Вы, толкующие о том, что женщина САМА хочет увеличить грудь, перекроить лицо и так далее, и даже риск хирургического вмешательства её не останавливает. Поищите в интернетиках про "лотосовые ножки" китаянок. Посмотрите фотографии этих "лотосовых ножек" без бинтов. Почитайте, что терпели девочки, пока им делали "ножки", и как потом жили эти искалеченные китаянки. Но они этим ГОРДИЛИСЬ! Представляете, как должны быть промыты мозги у женщин, чтобы добровольно уродовать себя и гордиться этим?

Один мой товарищ, по кличке Ветер (фамилия у него Ветров), справлял малую нужду в общественном туалете и в процессе потерял равновесие (поскользнулся на мокром полу). Вместо того чтобы отпустить хозяйство и упереться в стену, он, культурный человек "ну нем мог же я всё зассать", встретил эту стену носом и сломал его, а потом и челюсть о писсуар. Друзья теперь стебут на манер песни ДДТ "А что нам ветер, да на это ответит, НЕ ССУЩИЙСЯ мимо, да сломавший еб..лицо"

"Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора".

Ещё помните слоган Олимпиады - Жаркие. Зимние. Твои. ? ;)

Шарился на антресолях - нашёл пакет с ботинками. Абсолютное новьё, с мехом.

А на пакете с ними - моим почерком - Новые. Зимние. Твои.

Ыш: Вот так познакомишься с парнем в метро, а он ться и тся путает. Ну и накуя эта бессмысленная трата времени?

Валентина: А как зовут продавца?
Zelder: Его зовут "Здравствуйте"
Валентина: Отличное имя
Zelder: Очень распространенное
Валентина: Ага и запомнить легко

Что делать, что делать...

А что, по вашему, должен сделать нормальный мужчина, который свою женщину любит за характер, за общность взглядов, но имеет некоторые, скажем так, предпочтения относительно фигуры? <... далее пассаж про то, что отправить ее вставлять сиськи это норм ...>

Признаться хотя бы самому себе, что не сильно, значит, любит. Почему:
а) Когда реально любишь, то со всеми потрохами, а не "тут люблю, а вот это уберите и тут добавьте", на внешность становится плевать. Много случаев, когда мужчины оставались с женщинами и были им верны, несмотря на набранные теми килограммы, потерянные конечности или обретенные на 2/3 поверхности тела ожоги. Это настоящая любовь, если вы не в курсе, и многие люди обоих полов на нее способны, а не только женщины.
б) Отправлять 'любимую' под нож, учитывая все риски от анестезии, хирургии, того, как ее тело воспримет вмешательство и т.д., ТОЛЬКО для того, чтобы она лучше ублажала тебя-любимого - это эгоизм, граничащий с абьюзом.

Обожаю доброжелателей!

Мне 30. Никогда не курила, но после операции на горле разговариваю "прокуренным" сиплым голосом. Даже не представляете, сколько вокруг нарисовалось желающих рассказать, что "целовать курящую женщину - это как лизать пепельницу", "морщины раньше появятся" и прочее "бросай курить, вставай на лыжи". Причём мне, а не тем, кто каждые сорок минут бегает на 15-минутный перекур. За права перекуривателей бросать работу, независимо от срочности, эти же люди рьяно борются, потому что нельзя нарушать их свободу! Мне прямо интересно, но чувствую, что логику так и не познаю.

xxx: Кстати, кто-то мне говорил, что раньше в Питере зимой, на улице, подогретое пиво продавали.
yyy: Наврали. Подогревалась только кружка. Причем истинные любители эту опцию игнорировали.
xxx: А смысл греть кружку? пиво то холодное.
yyy: Тем не менее - делали.
zzz: А как её грели?
yyy: Насколько я помню, опускали в горячую воду.
zzz: ммм... может это просто так мыли?
просто не укладывается в голове согревание кружек для пива:))
yyy: А ларек по продаже разливного пива в 30-градусный мороз в голове укладывается?

xxx: *лирически* Кто бы мог подумать, что бригаду нетрезвых строителей газопроводов на 40градусном морозе в аварию куда легче понять, чем одного интеллигентного, уравновешенного, хорошо образованного программиста на перле

xxx: вы мне не подскажете, почему это шутница мать-природа создала баб тупыми, поверхностными дешевками?
yyy: потому что если бы они в массе своей были умными, глубокими и интеллектуальными, нахуи бы они стали тратить свою неповторимую жизнь на такое унылое говно, как муж, дети, семья.

