Xxx: Я вышел в два часа ночи купить сигарет. Заглянул в несколько магазинов, но все они были закрыты. Когда я шел домой в расстроенных чувствах, ко мне подошел молодой человек с ножом и довольно вежливо попросил деньги. Тогда я был очень бедным, и 50 долларов в кармане были последними деньгами на месяц. Я показал парню свой пустой бумажник, но он на этом остановится. Он заметил мой автобусный проездной и решил взять его, затем протянул меня две сигареты, извинился за неудобства и ушел. Я понял, что без проездного не смогу добираться на работу к 5 утра и крикнул ему об этом. Парень вернулся и отдал проездной, сказав, что все мы должны как-то зарабатывать на жизнь.

Граждане, уважайте труд уборщиц и дворников. Сорите только деньгами!

Что творится в голове у водителей фур?

Сегодня в Москве случился снегопад и МКАД опять наглухо стоит в обе стороны, в районе пересечения с Волоколамкой по традиционной причине: фуры не могут подняться в горку. Тут необходимо пояснить: МКАД имеет по 5 полос в каждую сторону, грузовикам по ПДД можно двигаться не дальше 2-й полосы. Как же так получается? А очень просто: как только в 1 и 2 полосе застревают фуры, тут же находится водятел на фуре, который влезает в 3-й ряд, чтобы показать тем неучам как ездят профессионалы. Удивительно, но его фура останавливается рядом с соседними двумя. Потом следующий "профессиАНАЛ" аналогично лезет в 4-й ряд и перекрывает его. Казалось бы, все ясно, фурам не судьба влезть в этот подъем до прибытия коммунальных служб буксира, да? А хрен там, обязательно найдется самый умный, перекрывший последний, 5-й ряд. И все, 5-ти полосная дорога перекрыта полностью. Коммунальные службы и тягачи не могут добраться до проблемного места (дорога то перекрыта!). Снег продолжает валить, дорога превращается в снежный плен. У кого-то бензин на исходе, кто-то в туалет хочет, а деваться некуда. По опыту прошлых лет затор может растянуться на 8-10 часов, пока гаишники не организуют спецоперацию, по доставке тягачей и "чистилок" по встречке. Им то в фурах хорошо: у них баки на сотни литров, вебасты, спальники. Перекрыл магистраль на 10 часов, покушал чаю с бутерами и спит довольный, пока люди страдают. Считаю таких что таких водителей надо лишать грузовых категорий лет на 5 с обязательной пересдачи теории после.

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Если человек не захочет жить в своё удовольствие - то будет жить в чужое!

- Извините за беспокойство! Докладываю - делаю всё, как вы сказали. Хочу спросить, когда перестанет болеть?...

С этими словами последние несколько дней я вскакиваю в кровати с первыми лучами солнца, и под них засыпаю. Среди дня непременно пять-шесть контрольных звоночков для доклада промежуточных результатов лечения на мобильный и администратору.

Беспокойный пациент слишком буквально воспринял мою фразу: "Будут вопросы - звоните".
Взываю к совести - бесполезно.

Утро. Звонок. Здравствуйте!

- Извините за беспокойство...
- Зачем Вы мне звоните ни свет, ни заря?
- Вы же меня наблюдаете, вам и звоню.
- Но, я ещё сплю!
- Так вы ж, днём заняты, не хочется отвлекать лишний раз.
- Так Вы и днём звонили!
- Это я смог пробиться...
- Вы допускаете, что у меня может быть личная жизнь?
- Вы взялись лечить, так лечите, не увиливайте...

А ведь и правда, чего это я увиливаю, ночные дежурства бездарно провожу?

0 часов 0 минут.

- Здравствуйте мой дорогой. Как Ваше самочувствие?
- Сплю. Спасибо
- Уже хорошо. Наблюдаем дальше...

2:00

- Золотой мой, как наши дела?
- Вроде нормально, спал.
- Динамика хорошая, продолжайте спать.

3:00

- Самое опасное время, решил позвонить, справиться о здоровье...
- Вроде нормально. Очень хочется спать...
- Вот и ладненько, аккуратнее пожалуйста, не активничайте в постели. До связи!

5:00

- Извините за ранний звонок. Вы у меня из головы не выходите. Решил перестраховаться. Как себя чувствуете?
- Только начал засыпать. Не болит.
- Фух. Значит мы всё делаем правильно. Сильно не залеживайтесь. Вам нужно расхаживаться.

Третий день у меня на линии тихо. Пошло выздоровление... надо полагать...

