2012 г. Поехал вожатым в Анапу в детский лагерь, сопровождал троих детей. Приехали рано утром, сказали идите пока в левый отряд, после обеда оформим и распределим. Пришли в отряд и с ним отправились на море зарядку делать.
И вот все ребятишки делают упражнения, стою чуть в сторонке, залипаю в телефон. И слышу голос вожатой: "А тебе что, особое приглашение надо?". Смотрю на нее, понимаю, что это мне. А надо сказать, что я по сравнению даже с детьми просто коротышка (174 см) и в свои 19 лет меня легко можно перепутать с посетителем лагеря.
Мои парни начинают хохотать и пытаются объяснить, что я вожатый, но я их торможу и говорю, что конечно, извините, нет проблем и начинаю энергично делать все упражнения под их дружный хохот.
После обеда оформился, пришёл к этой вожатой с бейджиком, спрашиваю когда кушать меня поведёт. Поржали.

xxx: Были как-то на даче, а в тот день был первый запуск Falcon Heavy. Мы решили глянуть его с телефона. В этот момент подошел знакомый (на тот момент ему было 35 лет, женат, двое детей), посмотрел в экран телефона и сказал "вы реально думаете, что ракеты в космос летают?". Сначала мы подумали, что он шутит. Но он не шутил..

Депутаты это люди, которые вышли из народа и теперь больше всего боятся попасть в него обратно, поэтому своё мнение всегда держат при себе а пользуются утверждённым свыше.

У знакомой синестезия. Это забавное и в целом безобидное когнитивное нарушение, при котором звуки и буквы воспринимаются как цветные. Встречается не так уж редко, еще Набоков писал, что «А» для него черная, а «В» телесно-розовая. А Скрябин вообще под это дело изобрел цветомузыку.

Жила эта знакомая со своей синестезией в мире и согласии лет до 30, а потом завела котика. И обнаружила, что кошачье мяуканье тоже имеет цвет. Причем разный в зависимости от обстоятельств. Когда котика надо срочно покормить, он мяукает зеленым. Чтобы открыли дверь или вернули вон ту птичку за окном – синим. А когда злые хумансы делают с котиком что-то непотребное, например стригут когти или сажают в переноску, в мяуканьи появляются коричневые оттенки.

Похоже, мы стоим на пороге грандиозного открытия в области понимания кошачьего языка. Тем более, что хозяйка котика по образованию филолог, ей и карты в руки.

Вот все спорят о феминизмах, Нужно ли говорить "поэтка","блогерка", "инженерка"...
И для меня новыми красками заиграла фраза
"Актер вошёл в гримёрку"

xxx: однажды позвал девушку домой, пока мама на работе была. Нам с подругой по 17 лет, гормоны хлещут через край. Уже разделись, дело движется к самому главному и тут мы слышим как ключи в замке поворачиваются. Мама почему-то раньше вернулась.

Думаю - "Ну всё, приплыли. Ничего сегодня не получится, так ещё и подруга сбежит от смущения. "

Мы в панике одеваемся, а в это время снова слышим звук замка и тишину после. Через минуту приходит смс от мамы о том, что она в магазин на часик и чтобы женской обуви не было по её возвращению.

P. S. Всё тогда получилось))

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедняков.

Мало кто знает, что девушка Катюша, которая «выходила на берег» была реальным человеком. Родилась и жила в Посьете (юг Приморского края).

Училась на музыканта. А выходила на берег реки Туманная (Туманган), когда ждала супруга, который служил в погранотряде.

Стала она известная после Хасанских событий, когда подняла штатских женщин на защиту гарнизона.

Она умерла рано, но была настолько популярна, что ее единственную штатскую хоронили на военном лофете как генерала.

Песню написали в 30-х годах.
Потом в честь ее назвали ракетные установки во время ВОВ.
Памятник ей установили во Владивостоке на улице Овчинникова.

Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.

Знакомился и я когда то в сети...

Познакомились как то с девушкой, по фото не плоха собой, в общении тоже все складывалось хорошо, со временем решили встретиться.

Обговорили место, время. Приехал на нужную станцию метро, иду к месту и когда уже подхожу решил позвонить той девушке поинтересоваться где же она, так как на месте ее я не наблюдаю, в ответ она мне говорит что идёт вдоль забора(меня она не видит), а мне то место видно хорошо, ну я и ляпнул "не вижу тебя, ты видишь того толстого мужика в кожаной куртке?"

После этих слов звонок обрывается, "толстый мужик" разворачивается и уходит... ну вы поняли - это была она)))

Как потом выяснилось фото были пятилетней давности, а из свежих только фото с лицом..