ХХХ: то ты с моими посетителями пообщайся тя вообще ничо удивлять небудет)
ХХХ: одним круглый планшет подавай
ХХХ: вторым 10 метров беспроводног окабеля

Год назад мне предстояло сделать небольшую гинекологическую операцию. Я очень боялась, что моим врачом будет не женщина. Ночь перед этим не спала, переживала. И вот заходит в палату доктор. Молодой, высокий, огромные карие глаза, приличные мышцы...мечта, а не мужчина) пока он меня опрашивал и бумажки заполнял, я все время думала, ну ладно, когда он придет в операционную, я буду уже спать. И вот он говорит, пойдемте, я вас осмотрю. И это был ужас для меня, я два раза переспросила, а это обязательно?
Шла за ним по коридору, а у самой мысли сбежать.
Зашли в смотровую, он говорит, раздевается и ложитесь в кресло. А сам стоит, моет руки. Далее диалог:
Я: Алексей Алексеевич, вы понимаете, что я вас стесняюсь?
Д: Понимаю, я вас тоже стесняюсь.
Я: Ну вы по крайней мере в трусах...
Смотрю, не поворачивается, ржет)

xxx: ходишь тут голая
yyy: где голая, я в халате
xxx: да, а под халатом-то ты голая. извращенка

Не бузите:

Это относится к кошатникам обоих полов. И че их нюхать, от них за километр разит, даже подходить не надо и так тошно.

Разит от неадекватных/нерадивых, которым кошек лучше не доверять вообще. У хорошего кошатника животинки кастрированные/стерилизованные, приученные к лотку (где всегда свежий наполнитель), накормленные, наигранные, вычесанные и наглаженные, отчего спокойны и счастливы, а значит не гадят, где не надо. И только немного кошачьей шерсти на одежде (которая *везде*, несмотря на частую уборку) выдаст его.

amatorero: Положил жене голову на аналогичный орган. Она:
- Мысли пытаешься передать?
- Не. Нифига. Просто давлю интеллектом.

Первые пол года в германии. В столовой на работе каждый день кладут на столы ручки и листочки бумаги, на которых перечислены сегодняшние блюда и можно поставить оценку блюдам, стоимости и сервису от 1 до 6. Я ставил всегда оценки выше среднего, но не высшие. Сегодня коллега посмотрел и напомнил, что в Германии оценки ставят наоборот, единица - это высшая оценка, а шесть - низшая.

Еду в автобусе. Напротив парень сидит. Рядом с ним бабка сидит. Типичный представитель подкласса городских. А между нами стоят три пацана, на вид лет 14-16.
Подъезжаем к остановке, парень поднимается, на ходу доставая мелочь, и вот у него из кармана выпало несколько пятитысячных купюр. У бабки глаза загорелись, остальные пассажиры тоже напряглись. Даже у меня мелькнула порочная мысль. А подростки быстро усадив на место подскочившую уже бабку, подняли деньги и окликнули уже выходящего парня. Тот обернулся, увидел у них в руках деньги и быстро захлопал по карманам. Короче, деньги вернули владельцу.
Бабка через пару минут завозмущалась:
— ироды поганые, ни себе ни женщине пожилой, &б вашу!..
На что ей отвечают просто епической фразой:
— мы пропащее поколение.
Дальше в автобусе было тихо.

Отож! Учёными (военными, спортсменами) не становятся. Ими рождаются!!!

Солдатами не рождаются, солдатами умирают! (с)

котофобу

Кошатники, а вы вкурсе, что от большинства из вас воняет? Причем воняет хуже, чем от заядлого курильщика с перегаром?
По внешнему виду вы никогда не узнаете, есть ли у человека жена/дети или он одинок, а вот одинокого кошатника за версту узнаешь, по запаху)

хех
многие мужики отмечают, что когда женятся, то начинают пользоваться спросом среди бабцов
а почему?
отмыт, накормлен, ухожен
и одежда подобрана
так что по виду очень даже можно

pS избавляйся от привычки нюхать чужих людей