Как то гостили мы с мужем в культурной столице, спускались в метро "Гостинный двор", а там, около дверей, мужик бомжеватого вида всем приближающимся к стеклянным дверям входа в метро ласково мурлыкал - "Господа, спешу сообщить, но станция метро Гостинный двор закрыта, прошу Вас, пройдите туда то туда то, там будет открыта другая станция,внимательно, пожалуйста,да да, налево, там направо и выйдете к другой станции", мы, конечно, послушно развернулись, и пошли куда он сказал, но я все же - "Это все конечно прекрасно, но почему нам об этом говорит бомж?"

По молодости работал токарем, и устроился к нам в цех парниша один, чуть помладше меня. А когда пошли после смены в душ, все роботяги немного прихуели от его шрамов. Начинались они от кончиков пальцев правой ноги и заканчивались у правой подмышки, особенный трэш был в районе живота, на правом боку, как-будто в танке горел, как в фильмах показывают. После работы все к ларёчку, по пивку, туда-сюда, ну, и паренёк этот не отрывается от коллектива. Всем, конечно, интересно спросить, но как-то неудобно, так выпиваем в тишине, покуриваем, дежурные анекдоты. И тут он сам, мол рассказать откуда такие шрамы? Вижу что всем интересно. Далее с его слов. Учился я в путяге на тракториста, и на третьем курсе отправили меня в местный колхоз проходить практику. В колхозе прошла модернизация, закупили современных тракторов и навесное к ним. И попал я на уборку картофеля. Трактор Джон Дир, а к нему прицеплен здоровенный такой комбайн, едет по бороздам, собирает картоху, ботва в одну сторону, земля обратно на пашню, чистый картофель в бункер. Ботва отделялась от картохи и проходила через два противоположно вращающихся шнека. И то ли была нарушена какая-то технология, то ли неправильно настроен комбайн, постоянно шнеки эти забивались. Вот тракторист и отправил меня наверх комбайна, проталкивать ботву в шнеки. Выдал мне палку метра 2, и, сука, если, бля, падла, хоть раз застрянет, пиздячек огребёшь!!! И в назидание приставил к моему сопливому носу кулак, который перекрыл мне обзор... Ну, я диким кабанчиком щеманулся наверх, и мы помчались. Ботва сразу стала застревать, я раза 3 пропихнул палкой, и её благополучно сожрал комбайн, закусив всё той же ботвой. И тут, от испуга за будущий косяк, я ничего не придумал лучше, чем подтолкнуть эту зелёную массу ногой. Затянуло моментально, больно не было, орал от отупения так, что тракторист в кабине услышал сразу же. Вынимали меня часа два из шнеков, больно не было, приехала скорая, анестезия была зверская, не чувствовал ничего. Когда вынули, уложили на носилки, правую ногу положили поперёк тела в районе паха, на живот ткань и сказали левой рукой прижать, а то кишки выпадут. Говорили, что без ноги останусь, очень сильно кости переломало. Хирург пузо зашил, кожу пересадил, где не хватало, главный травматолог, дед старый, сказал спасём ногу, и спас. Сам делал операцию по установке аппарата Илизарова, его под руки двое держали, а он делал... Вот такая история.

Есть у меня знакомый, живет за Уралом. Я - в Москве. Этим летом, на поезде, транзитом через столицу поехал он в Карелию. Встретились с ним на вокзале. Не сказать, что заядлый рыбак, но прихватил с собой удочку. Я хз где он ее такую взял и как провез - бамбуковая, метра под три длиной, не складываемая, без чехла, с огромным красным самодельным поплавком из пера, такое чувство, что со времен СССР где-то в гараже валялась. Потрепались немного за жизнь. Сообщил мне, что познакомился в интернете с дамой – времени до поезда еще много, так что сейчас поедет к ней на свидание. Ну, свидание, так свидание - пошли вещи в камеру хранения сдавать. Точных сумм не помню, но за негабаритную удочку спросили с него раза в два больше, и он уперся, деньги зажал и решил ее не сдавать. Как, мол, говорю, ты с ней на свидание-то поедешь? - Да ничего страшного.
Ну ничего страшного, так ничего.
Созвонились с ним через месяц. Как отдохнул, говорю, как с барышней той - вышло чего?
- Отдохнул норм. А с барышней ничего особого, погуляли по центру несколько часов и все. Без продолжения. Странная она какая-то…

Если человек произошел от обезьяны, то чиновник - от крысы

Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны - он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным - ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.

Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: это вообще кто? - и он еще жив?

Таксую. Яндекс дает заказ с коментарием "перевозка животных". Животных я люблю, отношусь к перевозке положительно.
По адресу меня встретила женщина, без какого либо животного и признаков на него. Я от любопытства поинтересовался, ведь тариф не много дороже. Женщина пояснила, что мы за ним сейчас поедем, потом обратно на этот же адрес.
На втором адресе в салон авто погрузили в стельку пьяного человека. Как пояснила женщина, это её муж , который ушел за пивом еще 28 декабря, и нашли его у каких то чужих баб 9 января. Отсюда и коментарий.

Если Бог есть , то почему он до сих пор не запретил церковь ?

Сегодня в разговоре случайно вспомнил и подумал, что может кому-то еще будет интересно.
Много лет назад в Одесском цирке снимали эпизод для фильма "Гранатовый браслет" по Куприну. И сам рассказ и фильм я уже забыл, а вот связанный со съемками случай помню.
Там по сюжету некий поклонник дарит циркачке, в которую влюбился, стадо баранов. Вот этот эпизод и снимали. Циркачку играла наездница Гитана (та, которая вроде бы потом стала женой Баталова). Я участвовал в массовке - зал-то должен был быть заполнен публикой. Более того, мне по блату удалось заполучить некий камзол и старомодную шляпу - те, кто участвовал в массовке в своей одежде получали меньше, а те кто переоделся - больше. Разница была почти в 2 рубля - по тем временам и по моему студенчекому положению сумма заметная, поэтому и упоминаю про шляпу.
Так вот, наездница скачет на лошади по манежу, а в это время шпрехшталмейстер объявляет что-то очень важное, типа "его высокоблагородие такой-то жалует красавицу-наездницу подарком" и в это время в манеж выгоняют стадо баранов (подарок).
То наездница не там остановила лошадь, то бараны не так, как хотелось режисеру, выходят в манеж, то публика (массовка) не так аплодирует - словом снимали эпизод раз восемь. Всем уже все осточертело. А надо заметить, что в съемках звук записывается отдельно от картинки. После репетиций и многих дублей шпрехштальмейстеру (как же я мог забыть его фамилию - он десятки лет был в этой ипостаси в Одесском цирке, его все одесситы знали), так вот он в очередной раз выходит такой весь во фраке, с манишкой и бабочкой и очень солидной фигурой и вместо положенных по сюжету слов раскатисто объявляет " _ А пошли вы все к такой-то матери и чтоб вас туда и сюда..." Это в приукрашенном виде, а на само деле его тираде мог позавидовать любой биндюжник.
Ну все посмеялись и забыли - устали все-таки, тем более, что съемки шли после обычного представления, т.е. ночью.
Фильм получился очень милым, по тем временам даже хорошим. Публика принимала его очень хорошо, его даже наградили, кажется, чем-то.
А спустя несколько месяцев после выхода на экраны была сделана копия с титрами и фильм показали в клубе глухо-немых. Хохот стоял в зале тот еще - они ведь читали по губам!..

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них.
«У нас две большие потребности», - сказал сельский глава. «Во-первых, у нас есть больница, но нет врача».
Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: «Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность?»
«В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

Каждую зиму у бабушки в деревне, мне полагалась миссия счистить снег с гаража и стаек.
Все всегда было скучно и томно. Но вот в одну зиму(было мне уже лет 15), я накидала огромную такую кучу снега за гараж. Он у нас примыкал к дому, так что я в тот раз поднажала и скинула овердофига снега со всего участков до которых дотянулась.
Ну а раз такая куча есть, почему бы не проигнорировать наличие лестницы, да и не сигануть вниз по куче?
Ну вот так и сиганула. в валенках на два размера больше и двух тулупах по телу.
Вошла в снег мягко, гладко. Да так и осталось там сидеть. Застряла намертво.
Как не барахталась, не тянулась, освободиться из снежного плена не выходило.

Но этой истории не суждено было окончиться обморожением в стиле Джека Николсона в Сиянии.
Почуяв неладное, посмотреть, где я пришла бабушка.
Отсмеявшись, она кинула мне ручку от метлы за которую я схватилась. И тащила меня, пока большая часть туловища не освободилась из снежной залежи. Дальше я уже своим ходом могла😂
Больше в сугробы я не прыгаю.

