На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

Как то зажал наш директор, он же собственник фирмы, честно заработанные бабки. Деньги за выполненную работу зашли.. но без вести пропали. Людям сказал коротко "деньги потом". Неделю я подождал..другую.. и перестал ездить в офис. Звонит мне этот комбинатор, спрашивает где пропал. Я говорю - денег нет. На бензин нет. На транспорт тоже нет.
-Ну ты офигел.. это же временные трудности..! Не веришь что я честный что ли?
- Почему не верю..верю. И на заправке верят. И водила в маршрутке верит..но при этом в лес посылают почему то..

Сижу я в своей комнате, думаю чем заняться и решила "давай-ка поиграю на пианино" (мама уже лет 15 пожалела, что купили пианино, но папа никогда не против). Так вот решила ради забавы в этот раз спросить папу, дальше диалог:

-Паап, хочешь для тебя сыграю на пианино?
-Конечно, просто не сейчас.
-А когда?
-Когда меня не будет дома.

А теперь думаю, зачем спросила а? !

xxx: У меня есть тётка слегка ебанутая. Когда я была мелкой и она приезжала в гости, то каждый раз щипала меня за грудь и спрашивала "растут ли сисечки " ещё и больно так щипала. А потом я подросла и послала её нахуй, мне конечно, влетело за мат, зато тётка отвязалась.
yyy: Не оправдала ты надежд тётки. Она думала, что у тебя сисечки вырастут, а выросли яйца.

Села сегодня в автобус рядом с женщиной лет 60.Боковым зрением замечаю что она на меня как то косо смотрит.Думаю вроде все нормально одета джинсы и футболка,волосы не покрашены в яркий цвет да и макияжа не было что не так то?Начинаю смотреть на неё вопросительно а она мне выдаёт:Девушка если бог наградил вас такой грудью это надо прятать,некрасиво когда девушка выставляет на показ и тд.
Я сначала мягко сказать встала в ступор т.к на мне была обычная футболка без выреза даже,единственное что размер у меня 5 ну так Не я его выбирала.Только спустя время когда у меня прошёл шок я подумала как все таки некоторые люди пытаются привить комплексы на пустом месте.Что если эта женщина чья то бабушка и она каждый день говорит своей внучке что грудь это стыдно или что другие физиологические процессы необходимо стыдится.Вспомнила случай из школы как моя одноклассница рассказывала что когда у неё пошли впервые критические дни ее мать ей сказала:»все детство кончилось ты теперь женщина,смотри чтобы мужики не учуяли запах крови а то накинутся на тебя сразу»Она тогда очень испугалась и даже прогуливала эти дни в школу.Так вот к чему казалось бы это все,так жалко что в 2020 году до сих пор очень много темных людей которые по своей глупости пытаются найти плохое там где его нет...

Несколько лет назад устраивался на работу, попал на обучение и тут как-то зашел разговор про вкусовые пристрастия и девочка которая вела обучения говорит:
- Я вот мяса не ем
Ну все начали расспрашивать от чего да почему а что ешь и тд и тут она выдает замечательную фразу:
- От мяса вообще-то стареют!
Ну я не мог не влезть в разговор т.к. выгляжу я молодо так, что сигареты не всегда продают без паспорта.

- О, а ты знаешь, я мясо вполне себе ем и выгляжу молодо. Знаешь сколько мне лет?
- Ну лет 18-19
- Мне 29
ох этот уничтожающий взгляд, это было шикарно.

В начальники идут те, кому отсутствие знания и понимания не мешает принимать решения.

в ответ на историю 1 июня. В ту самую неделю, когда будущий король французского шансона Шарль Азнавур, он же Шанур Азнавурян, появился на свет, его отец, бывший повар царской армии, и дед торжественно открыли на Рю де Шампольон, 3, небольшой русский ресторанчик, названный "Кавказским". По замыслу хозяев, заведение это должно было собрать под своей сенью весь цвет русской эмиграции первой волны - тех вельможных князей и графов, что ныне вынуждены скромно зарабатывать на хлеб, крутя баранку парижских такси. "Они водят свои автомобили, как когда-то их слуги управляли тройками", - сочувственно вздыхал сердобольный Миша Азнавурян, мечтая за бокалом вина о тех временах, когда, счастливо расположившись в уютной атмосфере его ресторана, клиенты смогут спокойно наслаждаться блюдами родной кухни и блаженно ностальгировать, вспоминая ушедшие времена. Реальность, однако, внесла в эту хрустальную мечту свои мрачные коррективы. Ресторан действительно был всегда переполнен - но касса, увы, пустовала. Причиной столь странного противоречия стало доброе сердце Миши Азнавуряна. Посетители "Кавказского" - студенты, художники, бесконечные армянские родственники и знакомые хозяев, а также разнообразные попрошайки и пройдохи, которых в Париже конца двадцатых годов было пруд пруди - предпочитали покушать в кредит и даже не думали расплачиваться. "Ничего, когда-нибудь все эти люди придут к нам, чтобы отдать долги и сказать спасибо за то, что мы помогли им в трудную минуту", - не уставал повторять наивный Миша друзьям, упрекавшим его в неуместном простодушии. В общем, все закончилось так, как и должно было: в 1930 году последнее из пяти "Кавказских" заведений Азнавурянов пришлось закрыть. За несколько часов до закрытия в зал вошли два студента-эфиопа из Аддис-Абебы: "Мы пришли, чтобы расплатиться... " "Не стоит, друзья мои, мы все равно уже не работаем", - грустно ответил им Миша Азнавурян. Тем не менее студенты настояли на своем и, отдав деньги, ушли - став, таким образом, единственными из клиентов "Кавказского", кто за шесть лет существования ресторана заплатил по долгам. С тех пор отец Шарля до конца своих дней мечтал уехать в Эфиопию - загадочную страну, где живут такие честные люди...

