зашел на ютубе на японский аниме канал, все пишут строго иероглифами, спросил "что за аниме", ответили "не пали контору"

ххх: В холодильнике эротическая кулинария.
ууу: В смысле нихуя нет?
ххх: В смысле сосиска и два яйца, но твоя версия тоже правдива.
ууу: Одновременно и хуй, и нихуя!
ххх: Квантово-эротическая кулинария.

via твиттер

В онлайн-библиотеке

Текст книги представлен исключительно в ознакомительных целях. После ознакомления с содержимым Вы должны незамедлительно забыть прочитанное.

> целой орде народа, которая изучала генетику по комиксам марвел

> изучала генетику по комиксам марвел

> ИЗУЧАЛА ГЕНЕТИКУ ПО КОМИКСАМ МАРВЕЛ

Вмемориз!!!

М: Шатл, привет. Буду пролетом в Пулково. Подскажи, можно ли заставить какой-нить питерский книжный магаз привезти туда товар и оставить в камере хранения? Ну нет в Новосибе книги, а надо позарез.
Ш: Это вряд ли. Но на Невском есть круглосуточный Буквоед
М: Вы больные!
Ш: Блять это Питер
М: Охуительно
Ш: Проснулся ты в три часа ночи и люто захотел Кафку. И хули тебе делать?
А тут раз - и Буквоед.

Историю рассказывал мой отец. Где-то в 80х он продавал телевизоры. Как-то раз пришел дедок. В костюмчике, в очках. Начал выбирать. Подходит к одному телеку и с умным видом говорит: "а принесите другой такой-же". Отец уже плохо помнит на что конкретно дед жаловался, но определенно на косяк, которого у телевизора нет. Отец решил ради любопытства провести эксперимент. Взял этот телевизор, унес на склад. Покурил пару минут, берет тот же телек, кладет в коробку, несет обратно. Ставит, делает вид типа что-то настраивает, делает типа первичную настройку (хотя на самом деле все выставил на те же показатели). Дед смотрел смотрел и выдает: "а у этого вот это не нравится. Что-то не так у него". Короче жалуется на другой показатель. Ок, отец опять уносит, через пару минут возвращается с тем же - теперь деду что-то еще не нравится. Отец не стал ничего говорить, грубить, упрекать. Ему уже было просто любопытно, что будет дальше и он послушно бегал с одним и тем же телевизором. И уже точно не помнит после какого раза, дед наконец воскликнул: ВО!!! То что нужно. Вот этот прям мой. Берем!!!

Пошли с мужем в воскресенье на рынок. Я в новом комбинезончике, с лёгким макияжем и парочкой украшений. Муж в заляпанных маслом джинсах, старых кроссовках и застиранной драной футболке:
Я: - Антон, ты выглядишь, как обрыган! на тебя посмотришь, и в жизни не скажешь что ты стоматолог, живёшь в хорошей квартире...
Муж: - Я, вообще-то сегодня в гараж собирался, а не с тобой по рынкам ходить.
Я: - Ты так выглядишь каждый день.
Муж: - Так я каждый день надеюсь в гараж попасть!!!

Xxx: Меня унесло ураганом. Туфельки про*ала, Тотошка не выжил... Бухаю на маковом поле с Трусливым Львом и Страшилой. Кстати, после третьей не такой уж он и страшила, да и Лев порядком осмелел...

Отвечу

Да у тебя даже пунктуация безукоризненная. Никогда ты ей не был, а бы обычным оступившимся ботаником, попавшим не в свою среду и раздававшим этой среде пиздюли калёные, пиздюли лужёные, пиздюли гранёные. Втянулся и пошёл было по кривой дорожке, хорошо, что ненадолго. Если бы увлёкся, ХЗ бы чем всё закончилось, в лучшем случае бы сидел, в худшем бы пол-жизни рулил ОПГ, а вторую половину бился головой об стену, осознав содеянное.

Наоборот, я с кривой дороги чудом ушел, по которой с детства ходил. Отца не было, а мать (пусть земля ей будет пухом) со мной справится не могла. Так что самый настоящий хулиган. Вряд ли стал бы ОПГ рулить, слишком мелкой сошкой я был.
По поводу пунктуации... За женой, тогда еще будущей, стал тянуться, книжки читать, даже вышку заочно закончил. Но до сих пор иногда глупые ошибки делаю, могу "карова" написать, или "инжинер". Как-то здесь написал "академек", меня высмеяли и было очень обидно. Поэтому всё что написал по 2 раза перечитываю, ошибки ищу и запятые расставляю.

