В списке контактов почему-то два номера бывшей коллеги. По первому из них пишу ей в WhatsApp:
Я: Катя, привет! У твоей дочи какой размер/рост? Я бы ей платье своё отдала: надела всего дважды, а теперь поправилась. Жалко, что пропадает.
К: Спасибо, конечно! Но у меня два сына! И зовут меня Николай

IT отдел после звонка особо глупого юзера.
xxx: yyy, ему надо две книжки по работе Word выдать
yyy: А вторая какая?
xxx: Точно такая же. Первую прочитает и пусть за вторую берётся.

На дальнем складе стали протекать трубы отопления, меня отправили открыть помещение и встретить сантехников. Сантехники непрерывно матерились минут 15, не заметно чтобы они что то делали, но течь прекратилась. Самое интересное, что эти же трубы, в эти же местах протекают регулярно. По дороге обратно меня осенило - магия существует. Мат у сантехников как заклинания, а разводной ключ, как волшебная палочка у Гарри Поттера. Он наставляет ключ на трубу, произносит с длинное сложное заклинание и течь прекращается! А когда заклинание слабеет (месяцев через 5-6) - снова течёт. И я опять иду на дальний склад (((

А у меня есть в остальном адекватная подруга, которая, как это часто бывает, родив ребенка с головой ушла в материнство. И начала там "реализовываться". То есть её ляля по определению индиго и лучшефсех. С рождения, с рождения ребенка мы слышали КАК деточка крута и как опережает возрастные нормы (если вы этих норм вдруг не знаете - вот вам распечаточка). Так у неё да, тоже дитё с 2 лет читало. Ну примерно так же, как оно, несчастное, с года разговаривало предложениями - в воспаленном мозгу самой подруги и легендах, вокруг деточки выстраиваемых. Надеюсь, ребенку всё же удастся вырасти адекватным и не писать потом чушь в интренетиках, как он в два годика читал, в три писал, в пять в школу пошел, в десять - в институт поступил. Потому что ну вот же оно - сидит себе, обычное дитё, ест песок, согласно возрастным нормам.

Подслушал разговор двух девушек-коллег в нашей курилке:
- А почему бы тебе с К. романчик не закрутить? Такой перспективный мальчик, с квартирой, с машиной...
- Потому что он пидарас.
- Да ты чо?! Серьёзно? К. сосёт хуи?
- Нет, он сказал, что хочет жить для себя и жена ему не нужна. Мудак.

– Я не хочу! – пискнул кто-то.
– У тебя нет выбора, – мрачно заявил офицер. – Наша родина – демократическая страна, а вы – добровольцы и дадите клятву. Если не дадите – а у вас есть такое право, – то вот через эту дверь попадете в федеральную тюрьму, где просидите тридцать лет за уклонение от демократических обязанностей. Итак, повторяйте за мной...

© Гарри Гаррисон "Стальная крыса идёт в армию"

(слушают тоскливую песню на неизвестном языке)
xxx: Судя по всему он от нее ушел. Трахнул и ушел.
yyy: Нет, просто ушел. Даже не трахнул.

С Дрома:
- Надеюсь , для перекупов отдельный котел приготовлен!
- Перекуп и котёл отмоет от полирует подмажет и подкрасит , и продаст !))))

А тем временем...
В Саудовской Аравии устроители конкурса красоты дисквалифицировали верблюдов с накачанными ботоксом губами, модными стрижками и косметикой на некоторых частях тела.
Да да. Верблюдов.

Ну да, конечно:

Ну да, нет чтобы взять и САМОМУ пару км асфальта положить, или зарплату\пенсию себе поднять, или вора укравшего кошелёк найти...только и умеют, что на других пенять;

Один вон взял и положил асфальт. Получил штраф и предписание убрать обратно. Не положено оказалось, однако. Другой нашел вора - ну там посложнее было, насильника жены нашел. Дали десять лет - нашедшему, ага. Вот все и сидят ровно на попе, потому что такой геморрой не хотят огрести.

камент с хабра:

Работодатель имеет право хотеть чего угодно. Но вы, в свою очередь, не обязаны оправдывать все эти хотелки и быть идеальным. Реальное положение дел определяется только конкуренцией между соискателями. И если на вакансию супермена в течение долгого времени откликнутся только косой, хромой и горбатый, то одному из них вскоре выдадут синюю плюшевую майку и красный плащ. И тот полетит. А если не полетит, то пойдет или похромает. И все смирятся с этим и будут работать с тем, что есть, пока не найдется альтернатива.

tyrist70: А по записям, и не сдержанности, недавно знакомый рассказал- пребывал в алкогольном анабиозе, и тут звонок из банка, с навязыванием кредита. Он их грязно обматерил, они, в свою очередь, сообщили, что разговор записан, и они будут жаловаться. Не сорвали. Через какое-то время пришел полицай, попросил пустить его в дом, для разговора, был не пущен без санкции, разговаривали на л. Площадке.
И разговор у них был примерно такой:
- Вы грязно обматерили и угрожали..
- Ничего не знаю, телефон оставил в пивном баре..
- Но они говорят..
-Ничего не знаю, спросите в пивной, досвиданья

>>Однозначно правы. Только непонятно, почему напротив не висят права родителей. Это ребёнку знать не полагается или у родителей нет прав?

Хрен с правами родителей, почему там не висят ОБЯЗАННОСТИ детей?

Ютуб. Фуга Баха. Один из топ-комментов:
"Моя канарейка слушала это и теперь она орел".

"Кремль призвал избегать слoва "бoйкoт" в oтнoшении Oлимпиады".

И в этoм абсoлютнo прав. Вo всём нужна тoчнoсть дефиниций. Пoтoму чтo если тебя ктo-тo пoслал нахуй, этo вoвсе не oзначает, чтo ты этoгo кoгo-тo бoйкoтируешь.

#йо, нигга

Допустимо ли делать чернокожей девушке комплименты про прекрасный цвет лица?

- Пап, а когда ты заканчиваешь работать?
- Вот когда у тебя ноги будто приросли к полу, а из спины будто вырвали позвоночник и твоя голова шумит будто оркестр!
- Тогда заканчиваешь?
- Нет! Это значит работать еще час!

Да ладно вам, "раскаялся, исправился". Прошлый сиделец который писал на задолбали был уголовником пустившим с братками девченку по кругу и очень расстроенным тем, что его дочку не уважают злые соседи. Он же отсидел!

У нас с мужем практикуется такая забава: приходя домой, он иногда шутливо-грозно спрашивает меня:
- Где он? ! (любовник то есть)
Тут как-то муж ждёт меня домой на обед. Я врываюсь в квартиру и с порога грозно ору:
- Где она? !
И вижу в туалете тётеньку-председателя нашего ТСЖ, зашедшую, как выяснилось, опломбировать счётчики расхода воды.
Тётенька покраснела и быстро ретировалась со словами:
- Э-э-э… Я пошла. Пусть вам муж всё объясняет.

Обсуждение новости, что распространение электромобилей может привести к перегрузкам электросетей:
xxx: Поэтому, чтобы не остаться без транспорта во время блэкаута, необходимо иметь дома резервный дизель-генератор
yyy: Зачем дома? Возите его в багажнике! В тесле их все равно два.
zzz: в переднем багажнике генератор, в заднем солярку к нему.