И почему?
Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?

xxx: Лутинг! Не мародерство, не кража, не вандализм, а лутинг блядь! А звучит уже не так обидно.
- Где телек взял
- подлутал

yyy:
-А ствол откуда?
-Вон с того белого дропнулся...

xxx: Очень извиняюсь стыдно, ржала до слёз, но мне интересно "зачем в порнофильмах, когда партнеры меняют позу, то мужчина в этом промежутке стоит и дрочит?"
yyy: Что бы на холостых не заглохнуть.

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой: "Ну, я люблю есть молча."

Символично, что первый день лета, 1 июня – пришёлся на понедельник (день тяжёлый). Учитывая, что творится в стране и мире, лето обещает быть таким же непростым и непредсказуемым, как и весна.)

© Дмитрий Свиридов

«Черная таможня»

Часть 1

Были как-то раз у нас два практиканта со средней мореходки. Парни были «ураган»: каждый из них прямо как тот курсант из старого морского анекдота:

- Эй, сколько на румбе?
- Да тут один я стою!
- Дурак, курс какой?
- Второй! Бакинская мореходка!

Так вот… тут рассказчику надо долго и обстоятельно набивать трубку душистым капитанским табаком. Но, увы, я уже давно не курю. Много лет назад я как-то решил покурить при бункеровке судна. Так одна половина экипажа дружно залила меня пеной из огнетушителей, причем с головы до ног. А другая половина бросилась к леерам, где изготовилась мгновенно прыгнуть за борт при первых же признаках начинающегося взрыва. После того, как я смыл с себя всю эту пену, капитан торжественно пообещал мне, что в следующий раз, если живы останемся, он скормит мне все папиросы, какие найдет на пароходе. Вечером того же дня я попытался проглотить одну папиросину для пробы. Всё – больше я не курю.
Так вот… я помню с чего начал: вернемся к практикантам. Старпом, протестировал их и ужаснулся. Отдавая практикантов в рабство боцману, он сказал: «это настоящие «ураганы»! в руки им ничего, кроме столовых приборов, не давать, на открытую палубу не выпускать, а вот на берег увольнять обязательно, вдруг нашему славному экипажу повезет, и они потеряются».
Практиканты не терялись нигде, а по интенсивности своего негативного воздействия на команду и судно, они действительно оказались почти сопоставимы с тропическим ураганом. Однажды, прослушав мой нравоучительный рассказ о вреде курения и возможностях табачной кулинарии, практиканты решили срочно бросить курить. Для этого они выкинули все свои запасы сигарет за борт и взяли с каждого члена экипажа "честное слово", что им никто не даст курева, как бы они не просили.
А уже где-то дня через три они скурили почти весь запас чая на пароходе и начали подбираться к фикусу в капитанском салоне, не догадываясь, что фикус пластмассовый. И тут мы заходим в один из портов Северной Америки.

Часть 2

- Эта ваша банкнота? – спросил «штатский» и показал судовому доктору пятьсотдолларовую купюру.

Хоронили Роскосмос - порвали два батута...

История подруги
Захотелось пепси, пошла в магазин, часа в 4 утра (спасибо карантину за сбитый режим), а в подъезде бабка на стенах маркером пишет неприличные слова про президента. Испугалась, но говорит: ох, ты прости, не говори никому, может хоть так ремонт в подъезде сделают, я уже устала писать заявки и жалобы.
Спустя неделю ремонт сделали.
Так это не вандалы портят стены в подъездах, а бабушки, потерявшие надежду.

Я фотограф, снимаю в том числе и свадьбы. Дело было в начале 2000, тогда только начинал сие дело. Пришел я на очередную свадьбу (сборы невесты) и дай думаю шуткану, так сказать контакт с юмора налажу. Далее говорю невесте: Такая молодая, красивая. Вся жизнь впереди. Оно тебе нужно?

(надеюсь на улыбку и слова типа "Вы что, у нас любовь и все такое") Но вижу в еë глазах слëзы. Подружки все зыркнули на меня суровым взглядом, а одна отвечает: Вы чего делаете?! Мы еë только успокоили!

Разговор с хирургом на следующий день после операции по удалению аппендицита.
Я: Доктор, скажите, а шрам не очень большой будет? (Вопрос назрел, поскольку, судя по капелькам крови на пластыре - шов казался см 10)
Х: Ну а что ты хотела, в этих комбинезонах и очках совсем ничего не видно.
Я: ....

Xxx: Как то позвонил старый приятель;
П:Там же живешь возле вокзала?
Я:Да
Вообщем там пацаны на автобус не успели пустишь с них пиво.
Без проблем.
Встретил их, пригласил домой все объяснил что где спать, поесть и помыться. Пить настроя не было, сказал мол пацаны сами по сидите только не шутить сильно. Выяснилось что они с ParkFesta домой едут. Объяснил им что я в 6 на работу ухожу вы сами тут как нить позавтракайте и ключ вот сюда спрячте.Девушка всю ночь проебала мозги что как ты там спать можешь когда на кухне незнакомцы бухают. Прихожу на следующий день с работу, квартира вылизана. То есть они не только за собой убрались, но мой срач еще прибрали. В холодосе оставили 3 литра пива. Самое интересное что мы так и не познакомились даже не знаю как из звали, да и им не представился.

Yyy: >как ты там спать можешь когда на кухне незнакомцы бухают

Действительно. Мне мысль, что без меня где-то бухают, тоже порой спать не даёт.

Я в начале 2000-ых ходил к корешу в селе в гости, винду на новый комп ставить.
Говорю: - давай дрова.
А он отвечает: - дрова осиновые или березовые?