Создаётся впечатление, что нынешние сливки общества слили к нам не из бидона с молоком а прямиком из канализации.

Хлеба и зрелищ!

Сегодня через населенный пункт, в котором расположен наш завод, проходила крупная велосипедная гонка. Не Джиро д-Италия, но что-то важное.
Муниципалитет заранее сообщил, что с 11.00 до 13.30 будет перекрыта дорога. Проблема в том, что в Италии обед с 12.00 до 14.00, вернее у некоторых он короче, но внутри этого временного интервала.
Итак, с завода выйти нельзя, а рабочих кормить надо. В России сказали бы принести бутерброд из дома, а в Италии обед- это святое. Рабочих надо кормить, а в заведение, где кормятся рабочие, будет не попасть. С понедельника руководство озаботилось этим вопросом. Доставки тут нет, да если бы и была, то все равно дорога закрыта, мы как раз находимся по маршруту движения велосипедистов. Путем небольшого опроса, выяснилось, что каждый второй у нас шеф-повар и каждый третьй кондитер. Во вторник и среду согласовали меню и выбрали поваров из числа рабочих, в четверг заказали продукты, а также взяли на прокат столы, скамейки, зонтики, огромные кастрюли и газовые баллоны.
Если бы сегодня к нам пришла санстанция, пожарный инспектор или инспектор по охране труда, то этот текст писала бы безработная, в смысле, что нарушений там выше крыши и нас бы закрыли точно.
Итак, поминутная хроника
10.00 Первая группа рабочих переодевается и идет разворачивать походную кухню на лужайке перед проходной. Газовые баллоны, огромные кастрюли, столы из поддонов и листов стали (у нас ее много)
10.30 К первой группе присоединяется вторая группа- повара, начинают резать овощи, жарить и парить что-то. На улице, в районе въезда на завод начинают собираться люди, приехало телевидение
10.59 Появляется дорожная полиция, ставит ограждения и останавливает траффик. Где можно, организуют объезд. К Нашему заводу нет больше ни одной дороги.
11.10 Журналисты установили камеры, зрители стараются занять места в тени
11.20 вдоль улицы поспешно устанавливают рекламные баннеры
11.30 Несколько девочек из офиса порываются помочь мужикам накрыть красиво на стол, очень инициативные дамы. На улице все спокойно
11.40 проезжает колонна машин спонсоров и организаторов, недалеко от ворот завода ставят столик с водой для велосипедистов
11.45 человек 10 наших активно режут хлеб, сыр, колбасы, накрывают на стол, варят, жарят, парят
12.00 Звенит сирена, это начала обеда. Вообще-то у нас обед по очереди, выходят группами в 12.00, 12.30 и 13.00, но в данном случае все вышли вместе
12.05 Зрителей много, все ждут. Кто-то из рабочих повесил на ворота объявление «Продам форд фиеста 2015 года». Пришел полицейский и попросил снять
12.10 Заменили объявление на лозунги в стиле «Ударим велопробегом по бездорожью и разгильдяйству» и «деревня Гадюкино приветствует участников велопробега». Опять подошла полиция и попросила убрать первый, второй разрешили оставить
12.11 все сидят за столом
12.15 неожиданно пошли тосты. Вообще-то про спиртное разговора не было. Официально все пьют воду и кока-колу, но с каждым стаканом становятся все веселее
12.30 толпа зевак уже не вмещается на улице, еще немного и попадут к нам на завод. На лужайке перед проходной стоят столы в стиле цыганской свадьбы, народ ест , пьет и поет песни, кто-то через забор передает бутерброды голодающим
13.00 Обед продолжается. Сколько они вообще жратвы приготовили?? Народ на улице ждет участников велопробега
13.20 Нет больше сил жрать. HR сильно волнуется, что в таком виде рабочие не могут работать, не дай бог если покалечатся. Толпа за воротами по прежнему ждет участников велопробега
13.25 Едут!!!! Ура!! Показались мотоциклы сопровождения и первые велосипедисты. Журналисты всех мастей снимают репортаж
13.27 Проехала, скорее даже промчалась за несколько секунд огромная колонна на космической скорости, ничего рассмотреть не удалось. Многие ее просто проворонили.
13.28 Все, конец, толпа зевак медленно расходится по домам, журналисты убирают камеры. Полиция начинает открывать дороги. А у нас еще дессерт и кофе.
14.00 Повара делят остатки и распихивают нам со словами «вот тебе ризотто, у тебя семья большая, вам как раз на ужин хватит» или «ну хоть косточки собаке возьми, не выкидывать же», или «что значит не ем сладкое? Бери, вкусно, ты худенькая, тебе можно», или «может у кого-то куры есть? Тут немного хлеба осталось, хлеб нельзя выбрасывать»
14.01 прозвенел гудок. Половину рабочих нельзя допускать к работе, похоже перебрали кока-колы. HR в бешенстве. Бегает перед раздевалкой с пакетом «косточек для собак» и материт последними словами того, кто организовал все это дело, грозится смертельными карами
14.05 народ в офисе пытается прогнать дрему и глушит кофе, настроение у всех приподнятое
14.10 Эйчарша поняла, что эту битву она проиграла. Просит мастеров присматривать за ребятами, пусть лучше территорию убирают, чем к станку в таком виде.
14.20 на уборку территорри вышло человек 25, многовато, это уже ЧП
14.30 Народ в офисе пьет кофе и философствует, как славно мы посидели, вот так душевно и в неформальной обстановке
14.35 Нам всем пришло письмо от директора, в понедельник в 9.00 собрание, ждемс
14.40 Я сытая и веселая отправляю историю в завтрашний выпуск

Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.

Позвонила жена и попросила зайти в аптеку купить контейнер для сбора анализов. Она прям так и сказала: « контейнер».
У меня контейнеры ассоциируются только с грузовыми перевозками, поэтому я спросил : сколько тонн анализов она собирается сдавать, и чьих?
Она ответила, что я ничего не понимаю в медицинской терминологии. Я не стал спорить и спустился в метро не обращая внимания на аптеку неподалеку.
Всю дорогу меня не отпускало смутное ощущение, что я что-то не сделал. Что-то важное. Я поднялся по эскалатору на улицу и увидел вывеску «аптека». Точно! Мне в аптеку! Купить вот это вот для анализов.
Внутри никого не было, кроме женщины -провизора за прилавком. Я приблизился и сказал: «Здравствуйте, дайте мне пожалуйста……» Я замолчал, потому что забыл слово «контейнер». Женщина-провизор смотрела на меня с интересом и ободряюще молчала.
Я собрался с мыслями и продолжил: «Мне нужно нууууу это». Я не договорил, женщина-провизор остановила меня движением руки и сказала: «Вам нужен контейнер для сбора анализов. С вас пятьдесят рублей.»
Я облегченно положил деньги на прилавок, взял запечатанный пакетик с контейнером и уже повернулся, чтобы уходить, но вдруг неожиданно для себя спросил: « А как вы поняли, что мне нужно?»
Она посмотрела на меня взглядом, в котором странным образом сочетались жалость и превосходство и спокойно сказала: « Презервативы вы уже не стесняетесь покупать, но судя по вам, они уже и не очень нужны, а вот контейнер для анализов вполне может пригодиться.»
Я молча повернулся и вышел.
Плохая это привычка-задавать лишние вопросы.

Не люблю отвечать на глупые вопросы. Поэтому когда спрашивают" "Пить будешь?", молча достаю из кармана стакан.

