Да это все понятно - уборка, гречка, пацан два часа моется...
Вы мне скажите, что делать с блядским котом, который начинает орать когда я по скайпу с заказчиком разговариваю, или идет в лоток когда я только сяду поесть???

#медсрач
>>В 2014 году ВОЗ включила Арбидол (умифеновир) в АТХ (международный классификатор лекарственных средств) в группу препаратов
-
Я смотрю, мадам Арбидол и правда тут. Регистрация препарата и внесение его в классификацию ООН или даже Межгалактического Союза не имеет отчего общего с доказательством его эффективности.
Международных доказательств эффективности арбидола на пабмеде нет. 146% ололо-исследований и статей - РФ.
Впрочем, в РФ и сахарок под именем оксиллококцинум помогает - раньше еще заряженная от целителя в телевизоре вода помогала, но вода хотя бы была относительно бесплатная.
лурк - фуфломицины в помощь. И не болейте.

xxx: Русскому человеку ничего американского не надо, мы тысячелетиями свою картошку ели!

Два из самых… нелепых (?) странных (?) отказов, которые я получал на собеседованиях, звучали так:
1) «Вы недостойны работать в нашей компании программистом потому что у вас нет автомобиля» (ну тут я еще могу логику понять)
2) «Вы нам не подходите потому что у вас даже нет веб-камеры на ноутбуке»

111: А никто не знает, кто уронил сайт Крипто Про?
222: Почему обязательно внешнее воздействие? Я верю в них, они сами.

Когда облачные технологии слишком разрастаются, они становятся ТУЧНЫМИ.

Родители овчарят продают. Не питомник, но собака клубная. Обычные собаки, на границе батальона стоят. Сегодня завозил картошку, был свидетелем, как очередной щен обрел хозяина.
Очень злой взъерошенный дядя, на джпипе (зараза - весь подъезд перегородил) выбирал кобеля и матерился вполголоса.
Суть претензий к жизни: жена хочет то ли перенейскойго бульдога, то ли мадагаскарскую овцу, то ли вьетнамскую хохлатую курицу.
- А я, - говорит - с детства мечтал именно об ОВЧАРКЕ! Вот почему я не могу купить себе не чтобы мне все завидовали, а чтобы именно моя мечта сбылась? Тем боле - за свои деньги.
ЯЩИТАЮ, он прав.

Что вы знаете о безумной любви? Под окнами соседнего дома на асфальте две надписи одной рукой. Первая: "люблю безумно", вторая: "даже кушать не хочется".

Знаете, равенство равенством, но я не хотел бы, чтобы загоревшийся дом приехал тушить одноногий (не в смысле "на высокотехнологичном протезе", а в смысле "на одной ноге и костылях") пожарный, за рулём автобуса сидел водитель-дальтоник, а законы принимал олигофрен. Точно так же я не хотел бы, чтобы на должности, связанной с постоянным общением с людьми, находился человек, у которого в силу инвалидности общение с людьми проходит вчетверо медленнее, чем у человека без таковой. Просто потому, что это тормозит не только его, но и всех, кто с ним связан. А начальство, заказчики и конкуренты как-то не торопятся снисходительно относиться к подобным проявлениям толерантности.

В общем, если просто и понятно - я готов потратить на общение с таком человеком час своего личного, внерабочего времени, но когда план горит, сделать что-то нужно вчера, а я вместо выполнения той работы, которая отделяет прибыли от убытков, ожидаю окончания реплики, моя терпимость и воспитанность подвергаются суровому испытанию.

Едут в автобусе мои друзья. Муж с женой, оба в возрасте, интеллигентнейшие люди между прочим, а муж вообще тихоня. Тут заходит девушка на остановке, вся такая из себя, и довольно грубо толкает жену друга, хотя вагон пустой и необходимости в этом нет.
На что та делает ей замечание и тут же слышит в ответ грубое хамство, естественно, она вспыхивает от возмущения и с обидой говорит девице, что мол, стыдно так, молоко еще на губах не обсохло, а так ругается. И тут, стоящий до сих пор молча муж, выдает спокойно:
- Танечка, это не молоко...
Сказал он это тихо, но услышали многие - поднялся хохот, а обалдевшая девица вылетела на следующей остановке.
Муж потом сказал, что сам не знает как у него вылетело...

Она: Прости меня за все.
Dragonforce: Хорошо.
Она: Что хорошо?
Dragonforce: Ну, прощаю тебя.
Она: Ты офигел? Я тебе не для того писала, чтобы ты меня прощал.

Подарила мужу световой будильник несколько лет назад, в итоге месяц мы просыпались раньше, чтобы посмотреть как он восход солнца имитирует )))))). В качестве будильника не прижился.

Ну...

Вы мне скажите, что делать с блядским котом, который начинает орать и вообще

Кота кастрировать (я серьезно: он не обидится).
Раскошелиться на силикогелевый наполнитель. Это уменьшит вонь от лотка и снизит регулярность его уборки.
Перейти с китекета и кашки на нормальный корм с добавкой от вонизма кала (ток не подумай что это критерий норм корма. из дешевых вроде отечественный Yokka Cat норм. где то 300-400 рэ на кота в месяц и без говна в составе. лично я кормлю канадским GO но цена там не для всех).
Регулярно кормить кота его едой по расписанию и больше ничего не давать, даже если просит. Через какое-то время кот отучится от внеплановой жрачки и перестанет ее просить.
И почини вентиляцию в туалете.

Моя бабушка до сих пор не знает, что я занимаюсь тайским боксом. На вопрос, а куда Наташа ходит, мой папа ответил: «Ну у неё там какие-то КРУЖКИ»
Привет, мне 22 года, и я хожу в КРУЖОК по битию морд

"Набор 4-х мерных ложек"

Удобно при инвентаризации.
- Где у нас набор 4-х мерных ложек?
- А они в будущем времени застряли.

#матан

>> и как ее потом после вас открыть, не подцепив заразу?

>>> Ногой же, тысяча чертей!

Сразу видно гуманитариев, незнакомых с интегральным исчислением.
Кароч, берёте проволочину...

XX: Меня киты не отпускают. Взрослая особь 140 тонн, Карл!
XY: У синего кита язык весит 3 т, прям как взрослая касатка.
XX: И член 170 см, как я прям

(после очередного приступа болотовни в чатике)
менеджер: РАБОТАЕМ!
менеджер: просто замечу, что я могу редактировать логворки
программист: я тоже
лид программистов: а я могу редактировать премию
верстальщик: а я могу редактировать html и css

#марафон

>> Да не моется этот парень там на самом деле 2 часа. Тупо шланг наяривает, чтоб перед девушкой не опозориться и не кончить раньше времени.

Если он 2 часа только шланг наяривает, то "не кончить раньше времени" - это ж сколько он её пилить собрался? В неделю уложится?
Они ж сотрут всё нафик...

Заметьте, что всё самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.