Давно дело было. Дружили мы с коллегой несколько лет. Довольно близко.
Общались и отдыхали вместе, при нужде помогали друг другу. Однажды она заболела. Я её устраивала в больницу, находящуюся далеко от её дома. Муж мог навещать её только по выходным - на нем остался маленький ребенок, родителей рядом у них не было.
Я её навещала ежедневно, готовила еду, которую было можно по диете, первые пару дней после операции сидела по целому дню, ухаживала.
Потом мы разошлись по разным офисами, но общаться продолжили. А вскоре приключилась со мной сложная тяжёлая беременность. Первое время приятельница мне звонила, пару раз приехала в больницу, потом пропала. А было мне так плохо, что я и внимание на этом не заострила, не до того.

И только после родов, месяца через полтора, я вдруг поняла, что она не навестила меня в роддоме, не поздравила с малышом и даже не поинтересовалась жива ли я вообще!
Дело было во времена доинтернетские, сотовая связь только только появилась. Домашних телефонов ни у меня, ни у нее не было. Пообщаться можно было или приехав лично, или по служебным телефонам. Со мной, по моему декретному положению, можно было связаться только позвонив на работу моему мужу. А мне с ней - вообще никак.

Я обиделась конечно. Прям сильно обиделась, до того что "ну и пожалуйста! ну и не очень-то и хотелось. Знать больше не знаю и знать не хочу. "

На этом как бы и все. Больше мы не виделись. Я иногда вспоминала эту историю, с неприятным горьким таким послевкусием.
И только спустя несколько лет я через случайных людей узнала, что с ней тогда случилась тяжёлая и опасная болезнь. Она долго лечилась. За это время её оставил муж. Пришлось перебраться в область к родителям. К моменту, когда это все дошло до меня, ее уже не было.

Не спешите судить. Будьте снисходительнее к людям. В конце концов, никто из нас не знает, как сам поступит, оказавшись на чужом месте. Я много раз сталкивалась с тем, что люди осуждают других, будучи уверенными, что уж они-то так не не сделают! Они будут - молодцы!
А когда жизнь настигает, находятся оправдания, чтобы не геройствовать.
Всем добра.

История про первый класс и карму. Как-то после физры в раздевалке нашей я с одноклассниками увидел школьные брюки, кто-то оставил их. Я предложил их извалять в луже и парни согласились. Мы их знатно поваляли, попрыгали и оставили там лежать. А когда я пришел домой, то увидел, что на мне спортивные штаны, они были такого же цвета как и школьная форма-темно-синие и поэтому в раздевалке я был уверен, что валять мы пойдем чьи-то чужие. В общем я сходил и забрал свои штаны из лужи, было очень обидно. И после этого не занимался такой хернёй никогда и всю оставшуюся школу впрягался за тех, кому выбрасывали портфели из окон, рисовали мелом и делали прочие гадости. Хороший урок получил.

— Привет, братан.
— Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели : (
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать.

Я жил в общежитии и встречался с девушкой. Тут ее соседка съехала к своему парню и к ней подселили первокурсницу.
Мы сразу приняли ее в свою компанию и позвали на общую пьянку. И тут, так совпало, моя девушка собралась уехать на некоторое время. Подходит ко мне и говорит:
- Слушай, тут такая тема, моя соседка запала на твоего друга и просит, чтобы я как-то ему намекнула, что он ей нравится. Я стесняюсь, можешь ты ему как-то сказать.
В общем я подвыпил, зову своего друга и толкаю следующую речь.. .
- Знаешь Лену?
- Ну да знаю.
- Так вон она хочет тебя, вся течёт…
- Она мне не нравится. Она чет как-то так себе… В общем страшная шопиздец…
- Ну да, страшновата, но я же не жениться на ней предлагаю. Просто чпокнешь ее и все. Ее соседка уехала, комната свободна. Все в твоих руках. Ты пойми, тут уже все понятно, она сама попросила вас познакомить, даже задумываться не надо даст не даст…
- Ну блин, как-то стремно. Хотя с другой стороны вроде девка интересная.
В общем не чпокнул он ее тогда. Но позвал погулять.
У них 2 детей и прямо примерная семья.
Каждый раз когда мы встречаемся, она благодарит меня, что я помог им познакомиться поближе, а он краснеет и отводит глаза.

Несколько лет назад был на свадьбе у школьного друга. Прекрасная пара. Прекрасная свадьба. Гостей больше 60 человек было. И в один прекрасный момент меня ведущий приглашает в центр зала. Дает микрофон и задает вопросы:

- Скажите, Вы же давно уже знакомы с нашим женихом?