А помните, раньше в фантастических фильмах, когда показывали будущее, там все звонили по видеосвязи, и мы думали: вот это круто! Вот бы правда так было! А оказалось, что эта видеосвязь никому и даром не нужна. И сейчас, если кто-то звонит тебе по видеосвязи, ты думаешь: ненормальный, что ли?

Xxx: друзья подарили тостер, а у меня и ванны то нет.

И долго буду тем любезен я народу, что в Думе я законы не писал.

Поехал на малую родину, забежал к старому другу. Болтаем. Заходит его племяник, уже лет 15 живущий в США (Флорида). Начали расспрашивать его "за жизнь". Весь день проболтали. Он уже 5 лет назад купил дом и развеселил нас, рассказав некоторые мелочи тамошней жизни. Как известно, Флорида - место совсем не холодное, дома оснащены только системами кондиционирования (без него - сдохнешь от жары!), которые часто работают НА БЕНЗИНЕ(!). Самому ничего делать нельзя, обязан вызывать спеца. Вызвать сертифицированого специалиста, что-бы он залил 20 л бензина в соответствующий бак, услуга стоит около 200 долларов. 20л бензина стоило около 5-6 долларов, а остальное - оплата труда. А весь труд: подойти к горловине канистры, поднять крышечку и залить те жалкие 20 литров.
Племяш говорит: конечно, для меня 200 "зелёных" на 2-3-4 месяца - мелочь, но так стало жалко отдавать "свои, кровные", что я решил всё делать сам. Днём - нельзя, соседи увидят и сразу сообщат в соответствующие службы - получишь огромные штрафы. И, вот, я, увидев, что бензин в баке кончается, как заправский партизан, глубокой ночью подползаю с 20-литровой канистрой к проклятому баку и тихо заливаю в бак. Живу, как в раю, наслаждаясь прохладой...
Через несколько месяцев, после таких 3-4 таких операций, приехал представитель службы и спросил, почему я перестал пользоваться их услугами (они - монополисты!!!). Сэр, у меня разъездной характер работы, дома бываю редко, потому кондиционер почти не работает, вот и хватает ВАМИ залитого бензина надолго...
Но, стараясь не обострять ситуацию, стал раз в год звать сертифицированого спеца, что-бы 20л бензина заливал он, лично. И все стали счастливыми...

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

От берега сразу шла глубина, настолько страшная, что он сразу перехотел топиться.

Магазин «пошаговых возможностей». Очередь небольшая, но есть. На часах минут пять до того, как ЕГАИС перекроет кассиру возможность пробивать алко. В середине томится, и фыркает, как взнузданная «хорошим седоком» гнедая. Прошу прощения за такое вольное сравнение. В середине очереди ерзает дама. Той степени внутренней зрелости, когда место в транспорте еще не уступают, но и вслед уже не кричат призывно зазывающе, что-то из серии: Поехали шататься.
Дама, можно сказать – изысканна, в лоске, и в соку, и в руках у нее отнюдь не «агдам», но бутылочка весьма многозвездного напитка. Чувствует, что заход в магазин – мера вынужденная: не хватило. Она нервничает – время.
На нее обращает внимание молодой парень, с пониманием кивает:
- Друзья, предлагаю пропустить эту прекрасную леди. У нас с вами продукты, а она явно кого-то спасать торопиться.
Очередь задумывается, все ставят себя на ее место. Все-таки мы самая сочувственная нация. Да, конечно, пусть проходит. На шипение какой-то девицы, что «ничего, пусть стоит, мы, что хуже». Внимания никто не обращает.
Дама благодарно кивает всем, пытается делать книксен. Кассирша пробивает благородный напиток. Дама что-то ей говорит, та пробивает. Дама берет с прилавка у кассы большую коробку с презервативами, и со словами:
- Ребята – пусть вам сегодня повезет,- раздает.
Выдав упаковку девайсов ошалевшей шипящей девушке, она на секунду задумывается, и добавляет «сникерс»:
- Если не повезет.

После запрета ЛГБТ движения с улиц пропали все электросамокаты.

В школе я не очень любил учиться, и из всех предметов больше всего мне не нравилась литература.

Однажды учительница задала нам прочитать «Муму» Ивана Тургенева и ответить на вопрос, почему главный герой так назвал свою собаку.

Мне было лень читать всё произведение, а в те времена не было интернета, чтобы загуглить вопрос, поэтому я решил схитрить и попросил отца ответить на этот вопрос.

