xxx: Существует чёткий протокол, согласно которому человек признаётся одержимым, а не просто психически больным. Например, одержимый должен говорить на мёртвом или малоизвестном языке. Только если человек соответствует всем критерием, вызывается экзорцист. При этом, не любой священник имеет право на экзорцизм - требуется специальная подготовка и благословение Папы Римского.

yyy: Я представляю себе картину: чувак бегает по потолку и стенам, испепеляет людей прикосновением, приносит человеческие жертвы во славу Сатане, вызывают экзорциста, а чувак такой: "London is the capital of Great Britain", а экзорцист: "Нахера вы меня позвали, он же на английском разговаривает, значит не одержимый!"

Логика имперцев из звёздных воин меня поражает:
-Это вы проектировщик звезды смерти на которую ушли ресурсы целой империи и которую удалось взорвать одной удачно пущенной торпедой?
_Да
-Отлично, тогда мы хотим предложить вам новый, ещё более крупный заказ

Когда уже модераторы перестанут пропускать эту вечную историю непроходимой глупости."

zzz: Знали бы вы, что читают модераторы...

хм, а разве они не сами всё это сочиняют??? )

Про автомобиль:
Купили с мужем года три назад. "На природу" с восторгом ездили первые три месяца каждые выходные. Потом началось "ну я пивка выпить хочу, давай ты поведешь" - "я тоже хочу пива, сам веди" - "а давай на электричке поедем, романтика все же" - "а давай".
В рестораны заказываем такси - мы не алкаши, но по бокалу вина - рюмочке коньяку хочется выпить с хорошей едой.
Закупались в гипермаркетах примерно полгода. Потом начали доставку заказывать, так как тащить гору пакетов из магазина в машину и из машины домой тоже было лень.
Мне на работу пешком, мужу на метро - полчаса, с автомобилем - минут 40, а иногда и все полтора часа, когда пробки. Но он не сдается и ездит из чистого упрямства, иначе "нафига тогда вообще покупали".
Вот так оно тоже бывает.

Оргкомитет ежегодной премии им. О. Бендера "Обманы и надувательства года" столкнулся с неожиданными проблемами. Выяснилось, что почти невозможно вручить премию за 2015 год.
Братья-основатели проекта "Едим как дома!" ушли в глухую несознанку. Вместе с женой одного из них, ведущей почти одноимённой телепередачи.
Логотип проекта не запатентован, ещё не утверждён и даже ещё не разработан.
Не удалось найти проектную организацию, разрабатывающую хотя бы типовой проект кафе этой сети.
Не установлены местонахождения земельных участков, оформленных для постройки.
Тем более нет в природе закладных камней с помпезными надписями "Здесь будет возведено первое в России кафе...".
Нет пресс-службы создаваемой сети.
В Интернете нет их сайта.

— Я в который раз убедился, что мы абсолютно верно определили лауреата нашей премии за 2015 год! — высказался один из организаторов премии имени турецкоподданного Остапа-Сулеймана-Берта-Мария-Бендера-бей.

Интернет, ты заколебал.
Социопатом называется человек, которому наплевать на приличия. Такой, как порутчик Ржевский. Социопаты занимаются хулиганствами, мелким жульничеством, воровством и большой политикой. Никаких проблем с общением у них нет. Неоткуда взяться проблемам с общением у человека, который врет не краснея и ворует не задумываясь.
Человек же, который избегает общества, называется социоФОБ. ФОБ. ФОБИЯ.
Это не так сложно запомнить. Кончайте повторять хуйню.

xxx: А ты точно бизнесмен?
yyy: Век опционов не видать!

Mirabela Manolesku: Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?

Vladimir Ilyin: Конечно же, глаза не страдали в процессе качения, поскольку перекатывался колобок боком. Именно благодаря такому способу передвижения он и получил свое название. Движение боком позволяло колобку держать глаза открытыми, однако страдали уши. На старинных рисунках можно заметить что ушиные раковины практически отсутствуют, поскольку они стерлись о грунт.

Задолбанная 19472
Глупенькая ты. То, что тебе лично автомобиль помогает мотаться по куче разных мест, не дает тебе повода решать за всех. И да - для кого-то, у кого общественный транспорт выполняет нужные человеку функции успешнее/дешевле/удобнее, автомобиль действительно ненужная железяка. Люди разные, и нечего задалбываться отличающимся от твоего образом жизни и поучать, как жить остальным.

