Не считай деньги в чужих карманах. Для начала зашей дыры в своих.

Митрополит Белгородский и Старооскольский Иоанн на вечере памяти годовщины начала Великой Отечественной войны заявил, что войну выиграли крещеные люди, а погибшие некрещеные бойцы Красной армии, которые "были рождены уже в безбожное время", стали жертвами, принесенными за безбожие.
Это далеко не первый, и, явно не последний ляп мракобесия. Логично продолжить ассоциативный ряд: Массовое истребление нацистами евреев, так как они тоже некрещены. Только вот в общую картину не укладываются сожжённые деревни, зачастую дотла. Несмотря на негативное отношение к религии в СССР, в деревнях, практически все были верующими. Интересно, смог бы Иоанн, глядя в глаза белорусам назвать Хатынь разоренным оплотом безбожников? Так что, митрополит Белгородский либо идиот, либо предатель своей духовной конторы, льющий воду на мельницу атеистов.

Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на неё в своём кармане.

Пенсия — это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.

Европейцы....

В Минске завершился турнир Европейских игр по настольному теннису. Победила Фу Ю из Португалии. В финале она обыграла Хань Инь из Германии. Третье место разыграли Ни Сялянь из Люксембурга и Янь Сяосинь из Монако. Бронзу забрала Ни.

Владимир Путин заявил, что в России нет олигархов.
И то верно, что им делать в России летом?

Общался с девушкой, периодически спали вместе, иногда гуляли, потом она невзначай сказала, что отпуск на пару дней возьмет на свадьбу. Думал, у подружки свадьба, в шутку спросил: "замуж выходишь?". Она реально через месяц вышла замуж. Я сначала удивился... а потом тоже удивился.

Завели с парнем волнистого попугайчика, кличку выбрали простую - Гоша. Поначалу умилялись как он мило чирикал. До тех пор, пока разговаривать не начал. Гоша любит подслушивать разговоры, внимательно слушает что говорят по телевизору, а потом повторяет все, что запомнил.
Прихожу как-то с работы, Гоша истерично носится в клетке, меня рад видеть, зовет по имени и без конца повторяет "иди сюда". Ну подхожу к нему, спрашиваю что случилось, а он мне: "Выйдешь за меня?"
Особого значения я не предала этой фразе, скорее всего он подслушал меня утром, когда я обзванивала коллег, искала подмену на завтра. Да и парень сидел в наушниках, играл в комп, тоже без внимания. Гоша не унимается, спросил еще раз пять. В шутку отвечаю ему, что выйду, и ушла на кухню. Пока наводила чай, слышу как мой парень тихо с попугаем разговаривает. П - парень, Г - Гоша:
П: - Гоша, бл*ть, где кольцо?
Г: - Не знаю.
П: - Гоша, куда ты его дел?
Г: - Пошел нах*й!
Оказывается парень через попугая хотел сделать мне предложение. Долго репетировали, что вот Гоша спросит меня и потом в клювике подаст кольцо. Но Гоша хитрый оказался, цацку спрятал и посылал парня куда подальше.
Парень забрал кольцо, когда чистил клетку, и сделал предложение уже как положено =)

В банк пришёл новенький сотрудник (С), к которому меня закрепили в качестве наставника. Начинаем общение со стандартного знакомства:
Я: - А живёшь то где? Далеко до работы добираться?
С: - Да вообще нет, от дома буквально 10-15 минут.
Я: - Да мне тоже не особо далеко, на Живописной живу.
С: - И я!
Вот оно как бывает!
Я: - И давно?
С: - Да всю жизнь!
Дальше идёт обсуждение на тему: в какой учился школе, общие знакомые, поудивлялись, почему за 20 лет сознательной жизни ни разу друг друга на районе не увидели.
С: - А ты знаешь «говнотечку»?
Я: - Конечно знаю! Туда одни «дебилы-толкиенисты» ходили - палками махали, да водку жрали.
Парень прищурился, потом с гордостью произнёс:
С: - Это были мы!

