Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".

Xxx: когда мы вернулись домой без собаки, наш кот примерно через полчаса после нашего возвращения вдруг спохватился, четыре раза обошёл всю квартиру, убедился, что её нет, долго смотрел на нас - а мы и не говорим ничего, что тут скажешь - ушёл на нашу кровать и лёг умирать. Несколько дней почти не шевелился. Неохотно слизывал у меня с рук полложечки фарша (это наш-то кот, который всю жизнь обожал покушать!!!), соглашался два раза лизнуть водичку и лежал дальше.
Ожил, когда привели щенка. Заулыбался. Встал, пошёл. Поел. Нашёл в себе силы прожить ещё полтора года. Вырастил эту молодую нахалку и все-таки уступил возрасту. Надеюсь, он там вместе со своей любимой подругой. И мы обязательно встретимся снова, все вместе.

Ой, был у меня когда-то муж, тоже у него была мадам "да ты что, она мне как сестрюня младшая, да никогда да ни за что, да даже мыслей не было! " И таки знаете шо? Не спиздел, чертяка, изменял, оказывается, с совершенно другой бабой!

Помню, уезжал один товарищ в командировку на пару недель и отдал мне на передержку свою кошку. Кошка была старая, корм не ела, питалась практически в основном только рыбой, которую для нее нужно было варить, ибо из за старости жевать сырую уже особо не могла. И вот однажды, а это было лето, мы с коллегами устроили небольшой корпоратив, пошли пожарить шашлык, где я изрядно накидался, что мне в принципе не свойственно. Приполз ночью домой и вспомнил я что нужно покормить кошку. Взял небольшую кастрюлю, бросил туда рыбу налил воды и решил прилечь. Естественно в пьяном состоянии я тут же вырубился. Проснулся от того, что на меня орала эта кошка, била лапами по лицу. Вся квартира была в дыму. Вода видимо выкипела, и рыба в кастрюле начала жариться, а потом гореть. Квартира проветривалась полностью тогда дня два, а кошка выходит спасла жизнь пьяному долбоебу.

xxx: Хочу быть тупым качком, но для этого нужно накачаться.

С женой договорились вечером сходить в кино. Днём я был на работе, она поехала в салон. Должны были встретиться в торговом центре в кафе. Она перекрасилась из светлого в темный цвет, и я минут пять ходил по всему кафе и не мог ее найти, пока не позвонил ей на телефон. Это лучшее доказательство, что я сразу заметил смену прически.

Не понимаю вегетарианцев. Животное ещё как-то отбиться от человека может. Или убежать. А растения вообще беззащитны.

Приятель – программист, точнее, архитектор баз данных. Однажды проектировал структуру базы для какой-то немецкой околоправительственной организации. Зная о разгуле западной толерантности, запрограммировал им до 10 родителей на ребенка и до 40 вариантов пола.

– Это вы чуток перестарались, – говорят ему немцы. – Родителей у нас, как положено, от одного до двух, а вариантов пола четыре: мужской, женский, другой и «не указано». Но база всё равно не пойдет, надо переделывать. У вас количество детей неправильное.
– Что значит неправильное?
– Целочисленное.
– А какое надо?
– Дробное.

Тут-то у приятеля крыша и тронулась. 10 родителей он еще худо-бедно мог себе представить. Папа, мама, новый мамин муж, новая папина жена, две бабушки и два дедушки – вот уже 8. Но полтора землекопа, то есть полтора ребенка – это, простите, как? Один целый и один без ноги, что ли? Или они 5 месяцев беременности считают за 5/9 ребенка?

Оказалось, всё проще. Дело в немецком налоговом законодательстве. На каждого ребенка полагается налоговый вычет, но если оба родителя подают декларации по отдельности, то этот вычет делится между ними пополам. То есть ребенок матери-одиночки – это целая единица, а если родителей двое и оба работают, то каждому достается по полребенка. А та база данных имела отношение к налогоплательщикам, поэтому понадобилась такая графа.

Кстати, пресловутые «родитель номер 1» и «родитель номер 2» тоже придуманы не ради гейских извращений. Родитель номер 1 – это тот, к которому детсад или школа обращается первым в случае надобности. Обычно это мама, но если, например, родители в разводе и ребенок живет с отцом, то первым родителем будет папа. А если, не дай бог, отец с матерью умерли или отсутствуют по другой причине, то родителем номер 1 может быть бабушка или взрослая сестра. Семья из двух мам или двух пап тоже удобно вписывается в эту схему, но таких семей существенно меньше. Не надо искать черную кошку там, где ее нет.

А я бы всё-таки на всякий случай проверил - там стоит еще на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчетности проходит?

Xxx: Служил мой брат в армии и призвалась там группа мусульман-новобранцев. Стали они сетовать на то, что им религия не позволяет никак полы мыть. Брат пошел и взял в библиотеке Коран, сказал: "Раз вы такие религиозные, пойду вам навстречу! Кто процитирует наизусть хоть полстраницы — полы мыть не будет, так и быть!"
Все мыли в итоге, так как никто из этой группы ничего не вспомнил.