Вчера укладываю детей спать.. свет выключен, все по кроватям, я на диване почитываю.. тишина..
ВДРУГ..
Матвей:
- Ма, а ты знаешь картину Репина, ой Ильи Ефимовича Репина "Бурлаки на Волге"?
(Ильи Ефимовича Репина!!!!уточнил ведь :D )
- Да, а что?
- Мам а я знаю как там одного бурлака зовут..
- Как?
- Шишка..
- оооо...
- Мам, а почему на корабле, который они везут флаг России перевернут?
- Сынок не знаю, не обратила внимания (а там вообще есть флаг?)
- у меня есть три варианта ответа:
а) художник был невнимателен
б) флаг перевернуло ветром
в) он сделал это зачем-то намеренно..
Как ты думаешь какой ответ?
- Матюша, не знаю, ума не приложу..
- Вот и я тоже не знаю, думаю...
(Боже, о чем думает мой восьмилетний сын на ночь..)

сегодня видел грустного мужика рядом с порше кайеном, на капоте которого балончиком было написано:"С днем рождения, любимый".

ad.ler: Группу не оштрафовали за нецензурную брань? А то у нас любят так делать.
deammetry: Ценители искусства из ОМОНа оперативно провели научный диспут и приняли решение, что творчество группировки "Ленинград" имеет высокий художественный смысл...

На часах Pebble появилась программа для управления лампами Hue, и назвали её Huebble (не шутка).

Беременная жена (Ж) наблюдает как уставший муж (М) носит мебель десятый раз к лифту/от лифта и тд
Ж: Все-таки хорошо быть девочкой!)
М: Скоро ты передумаешь.

сейчас в поездах боятся не пьяных дембелей, а толпу школьников-ведь они и поют, и матерятся, и орут...

Сегодня утром начальник послал нас на крышу сбрасывать снег и сбивать сосульки. В процессе одна сосулька случайно упала на его новую машину. Хотя эта машина стояла в 50 метрах от здания.

Новость: Первый поезд из Украины в обход РФ достиг Китая. Путь занял 17 суток из-за задержек на территории Казахстана
Комментарий: Не, нуачо.. Загружаешь яйца, приезжают пожилые усталые куры...

Мне тогда было лет 12. Решил я с 2-мя друзьями (Валик, Вова) скинутся и купить вкусностей. Из покупок помню лишь лимонад и "дин-дон" (разноцветные сладкие таблетки), ибо именно они сделали тот день (а то и даже месяц). Засели мы в летней кухне, прямо на ковре. Валик открыл 2-х литровый лимонад, а Вовка смеху ради закинул в него 2 дин-дона... Вы знаете о коле с ментосом? Так вот, забудьте, кола с ментосом - это ничто по сравнению с тем, что произошло далее. Ядерный коктейль выстрелил мгновенно. Струя упиралась в потолок, даже не смотря на то, что бутылка стояла на полу. Спустя секунду Вовчик понял серьёзность его косяка и решил сделать самый логичный, по его мнению, поступок... Отпить...

Во мгновение ока, он схватил бутылку и засунул ее в рот. На его удивление, "ядерный коктейль" продолжил бить с таким же напором, но уже с один явным отличием. Струи было две... из его ноздрей... У него даже голова назад закинулась, от такой турбулентности. От такой неожиданной "профилактики гайморита" он выронил бутылку. В его лице было всё: шок, страх, боль, слезы, недоумевание. Я конечно не знаю, но наверное так выглядит лицо человека который познал секреты вселенной и достиг просветления. В этот момент, я с Валиком уже давно катался в истерике, перемазанный собственными слезами и соплями.

к стати про Google Maps
живу в деревне. ну и еще куча дачников летом. дорога заканчивается за пять метров от моего дома. потом идет склон (градусов 60).
в прошлом году была просто эпидемия. 5 машин (из тех кого услышал, проснувшись ночью) вытаскивали ручками практически от речки (метров 150, если по прямой).
долго не мог понять что такое в этом году случилось, пока на Google Maps для непомню чего хотел посмотреть свой участок.
оказалось что какой-то улучшатель проекта удалил маленький отросток с названием моей улицы, а другую продлил... через речку, мост (на двух велосипедах не разъехаться) и два склона.
так что авторитетно могу сказать - навигацией по этим картам - пользуются))

Зашёл в Оби.
Хожу мимо стеллажей "Кровельные материалы" со всякими модными Ондулинами и прочими рубероидами.
В проходе расставлены вёдра, в которые сверху капает вода с после оттепели.
Показательно, чо.