Пару лет назад умудрилась влюбиться по уши в "маменькиного сыночка". Любовь, кстати говоря, была взаимной и безумной( больной, как нам говорили друзья). Ломало очень, если мы не виделись несколько часов. Опущу скучные сопли про любовь до гроба, суть вот в чем: меня ненавидела его мама. Главные ее аргументы, которыми она пыталась "образумить сыночку" были слова о том, что я страшная татарка, а они красавчики русские и им бы чего покруче подавай, да денег она от тебя хочет!!! (К слову, он учился, а я работала основные расходы были на мне).Мы с мч мягко пресекали ее возражения и гнев и вообще нам было не до нее, у нас же любовь, знаете ли😁). Как то мч обмолвился, что мама предложила ему сделку, мол сына, бросай свою татарочку-гоняй на новой тачке, куплю. Мы немного поржали с этого абсурда. Прошло н-ное количество времени. приходит смс, мол разлюбил/устал и все песни. Плакала горючими слезами, пока не узнала, что мой бывший мч-обладатель новенькой машины, ценой около 700000. Вот столько я стою) Смеюсь теперь над всем этим, а тогда было обидненько.

Статья: В Абакане наркосбытчицу осудили за обмен поросенка на наркотики
Выдержка:Стоит отметить, что по решению суда подросшего поросенка было решено оставить в зоопарке, куда он был передан на время следствия. «Его оставили на лакомство мохнатым хищникам», — уточнили в пресс-службе.
Коммент:
reader: Несправедливо - смертная казнь непричастному! Вся сущность судебной системы!

В бытность моей работы в администрации города.
Приходит перед выборами представитель какой то там партии и просит план мероприятий на текущий и следующий год, ну там где дорогу запланировали ремонтировать, где садик построить. Ну надо дык надо, а тот всю эту программу включает в свои предвыборные обещания, выигрывает выборы и честно выполняет взятые обязательства!
На второй срок его то же выбрали...

Вот никогда не заходил ни на порнхаб, ни на юпорн. Но раз их сам Роксомнадзор запретил - значит, качественные сайты, можно юзать.

Работала жена на скорой помощи. приехали на вызов: дед с бабкой. У деда проблема с задницей - назначили свечи вставлять.
Бабка: пойду в аптеку за свечами схожу
Дед: Зачем, у нас же есть свечи?
Бабка: Так они же старые уже
Дед: Да это же парафин, что с ним сделается от времени.
В общем повезло деду что этот разговор услышала еще не уехавшая бригада скорой помощи, а то бы натолкал дед себе в задницу парафина для лечения.

В нашем студенческом общежитии жил один смешной паренек. Он питался на ужин исключительно пельменями, но меня всегда умиляла его способность растягивать килограммовую пачку пельменей на неделю. Он честно делил все пельмени на семь частей. Получалось 6-7 пельмешков на день. Отваривал их, нарезал пару толстенных кусков хлеба, заливал пельмени соусом, а ломти (другого слова не подобрать) хлеба, в четверть буханки каждый, густо намазывал майонезом. Первый кусок хлеба он съедал просто смотря на дымящиеся пельмешки. Разогревал аппетит, я понимаю. Потом чередовал пельмешек и укус второго куска. После чего лежал на кровати, хлопал себя по животу и громко восклицал - "Ух, пельменей наелся!!!".

Сюда:

>>Могу я написать завещание с просьбой распотрошить, раздать что можно нуждающимся в органах, а остальное зашить и сжечь в костре на заднем дворе моего фамильного дома? Насколько это законно? Или жечь людей во дворе совсем-совсем нельзя?

>Увы, нельзя. Санэпидстанция не одобрит, пожарные тоже. Понимаешь ли, чтобы сжечь труп, нужен очень большой огонь. Попробуй сжечь несколько килограммов свинины с костью, получишь представление.

Но лучше написать, так те, кто будет исполнять последнюю волю, рискуют только административной ответственностью, а иначе могут впаять и надругательство над трупом...

Как сказал один волонтёр одной корове в Ботсване, "Я тебе глаз на жопе нарисую!".

В сварочном цеху:
- Ты знаешь, у нас в городе силумин варят только два человека. Я и еще один гондон.

Нашла свои старые записки об учениках, 5-10 летней давности, опубликую кое-что.. .

Есть у меня в школе две ученицы-старшеклассницы, сестры, старшая и, соответственно, младшая, с разницей в год. Настоящих конфликтов между ними нет, а вот споры на словах идут постоянно. Если одна скажет "черное", другая обязательно ответит "белое". Младшая же при этом очень любит все "милое": щенят, котят, детей, группу Tokio Hotel. А старшая вынуждена эту любовь оспаривать (правда только до тех пор, пока младшая не исчезнет с горизонта). И благодаря этой их привычке мне довелось услышать такой диалог:
Младшая: - У меня детей будет не меньше трех, они такие хорошенькие!
Старшая: - И нафига они тебе? Наряжать, как кукол?
- Вот ты самое главное не понимаешь, дети - это как бессмертие, пока дети и внуки меня будут помнить, я никогда не умру!
- А ты Ленина с Крупской помнишь? У них детей не было.
- Так это Ленин с Крупской! (снисходительно)
- А Ольгу Давыдовну Чавычеву помнишь?
- Нет, а это кто?
- Это наша с тобой бабушка, папина мама, к которой мы летом не поехали, потому что ты хотела на Алтай.

Позавчера наш Макдоналдс посетили две девушки верхом на лошадях.
Обслужили их на Макавто ;)

Вчера вечером у служебного входа детской больницы трое мужиков - охранник, сторож и водитель, аргументированно обсуждали состояние здоровья Хиллари Клинтон, выдвигали разные версии диагноза.

>>>С жидким азотом в венах

Я вот читаю эту хрень и мучаюсь вопросом: если в венах жидкий азот, то что тогда течёт в артериях? Закись азота?

XXX: я так понимаю куча компоста- самое дружелюбное место для веганов
YYY: не. это же труп его еды...

Я даже больше скажу, про ass и ослов: "ass" в Великобритании до сих пор значит ТОЛЬКО "осел", причем, как и в русском, либо в прямом смысле — копытное животное — либо в переносном, т.е. "дурак". Происходит оно от староанглийского assa — уэльского asyn — латинского asinus.

"Задница" — это "arse", совершенно отдельное слово с совершенно отдельным происхождением — от староанглийского ærs, близкое к голландскому aars и немецкому Arsch.

В американском английском в 19-м веке оба слова смешались, в речи стало использоваться ass, при этом значение было взято от arse. Это историческая случайность, которая происходила со многими словами.

xxx: не желаете ли разрезать торт?
ttt: о, конечно, это большая часть для меня!

"Итальянский суд разрешил мастурбировать в общественных местах".

xxx: Увидеть Рим и подрочить...

Stackoverflow крайне полезный ресурс, только если вы не ищете ошибку связанную с переполнением стека..

V: Привет, я пиар-агент журнала Vogue. У нас в сентябре будут проходить съемки. Фотосессия в нижнем белье от Victoria’s Secret. Оплата с нас 5000 р/ч, съемки около 5-6 часов. Как вы на это смотрите?

V: Катя?

V: ?

К: Как думаете, если человек не отвечает, что это может значить?

V: а нельзя что ли написать, не интересует, сука

К: не интересует, сука

←·•×Xו·→

Sergey Petrov:
Счас поеду в нефтегорск в юлмарт за заказом. Заказана гарнитура и топор. Будут спрашивать почему такой странный заказ скажу, что не люблю, когда мне мешают слушать музыку