Если случается пожар в доме престарелых, проверяют такие дома по всей стране. Если где-нибудб обрывается трос лифта, проверяют все лифты. Взрыв газа, проверяют все хозяйство. И так далее. Сижу, недоумеваю… Если у полковника МВД нашли квартиру, набитую деньгами, почему мы не слышим о проверке квартир всех полковников МВД? А то и генералов?

Самое полезное, что научился делать Вындовз за последние 15 лет - это выносить зависшее приложение без перезагрузки!

Пиздец, наши HR-ы хакеры от бога
Всего одним сообщением по почте о том что выложили фотки с корпоратива они положили файловый сервер наглухо)))

Pirra Renard: Как дела? Скажем так, жопа ищет приключений, а голова не пускает. Я как-то между ними себя натянуто чувствую ))))

люсик: ладно ещё душ
люсик: но он поёт в туалете
люсик: "до утра далеко, ты в моих руках
люсик: я тебе построю замок, замок из каках"
люсик: как ты думаешь
юляля: беги оттуда

Ахахаха!!!!!

Женщины часто ассоциируют себя с кошками. Но при этом забывают, что любую кошку с улицы можно взять домой, не спрашивая согласия и не ставя штамп в паспорт. Теперь буду с девушками так делать.

Хахахаха!!! Любую??? Возле моего подъезда живут коты, которых отловить-то невозможно. Но в случае такой редкой "удачи" вскоре придется вызывать врача, ибо расцарапано будет все.

Утром на Первом рассказывали о новых правилах включения отопления. Оказывается теперь не от среднесуточной температуры отсчитывают дату включения, а от количества обращений граждан с этой просьбой. В связи с этим вывод - в Москве живут моржи, ибо уже пол России подключили, а москвичам по ходу по хрен.

Пришла сестра со школы. 8ой класс. Ей на информатике задали написать, как она провела вчерашний день... Смайликами.

Стеснительным особям.

У нас аптекарша за каждой пилюлей от окошка бегает по всей аптеке и мне её искренне жаль. Поэтому, собираясь в аптеку, просто пишу список того, что мне надо. Ручкой, разборчиво, на бумаге. И просто отдаю ей его. Она идёт один раз и всё собирает и вы ничего в эфир не озвучиваете. Профит!

Ни один врач не может предсказать, будут ли у женщины дети после аборта. Сейчас почти все врачи так запугивают, борьба за рождаемость сейчас.

Дадада, поэтому "мы сейчас без обязательств потрахаемся, а ты потом просто аборт сделаешь, вне зависимости от предостережений врачей"
Вы когда такие чудные вещи говорите, представляйте, что это какой-то левый чел говорит вашей дочери

Так и подмывает подойти к некоторым родителями и узнать - все ли с головой нормально.
Ладно все эти Добрыни, Савы, Миланы, Стеши... Но сегодня с нами на площадке гулял Спиридон! Спиридон лет пяти отроду. И родители ласково кричали ему на всю площадку - Спиря, Спиря, иди сюда! Даже мама Клима охренела.

Не верится, что Чиполлино, Буратино и Три Толстяка когда-то казались сказками, а не зарисовками из жизни

На трекера обсуждение раздачи новинки киноиндустрии:
- А реклама джойказино есть?
- Нет.
-Жаль. Добавте. :))))

Три возраста, говорите? "Боишься Крюгера, смеешься над Крюгером, солидарен с Крюгером"? Есть и четвертый - "Завидуешь Крюгеру"...

LiILKA: Ребенок в последние дни начал брать с собой в кровать на ночь игрушки. И вот с одной стороны я рада, что он начал проявлять привязанность к вещам, что он вырабатывает свой собственный ритуал укладывания.
LiILKA: А с другой мне как-то стремно, что в моей кровати ночуют пожарная машина, кастрюлька с капустой и шуруповерт...

На первом триместре она устроила мне истерику, что я назвал овощным салат из помидоров, ведь помидор - это ягода. На третьем триместре она попросила меня заскочить с работы в магазин и купить ей что-нибудь с ягодами. Естественно, я не мог упустить такое трололо и купил ей томатной пасты.

Задавшись вопросом: "Играют ли голландцы в хоккей на траве?", понял, что формулировка вопроса далеко не так однозначна

Ухожу на работу очень рано. За начальника остаётся старшая дочь. Попросила ее проконтролировать сборы мелкой в школу. Потом позвонила с работы и попросила отчёт.Сказала что собирали всё строго по дневнику. Итог: ребёнок в школу взял всё,кроме дневника.

Тяжелое у вас было детство, раз ежик для вас милашка и симпатяга, травоядный притом.
Пробовали читать книги о животных?
Там как раз пишут, что ежичек может сожрать (победив предварительно) даже змею.
А уж насекомые и мелкие грызуны-запросто.

Один мой знакомый опроверг тезис о том, что словами ничего не решить.
Назовем его Толик. Толик как-то сильно и всерьез поругался с женой. Она в итоге уехала к маме со словами: «На развод подам сама». Оставшись в гордом одиночестве, он в первый же вечер основательно накидался. И где-то к первому часу ночи понял, что пить одному невмоготу и нужен собутыльник, которому можно выговориться. Позвонил одной из своих бывших, с которой сохранил дружеские отношения. Почему позвонил именно ей – история умалчивает.
Бывшая, (назовем ее Лена) сонным голосом закономерно отказалась ехать бухать через полгорода во втором часу ночи. Даже несмотря на дружеские отношения. И повесила трубку.
Толик было загрустил, но тут с лениного номера перезвонили. Грубый мужской голос представился Максимом. Он сообщил Толику, что с недавних пор стал Лениным мужем. И очень желает знать с какого перепугу его жене среди ночи звонят пьяные мужики. И тем самым открыл ящик Пандоры.
Толик сперва дипломатично выразил понимание по поводу недовольства Максима. Потом обрисовал свою ситуацию. В общем, слово за слово и диалог кончился тем, что Максим оделся, достал бутылку какого-то коньяка из запасов и поехал бухать к Толику. Несмотря на протесты Лены.
Ближе к рассвету, их совместная посиделка приобрела оттенок дзенского просветления. И они по громкой связи позвонили обеим женам, выступая друг у друга адвокатами.
И потенциальный развод странным образом превратился в дружбу двух молодых семей.