- Да, со школьной скамьи, - отвечаю я.

- А невесту давно знаете?, - еще один вопрос от ведущего.

- Да. Как они познакомились. Думаю я один из первых узнал, что у него появилась такая замечательная девушка, - говорю я.

- Это прекрасно! Значит Вы тот кто нам нужен! Может Вы тогда сможете вспомнить что первое сказал ваш друг про свою на тот момент подругу? Как он ее охарактеризовал?, - еще один вопрос от ведущего.

*****************************************************

И тут я погружаюсь в воспоминания. 2005 год. Осень. Встретились с другом. Не виделись с ним несколько месяцев. На улице дождь и ветер - Питер все-таки. И вспомнил наш с ним разговор. Я - я. Д - друг.

Я: Давай пошли в бар уже. Погода мерзкая.

Д: Ща, подожди. Ты не против если с нами телка будет?

Я: Чо за телка?

Д: Да просто телка.Типа встречаюсь с ней. Она не очень симпотная, да и сиськи маленькие, зато как хер заглатывает! Пару месяцев ее потрахаю и нормальную искать буду.

*****************************************************

Я обычно не торможу, но на этом вопросе я нормально так подзавис на свадьбе)) Пришлось что-то быстро выдумать, про то как друг говорил, что она милая и веселая девушка)

Работаю электросварщиком на предприятии по изготовлению металлургического оборудования ( ковшы, газоходы и т.д.).
Полным ходом идет внедрение ПСР. Весь завод разделен и окрашен по териториям ( зеленая - безопасная, и красная - скажем так опасная.)
Естесственно , работа моя проходит в красной зоне. Я , как положенно в СИЗ.
Подходит ко мне девушка сотрудник ТБ, и требует предоставить пропуск для составления акта нарушения работы без защитных очков. ( чтоб вы понимали, у меня маска хамелеон).
Я осмотрев её, задаю вопрос :
почему она находится на производстве в балетках и гражданской одежде?
На что получаю ответ :
- мне можно! Я сотрудник ТБ, а вам я выпишу акт на лишение % КТУ и премии.
Я не долго думая, со словами " ну, раз лишите, тогда ловите", бросил рядом с её ногою молоток.
Премии меня не лишили, начальник участка заступился, а вот все сотрудники по ТБ стали соблюдать ТБ.

Есть у меня родственники по линии отца. Живут в частном доме. Они как и все в наших краях, сначала отстроили "времянку" заехали туда и потихоньку большой дом достроили. Но вся соль в том, что они до сих пор живут во времянке. Хотя, там зимой прохладно и сыро, что не удивительно учитывая что изначально она не предназначена для длительного проживания, а на минуточку уже лет как 5-7 точно прошло. А большой дом стоит как музей, вся мебель и ковры новые, видно что необжитый. Там только гостей принимают. А вы говорите хрусталь из серванта.

Работал я, значится, в одном только начинающемся колл-центре нашего небольшого города. А там решили сделать чуть-чуть по-московскому: халявный чай, растворимый кофе, сахар, печеньки. Вроде, мелочь, а приятно.
Но в один прекрасный день со злыми глазами в наш опен спейс залетает руководитель, который сам москвич, но волею судеб поднимал с колен провинцию, и просто очень громко и доходчиво просит всех встать в паузу и собраться у его стола.
Ситуация такова: наше подразделение, в котором работало +- 30 человек в день выпило за неделю 12 полных банок кофе, что-то около тысячи пакетиков сахара и… 20 кг сахара! И халява закончилась, с этого момента мы допиваем всё командное, в далее носим каждый себе сам. Все посетовали на несправедливость мира, но разошлись работать.
Товарищ, который сидел на соседнем месте: «Да никто никогда не брал! Я сам постоянно смотрю, просто начальство - жмоты ещё те, вот и придумали ситуацию, чтоб больше ничего не покупать. » Да и вообще, все плохие, а мы Д’Артаньяны.
Мы перекинулись парой фраз, мол, обидно, на том и закончили.
Прихожу на следующий день, а тут прям с девяти утра снова сборы какие-то. Выяснилось, что сосед мой в своём рюкзачке выносил под завязку вообще всё, что мог, его поймали с пачкой бумаги для принтера, парой банок кофе, да ещё и кило сахара. В итоге увольнение одним днём, правда, не по статье, но, надеюсь, урок будет усвоен.
А я надолго запомнил «да никто никогда не брал», а откуда тебе знать за всех?

Хорошее -- тратится
Плохое -- копится