволяет на хлебушек зарабатывать, но есть нюансы

yyy: это да

xxx: Это как если бы я работал спасателем на пляже, а в продаже были только плавки, которые при намокании начинают тянуть ко дну

xxx: и получается с одной стороны работа для меня есть. А с другой стороны- ну неправильно это блин :))

Обсуждение к релизу "Войны и мир" от ВВС на рутрекере

XXX: качество ужасное! изображение двоится. кто не хочет остаться без глаз - качайте другую версию
YYY: У меня тоже изображение двоилось на первой серии. Однако вторую я уже смотрел абсолютно трезвым, и изображение нормальным стало автоматически. Может быть в этом все дело?
ZZZ: Коммент-шедевр :)

Как-то раз коллега по работе рассказывала мне поучительную историю:
- Когда я училась в универе, со мной в комнате жила девочка. Она очень хотела выйти замуж за богатого. Для этого пошла на курсы английского, которые давал преподаватель, живущий на Кутузовском. Каждый день вставала в 5, красилась, наряжалась и ехала через всю Москву. От метро шла пешком, чтобы эти богатенькие папики, стоящие в пробке как раз в это время, на нее посмотрели. Каждый день, в любую погоду. Так вот однажды ее заметил один мажорчик и предложил подвезти. Так у них все и закрутилось. Вот что значит идти к своей цели!
- А английский-то она выучила? - говорю.
- Какой английский? Ты меня слушаешь вообще? Замуж!

-- Ну ладно. Молодцы. Змею-то узнали?
-- Очковая змея?
-- Ну да, любую кобру можно назвать очковой, потому что их обычно очкуют трогать, и правильно делают.

некоторые, и, как я понимаю, ты в том числе, считают свою писечку величайшим достоянием современности. И с этой точки зрения у них просто в голове не укладывается как два человека, вне зависимости от пола, могут провести несколько часов в удовольствии просто так, не даря друг другу по полцарства за подобное.

А потом подруга внезапно беременеет. Знаешь, такое бывает. НИ ОДНО средство не даёт 100% защиты. Подруга идёт к врачу за направлением на аборт (предположим, что она не "пролайф"); так вот, она идёт, а врач её огорошивает: после этого аборта, девушка, вы рискуете никогда не родить. Такое тоже бывает, увы. Некоторым аборты противопоказаны. Предположим, что девушка не "чайлдфри". И что тогда? Бывший друг делает овечью рожу в смысле "я ни при чём", а после иска по определению отцовства визжит, поливая грязью "меркантильную суку", бывшую подругу? Стоило за несколько часов удовольствия расплачиваться такими последствиями? НИКОГДА не спите с человеком, если не допускаете возможности иметь с ним общего ребёнка.

Папа попросил сходить в аптеку, купить ему виагру и свечи от геморроя (да, в пожилом возрасте тоже хочется секса). Нам с мужем нужны были презервативы, лубрикант, а мне еще и средство от молочницы после приема антибиотика.
И вот стою я, громко и радостно перечисляя аптекарше все, что мне нужно. И знаете, что?
ВСЕМ ПОХУЙ.

Гороскопы устарели из-за изменения положения звезд, утверждает американское аэрокосмическое агентство NASA.

Над миллионами женских судеб нависла страшная угроза...