Папа с серьёзным видом рассказал, что в книге маленькая собачка убежала зимой от хозяина на речку, где прилипла языком ко льду. Когда Герасим нашёл её и освободил, то она уже отморозила себе язык и с тех пор могла только мычать.

На следующий день я пошёл в школу и с гордым видом пересказал то, что услышал от отца. Истерический смех учительницы и всего класса я никогда не забуду. Но с тех пор я читал все книжки сам.

xxx: Я вообще читал обратное, что вороны разносят тлеющие головешки, бросают их в сухую траву. Вроде как зачем-то им это нужно.

yyy: Чтобы начался пожар и можно было объяснить куда пропало несколько гектаров леса, который вороны вырубили и построили себе дачу на Кайманах.

- Не для нас тут крабы подрастали, чавыча жир нагуливала и лосось нерестился!

К анекдоту https://www.anekdot.ru/id/1217528/
Автор анекдота не совсем верно вычислил происхождение Чебурашки
А теперь другая версия происхождения одного из главных героев
Итак, с чего мы начнем? Начнем с того, что наиболее надежным источником является не всем нам хорошо знакомый мультфильм, а оригинальная сказочная повесть Эдуарда Успенского "Крокодил Гена и его друзья", впервые опубликованная в издательстве "Детская литература" в 1966 году.
Открываем самое начало и читаем следующее:
"В одном густом тропическом лесу жил да был очень забавный зверек. Звали его Чебурашка. Вернее, сначала его никак не звали, пока он жил в своём тропическом лесу. А назвали его Чебурашкой потом, когда он из леса уехал и встретился с людьми".
Дальше нам рассказывают о том, как наш ушастик гулял около большого фруктового сада и забрался в стоящий там ящик с апельсинами. Съел пару штук и сладко уснул. А потом этот ящик заколотили, погрузили на судно и долго везли по морям и океанам, пока наконец не выгрузили в каком-то порту. Так Чебурашка попал в СССР.
Из всей этой предыстории мы можем вынести важную деталь. Родина Чебурашки поставляла в Советский Союз апельсины. И это резко сужает круг поиска, потому что в 1960-е годы (в тот период, когда Успенский писал свою повесть) были только три страны, откуда к нам ввозили апельсины.
Это Куба, это Марокко и это Израиль.
Марокко с 1958 года было основным источником снабжения советского населения оранжевыми плодами. Для советских граждан даже существовала стойкая ассоциативная связка: Марокко - апельсины. Ее дополнительно закрепил знаменитый роман Василия Аксенова "Апельсины из Марокко", вышедший в 1963 году.
Израиль поставлял в Союз цитрусы с 1964 года, согласно так называемой "апельсиновой сделке". Москва продала израильскому правительству ряд значимых еще дореволюционных объектов недвижимости, включая Русское Сергиевского подворье в Назарете. А расплачивался Израиль поставками апельсинов.
Что касается Кубы, то до победы революции в 1959 году весь ее экспорт направлялся в США. Но Фидель Кастро стал искать альтернативные варианты и открыл для себя гигантский советский рынок. Так через Атлантику потянулись сухогрузы с кубинскими апельсинами.
Теперь нам остается только понять, какая из этих трех стран могла быть родиной Чебурашки. И в этом нам помогут первые строчки повести Успенского. Помните, где жил зверек? В густом тропическом лесу!
Израиль отпадает сразу же. Марокко отваливается вслед за ним. Найти в этих странах густые тропические леса невозможно при всем желании. Или это была бы уже какая-то альтернативная география.
В общем, где-то здесь, скорее всего, и жил Чебурашка. Кстати, в эту концепцию хорошо укладывается и долгое путешествие по морям-океанам, которое не особо бьется с Израилем и Марокко.
Ну и в конце добавим еще один штрих.
Какая главная идея повести Успенского? А такая - дружба превыше всего. И для дружбы неважно, из какой экзотической страны ты прибыл и как выглядишь. Так и напрашивается параллель с отношениями между Кубой и Советским Союзом. Мы были очень разными, но между нами завязалась настоящая дружба.
Правда, дорогой товарищ Че Бурашка?
А вот на Кубе с тропическими лесами все как раз обстоит неплохо
Отсюда вывод -родина Чебурашки - остров Свободы -Куба

- Машенька, что ж ты такая агрессивная? Мужика тебе надо, срочно!
- Сергей Петрович, Ваш положительный опыт с мужчинами еще не говорит о том, что это универсальное средство.

Белка, независимо от самых важных событий в мире и последних новостей, всё равно делает запас орехов на зиму.