В одной небольшой районной группе ВКонтакте появилось объявление: парень ищет гитару. Абы какую, чем дешевле тем лучше, а в идеале вообще в дар. Пораскинул мозгами: валяется у меня дома гитара без одной струны и расстроенная в хлам. Корпус целый, что самое главное. Мне не нужна, играть не умею. Отдам парню, сделаю доброе дело.
Созвонились, договорились о встрече. Парню всё понравилось, но чисто в дар брать отказался.
-Давай я тебе хоть пиво за неё проставлю?
-Да мне не принципиально. Бери так, всё равно не нужна.
-Неееет, -настаивал новый владелец гитары, -Так просто нельзя! Примета плохая.
Зашли в магазин, взял он мне две бутылки пива среднего качества, пожали руки и разошлись.
И вот иду я домой и думаю… Это ж получается, что я только что гитару пропил?

Самая большая угроза демократии - это мудрый, справедливый и любимый народом правитель.

Украина. Зима 2019. На улице +1.
Работаем на стройке. 9 человек - бетонщиков. Люди простые.
Зарплата у всех - минималка. Таскаем ведрами и лопатами бетон. В перекуры и в обед приходим погреться в автобус ПАЗик, на котором нас возит фирма на строительный участок.
Водитель автобуса, Степаныч (мужик лет 55-ти). Вся его работа заключается в том, чтобы отвезти рабочих на участок, и после работы - отвезти их назад в "ТРЕСТ". График у него, как у всех - с 8-ми до 5-ти. То есть все 7 часов (один час в день Степанычу, всё таки, работать приходится - доставка людей до стройки и назад), пока мы таскаем бетон - у него свободное время с привязкой к месту и автобусу (там сухо и тепло), который он даже ремонтировать не обязан ( в "гараже" есть автослесари, они проводят все ремонты и ТО). В основном, в это время он читает книги, прогревает автобус и постоянно ноет, мол, минималка - издевательство над рабочим человеком.
Время обеда, все поели, отдыхают. Кто в карты играет, кто в телефон воткнул. На улице дождь в этот день шел - мы намокли, устали. Сидим - курим, сушимся, греемся.
Степаныч начинает своё нытьё:
- Ишачу, как ПАПА КАРЛО на этих шакалов. А они, суки, вонючую минималку и ту на два месяца задерживают! Брошу, рассчитаюсь нахрен! Раз тут водителей в х... не ставят...
- Правильно, Степаныч! - Говорит наш бригадир. - Сколько можно терпеть этот ужас. Бросай свою "баранку"! Переходи к нам - в БЕТОНЩИКИ! Не всю же жизнь унижаться - бензин с автобус воровать!

Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать?

xx: У меня короче уже полчаса на окне сидит голубь, смотрит, как я работаю, и стучит клювом в окно, если отвлекаюсь
xx: Мне страшно
xx: А вы говорите планирование, тайм-менеджмент
xx: Ебанутый голубь - вот мой секрет успеха

Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости ))

Вчера был в магазине. Помимо продуктов Взял пару пива на дачу. Стою на кассе, кассир такая прям восточная тетя, смуглая, с сильным акцентом:
- 18 лэт есть?
- Чего?
- Пива бирещь, 18 есть?
- Да мне уж 34, я уже большой
- А чего грюстный такой?
- Так а чего радоваться?
- Слюшай, миня б кито спрасыл, есть ли мене 18 я бы целый день такой радостный ходила!

Скромность не вошла в список моих добродетелей - места не хватило.

А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

С моим знакомым произошла настолько веселая история, что даже пердак не горит. Когда он мне рассказал, то я чуть в штаны не наложил. А получилось так, что потратился он на девушку с которой жил. Лето же и всё такое, бабки уходят быстро, ну и напросился на работе в тяжелую командировку, тяжело, но зато бабки сразу и неплохая сумма. Уехал, неделю шароболдался в пыли и жаре. Справились на день раньше, собрались и уехали домой. Он девушке не звонил, думал сюрприз сделать, убеждал себя, что она порядочная и всё будет хорошо. Другие же работники прикалывались, типа, позвони, не глупи. Хохмили так. Он не звонил, боролся с собой. Думал, если позвоню, значит не верю ей. Потом всё равно позвонил за пять минут до подъезда к дому. Не выдержал проверки. Пришел домой, все в порядке, сели чай пить, начал рассказывать о поездке, как прошло и какие были там приколы по работе. Потом он говорит, типа, надо начальнику позвонить и спросить, можно ли сейчас сразу деньги забрать, чтобы отдать долг другу. Набирает начальника, ждет и в туалете звонит телефон. В туалете был только телефон, а самого начальника не было. Девушка клянется, что она ничего не понимает и это его глупый розыгрыш.