*разговор про домашнюю библиотеку в начале нулевых*
Навскидку вспоминается несколько томов по Делфе, не спиздеть бы, 3 и 5й. Были какие-то книги по С (причем вроде именно по С а не ЦПП). По Визуал Бейсику помню талмуд был. Несколько книженций по архитектуре ЭВМ. И Властелин колец.
Нормальным у меня вырасти шансов не было

yyy: Дома холодрыга - ужас! Я аж тапки надела!(
xxx: Ого. Насколько я помню, ты дома всегда в майке и трусах ходишь. Надеюсь, сейчас ещё что-нить надела?
yyy: Так я же и говорю - ТАПКИ НАДЕЛА уже.
xxx: ...

Отключил AdBlock.
"Суперновинка! Парень с девушкой в позе 69 сосут друг у друга члены. Смотреть видео"
Включил AdBlock.

xxx: Когда был в отпуске, пересмотрел всю "Mission impossible"
xxx: Теперь утреннее совещание отдела, начинаю со слов: "Ваша миссия, если вы согласитесь, будет состоять в следующем..." )))

> ...могут иметь ружьё охотничье в сейфе чтоб защитить жильё...
Это где-нибудь в параллельной вселенной или прекрасной России будущего нормальный человек может безнаказанно защищать себя от "буйных". А в реальной России настоящего единственная законная возможность отбиться оружием (любым) от отморозков - это сначала умереть. При этом, они никак не ограничивают себя в способах и инструментах твоего умервщления. Так что чтобы не поиметь проблем с законом, посягающих на тебя буйных надо, по-возможности, тихо отстреливать (если у себя дома) и избавляться от тел. Иначе - турма.

На работе коллега есть, Роза Елена, ну имя такое двойное - Rosa Elena. Пишется раздельно.
Я, как человек стеснительный, наверное никогда и не соберусь с духом спросить - каково это мужику прожить 45 лет с таким именем...

Пришел как то спам - новое слово в пластической хирургии - ампутация. Дальше читать не было сил.

Был я в Колорадо. Нет там никаких жуков на картошке.Специально смотрел.

xxx: У нас линейку что ли переносят? Что за фигня?
yyy: Да это из-за праздника курям-баранам, который.

Однажды со старшим братом катались на великах. Я ехал неровно, и всё время норовил врезаться в него. После одной такой неудачной попытки, мой брат сделал задумчиво-печальное выражение лица и молвил:
"Мой юный падаван. Мне кажется, ты можешь стать причиной моей смерти"

Если ты пишешь на бумаге слово и оно не выделяется красной волнистой чертой, это еще не значит, что оно написано правильно!

Вспоминаю, как попугай отмочил. История первая.
Скоро экзамен, сижу, учу. Эта животина сидит на лампе и засирает стол. Медленно перемещается мне на плечо. Когда уже окончательно запутался в геометрии, под левым ухом раздался участливый голос: «Тупииишь?»

Через неделю снова.
23 часа. Сижу у компа. Живот даёт о себе знать громким бурчанием. Вздохнув, иду на кухню (попугай спит там). Включаю свет, подхожу к холодильнику. Птица смотрит на меня недоброжелательным взглядом, чихает и выдаёт: «Чё пришёл?».
Почему-то появилась навязчивая идея запихнуть его в морозилку.

Комментарий к статье "Как во всем мире борются с комарами":
ххх: Эта статья - сексизм и направлена сугубо против особей женского пола.

У меня знакомые сына как отца назвали. Очень удобно! Жена: "Васьки, обедать!" Кот тоже прибегает.

Когда мама забеременела мной, УЗИ делали только по медицинским показаниям и то не всем,поэтому посидели,и решили что будут рожать Андрюшу, помощника папе и опору маме. Поехала мама меня рожать, батька на смену на завод. В обед пришел на дачу,(от завода 1,5 километра) и пока бабушка готовила,решил поколоть дрова. Далее со слов бабушки: подъезжает ЗИЛ с заводскими и говорят по телефону позвонили, дочь родилась, такой-то вес,рост. Я бегом к сыну, девочка говорю,девочка родилась,все хорошо! А он выпрямился, молча колуном взмахнул и чурку вместе с пнем на котором рубил до земли пополам раскроил))). сейчас когда припоминаю этот случай, папка улыбается и говорит что это он так обезумел от счастья, ага.

Сегодня под моими окнами, мужик какой-то вылазит из машины, разговаривая по телефону:
-Блядь, где он? Где мой сын, ебал я его маму...
Аж бутерброд уронил.

Там Вестеросу п...ц, а вы тут всякую фигню обсуждаете!!!

Всегда ходил на обед в находящийся рядом с офисом ресторанчик, который держат армяне.
Так как питался там каждый день, а обед выходил несколько дороже, чем у их конкурентов, то на чай никогда не оставлял. Да и мало кто, по моему, за бизнес-ланч дает на чай.
Вообщем, в один прекрасный день сижу с коллегой, обедаем. Приносят счет. И тут коллега мой обращает внимание, что в нашем счете появилась строка "за обслуживание" 200 (!!!!) р. на двоих. За какое, мать его, обслуживание?
Спрашиваем у официанта, он зовет администратора.
Подходиь пухленькая девочка и сообщает, что эта строчка включается ПОСТОЯННЫМ клиентам, которые забывают оставлять чаевые.
И улыбается.
Мы тоже улыбнулись, немного ахуев. И больше она наших улыбок не видела, как и нас и кого бы то ни было из нашего отдела и смежных.
М-маркетинг.

xxx:Загадка.
Чем девушка гордится, чего моряк боится и что крестьянин на зиму прячет.
yyy: СИСЬКИ!
xxx: Было ж время, девки косами гордились.

Авторов громкой, и вмешивающейся в смысл фильма, рекламы казино пора привлекать к ответственности за гей пропаганду. Они же пи....ы