Коммент к статье "На улице Декабристов запретили парковать машины":
Плут: На Декабристов всегда была запрещена парковка. А сейчас ещё более запретили запрет?

Elena
ну фантазировать о бабах-то проще, чем с реальной женщиной жить

Про праздник всех невлюбленных

Этот праздник, проходящий 14 апреля, предназначен для одиноких и неженатых людей, не сумевших найти пару. Массово его отмечают только в Южной Корее.
В этот день одинокие люди одеваются в чёрное, собираются в ресторанах и едят китайско-корейскую лапшу чачжанмён (jajangmyeon) в чёрном соусе со свининой и овощами. Параллельно с этим одиночки заказывают алкоголь, жалуются или плачут из-за отсутствия личной жизни. А иногда устраивают конкурс по поеданию лапши.

< ASS_MURDERER> Православные активисты попросили прокурора пресечь продажу анальной смазки в Саратове
< mandala-la> Вот жеж хардкорщики, ябуться без смазки.
< mandala-la> и всех хотят заставить

> Я, например, в жизни успел попробовать уже много. Успел попутешествовать. Создавал семью (распалась). Занимался спортом. Влюблялся, ругался, ссорился, мирился. А сейчас сижу: вроде и материально, и финансово обеспечен настолько, насколько мне нужно. А зачем просыпаюсь по утрам - непонятно. И, главное, вроде ещё достаточно молодой по нынешним меркам, а ничего уже не хочу. Совсем ничего (кроме пожрать и поспать, но это уже не я, а моё тело). Даже развлекаться не хочется. И зачем тогда жить?

Чтобы лечить клиническую депрессию, а то и апатоабулический синдром. А то вдруг раз, и обнаруживаешь себя грустным шизофреником, сидящим посреди кухни, работы давно нет, еда кончилась, грызть занавески скучно. Дефицитарная симптоматика такая дефицитарная, вроде всё нормально, кроме смысла жизни, а потом оказалось, что это просто первый звоночек был.

Однажды я поблагодарил папу за то что родился, он отмахнулся в ответ и сказал: "просто трахаться хотелось …"

Шла лекция по матанализу. Преподаватель старательно доказывал очередную заумную теорему, студенты за ним записывали, а две девушки на последней парте обсуждали, как провели вчерашний вечер. Преподаватель добрался до конца доказательства, поставил жирную точку и, развернувшись к студентам, громко сказал:
- Что и требовалось доказать!
Когда преподаватель оборачивается, все в аудитории замолкают, так было и в этот раз. В резко наступившей тишине, слышится полный искреннего удивления голос одной из девушек, которая так увлеклась беседой, что не успела среагировать:
- Не может быть!
Преподаватель, после этих слов, стушевался, еще раз внимательно посмотрел свои записи и уверенным голосом сказал:
- Можете сами убедиться, все – верно!
Ответ девушки утонул в дружном хохоте, поэтому история его не сохранила.

игорь: Вся борьба с коррупцией напоминает спортивную рыбалку . Поймал - отпусти .

xxx: У нас в армейке был водила-срочник с кликухой дальнобойщик
xxx: За ним была закреплена газелька на которой он каждый день из склада к столовой (это метров 50 где то) возил продукты.

"...Прихожу - голодная, естественно. Муж орет:"Я жрать хочу!" Взрослый дяденька - не догадался, что для пюре надо для начала хотя бы картошку сварить!!!"

Чистый интерес. Вы до свадьбы вообще не знакомы были?

Когда я была маленькой, то очень не любила суп. Обед превращался в пытку и растягивался на несколько часов. Чтобы скоротать время я старательно изучала окружающие предметы.

Однажды я прочла на пачке соли надпись. В тот момент по телевизору шел фильм про д'Артаньяна и трех мушкетеров и мне показалось логичным, что соль называется очень по-французки - ПолесьЕ. Даже представился престарелый граф, который вместо виноградников владеет соляными шахтами. Представились внуки графа, беседующие в поместье ПолесьЕ за кружечкой бургундского о ценах на соль. Каждый раз, глядя на пачку, я представляла себе герб французских графов и гордую фамилию.

Реальность подкралась совершенно незаметно, меня отправили за солью. Я протянула деньги и с гордостью объявила желаемое, мол не какой-то ширпотреб, французский деликатес возьму. Продавщица протянула пачку и поправила:
- ПолЕсье. Это в Беларуси.
Это было первое импортозамещение в моей жизни.