Xxx: история от знакомой.
Муж отвез ее в парикмахерскую. Забрал из парикмахерской. Привез домой. В лифте внимательно на нее посмотрел и вдруг спросил:
- Ты что, подстриглась?

Xxx: Как на самолёте не знаю, но на теплоходе если ночью включить свет в рубке, можно по еблу охватить.

Yyy: Почему?

Zzz: по еблу

Xxx: Работала в салоне красоты. Рабочий день был до 21:00.Закрываем с коллегой помещение, время на часах 21:02, подходит парочка :"Ой, а вы уже закрылись??"
"Да, мы до 9 работаем".
Смотрят на часы... :" Ой, на две минуты опоздали всего! ". Люди были уверены, что в 9 ровно они бы успели.

Yyy: Работаю администратором в стоматологии. Такая же ситуация. Работам до 16 в выходной. И тоже с криком "успели!!!" являются в 15:55. Куда успели? Врач ушёл, я кассу закрыла. Максимум могу на завтра записать

Zzz: да ладно, удалить зуб- всего-то нужен один четкий поставленный удар... делов на 3 секунды)

Они все время работали вдвоем, их так и упоминают всегда вместе: Леонардо да Винчи.

В советские времена был у нашего теплохода "Орден "Дружбы Народов" и король. Орден, здоровенная блямба метров двух диаметром, был приварен посредине судовой надстройки, а король у нас был не простой, а шахматный - чемпион мира Анатолий Карпов, взявший шефство над нашим пароходом.
Идея заботиться о моряках, ходящих в море под "Орденом "Дружбы Народов" пришла в голову шахматному королю явно не сама, но шефскую помощь Анатолий Евгеньевич оказывал добросовестно: посетил наш теплоход, стоявший в порту Санкт-Петербурга, подарил судовую библиотеку, пообедал в кают-компании и выиграл в шахматы у всех желающих.

Спустя пару месяцев меня, как шахматиста, который играл с самим Карповым, отправили в составе команды на какой-то городской шахматный турнир от родного пароходства.
На все мои скромные попытки протестовать, что шахматами я не увлекаюсь, предпочитая домино, мне возразили, что в нашей спортивной команде недокомплект, буду я там для галочки и побед от меня никто не ждет.
- Правила знаешь? - спросил тренер, глядя на меня с тревогой.
- Ну, примерно, - неуверенно ответил я.
- Борись за центр, при первой возможности делай рокировку и при своем преимуществе сразу иди на обмен, - посоветовал он мне.
- Свое преимущество - это вряд ли! - не согласился я.

Шахматный турнир поразил меня своей организованностью: таблички с фамилиями участников, шахматные часы и и блокнотики, куда нужно было записывать ходы. Вот и мой первый соперник - лысый дядька в сером пиджаке с пристальным взглядом поверх очков.
- Борис Аркадьевич, - представился он, расшифровав свои инициалы на табличке.
- Сергей, - кивнул я и мы пожали друг другу руки.
- Ну-с, молодой человек, - спросил он, усаживаясь за шахматный столик, - с кем вы играли в прошлый раз?
- С Анатолием Евгеньевичем Карповым, - честно ответил я.
- Однако, - удивился мой соперник и продолжил, - у вас черные, запускайте часы.

Мат он мне поставил только часа через полтора, на 31 ходу.
Сдав листочки судье, мы вместе пошли в столовую. За обедом мой визави долго расспрашивал о моей шахматной карьере и о последней игре с Анатолием Карповым. Узнав, что никакими шахматными титулами и разрядами я не обладаю, он заметно повеселел и перешел к десерту.

Вторую партию, играя черными, Борис Аркадьевич выиграл у меня за 8 минут.

Почему нажираться до сизых соплей в клубе - это красиво тусоваться, а интеллигентно пить одному дома - это алкоголизм?

Живу в маленьком городе Аша на Урале интернет очень плохой, особенно мобильный, поэтому когда вижу видео - пролистываю, а когда картинки с описанием то закрываю глаза, воображаю картинку и если в моей голове красивая, ставлю плюс и листаю дальше)

xxx: Когад слышу немецкую речь, ровно две ассоциации. Или фашисты или ебаться будут... Честно, не шучу.

yyy: Схожие ассоциации. Работал я как-то на судне в немецком экипаже, знаешь как страшно было каждый раз...

zzz: Особенно когда в экипаже одни мужики и ни одного фашиста

xxx: Макс, привет, в математике соображаешь?
yyy: Да, Лена. Но только после cекса.

У меня друг работает хирургом, и когда-то он мне рассказывал: "Закончил операцию, пришли родственники, и он думает, опять сейчас бога благодарить будут, и тут они сказали: спасибо богу, за то что дал сил хирургу!" Неожиданно но приятно!)