Мансы Одесского Цирка
Был бы у Кадошки паспорт – была бы полноправным сотрудником цирка, а так как она собака паспорта ей не дали и в штат не зачислили. Кадошка была вышесреднего роста, скорее белой, чем серой и с черным пятном на правом ухе и левом боку. Ее обязанности были – после спектакля обойти зал ряд за рядом для проверки оставшихся посторонних, а еще полаять на тех, кто заходил в цирк днем, когда публики в нем не должно было быть.
В цирке есть буфет, а значит хороший шанс, что кто-нибудь, перебравши, заснет к концу представления и останется лежать между рядами. Снизу его не видно, а оставлять в цирке пьяного постороннего на ночь не хорошо. Ладно если что украдет или сломает, но ведь закулисами могут быть львы и другие серьезные звери. Вот Кадошка и обходил ряд за рядом с инспекцией. Мелкого нарушителя Кадошка мог и притащить вниз, а если найденыш покрупнее – звал лаем кого-нибудь на помощь.
За каждого найденного нарушителя порядка папа покупал Кадошке пирожное в буфете – заслуженная награда. Собственно имя Кадошка вроде как женское, но я за давностью лет не помню ее/его пола, да и в те времена я не заглядывал собакам под хвост. По крайней мере Кадошка никогда не имел потомства (иначе я бы обязательно взял себе Кадошкиного щенка – уговор такой с родителями был). И я не знаю откуда пошло это странное имя: одни говорили, что это исковерканное «кабы сдох», а другие уверяли, что это Карандаш (в миру известный артист Румянцев) его/ее так назвал в честь своих галошей.
Как я уже сказал, днем Кадошка (пусть для простоты дальше будет ОН) охранял центральный вход. Удивительным образом своих Кадошка знал хорошо, даже если они только на днях приехали. Может у цирковых запах особенный? В те времена, когда созвониться было большой проблемой, послать фото факсом вообще было невозможно узнавание своих было серьезнам делом даже для людей. Конвейер был огромный, в нем масса людей, которые чуть-ли не каждый месяц переезжали в другой город. Их встречали на вокзале, а для того, чтобы друг друга опознать встречающий стоял у выхода с перона и насвистывал: -« Фиу-фию» - уж не знаю как передать буквами этот свист (таким свистом в Одессе часто подзывали собаку), но любой цирковой знал этот пароль. Даже мы с братиком, если терялись в толпе, начинали насвистывать этот условный сигнал и нас тут же находили родители.
По-видимому, Кадошка тоже знал этот свист в качестве опознавательного сигнала для своих, но даже без него он легко отличал только что приехавшего артиста, идущего в цирк днем на репетицию или знакомиться с обстановкой в обычной одежде. А вот чужих встречал лаем. Не думаю, что его этому обучили чтобы предупреждать о визитах проверяющих из ОБХСС, партийных инстанций или других важных контор, но польза от этого была безусловно. Обычно никто на этот лай не обижался, зато визитера тут же кто-нибудь встречал и вел куда ему нужно – к директору, в бухгалтерию или еще куда.
Но нашелся дурак, которого Кадошкин лай оскорбил, и был этот дурак из очень влиятельной конторы: – Что вы себе позволяете! Культурное заведение, а посетителей встречает собака! А если она покусает кого-то?...
И накатал жалобу во все инстанции. Санэпидстанция, райком, чуть ли не КГБ занимались этой жалобой и приказали собаку убрать в клетку, а лучше усыпить.
Кадошку в клетку? Да ни за что – возмутились все цирковые. Все проблемы обычно решал папа. К сожалению, на низовом уровне жалобу важной персоны из влиятельной конторы погасить не удалось. Что делать?...
Пришлось папе идти с козырей.
За год до этого был такой случай. Один из секретарей горкома, кажется его фамилия была Борщ, регулярно приводил своих детей в цирк на каждое новое представление. Понятное дело, папа принимал высокое начальство по первому разряду: усаживал в центральную ложу, посылал буфетчицу с пирожными и лимонадом для детей, словом, оказывал всяческий кувет.
Потом Борща сняли – не знаю чем он провинился, возможно просто поддерживающий его суперначальник испарился. И вот, как-то зимой, папа видит этого Борща стоящим в очереди за билетами в кассу, как рядовой человек. Снять то его сняли, но дети у него остались и они по-прежнему хотели посетить цирковое представление. По моему даже в тот раз был аншлаг и билетов Борщу не хватило бы.
Папа подошел к Борщу и, как ни в чем не бывало, спросил его: - Чего вы тут делаете? Почему ко мне не обратились?
Взял его с детьми и посадил в ложу как всегда, да и пирожные с лимонадом прислал как прежде.
Всякое бывает - спустя пару месяцев Борщ опять попал в фавору. Более того, оказался на еще более важном посту в обкоме. И вот к нему-то и обратился папа с просьбой помиловать Кадошку.
- Ну разве я могу тебе в чем-то отказать?!. Во времена, когда от меня отвернулись все, ты принял меня со всеми почестями, хотя знал, что я вышел в тираж. Так что не обращай внимание – я сделаю пару нужных звонков и все будет в порядке.
Кадошка умер в очень преклонном возрасте, на посту как обычно.

Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!

Xxx Пусть горит в аду человек, придумавший слово скуф. Как же оно достало уже!

Yyy: Действительно, это какой-то кринж ;)

Xxx: У нас была доставка еды в офис одно время. Накануне заказываешь, на следующий день приносят сумку с едой и ставят в холодильник. Как-то в рабочем чате была переписка (не дословно, но похоже):
- Коллеги, я пришла на обед и увидела в сумке только голубцы. Я не заказывала голубцы! Кто съел мой шницель с картошкой?
- Ой, это я. Но я заказывал шницель с гречкой, а в сумке был только с картошкой и голубцы. Я решил, что мне гарнир перепутали.
- Ребят, простите. С гречкой съела я. Я заказывала куриную котлету с гречкой. Решила, что мне перепутали котлету.
- Куриную я съела. Я заказывала с овощами, но была только с гречкой. Я человек не гордый, съела с гречкой))
- Мля, ребят, похоже, это я накосячил. Я подумал, что котлета с овощами - это типа ленивые голубцы.

Yyy: Нарастающая энтропия :-)

Многие умирают от сердечной недостаточности ,- но не меньше от недостатка сердечности...