Я в детстве очень хотел приставку, мама не могла себе позволить выделить столько бабла на "сжигатель кинескопов". Искал и сдавал бутылки и картон, накопил, примерно половину. бабушка, узнав, решила к дню рождения, докинуть вторую половину. но, сказала, что мне такие деньги доверить боится и отдаст их маме, а та, значит, купит. И принёс свои накопления, мама получает вторую половину, мы идем в магазин... и покупаем кроссовки старшей сестре, а мне пластилин.

Сегодня утром мозг мне предлагал авантюру. В 7.10, когда уже надо было вставать, он предложил перевести будильник назад на 7.05. Проснуться в 7.05 и опять поставить на 7.10 . Чтобы выиграть еще 10 минуточек. Клянусь, сначала это показалось мне генеральной идеей

Дожили: прорваться с вопросом к Президенту проще, чем разобраться на месте.

Нарвался на забавную историю, как кот кинулся на грабителя защищая хозяйку, показав тем самым, что не только собаки способны на глубокие преданные чувства. И вспомнился собственный зверь, благородной породы - сибирский дворовой, проживший со мной 19 лет и почивший в бозе лет пять назад, но успевший настолько плотно подружиться с дочей, что одно время вызывал у ребенка доверия больше, чем я.
С первого месяца, как забрал дочу из роддома, постоянно терся возле детской кроватки, молча терпел все тискания и таскания за разные части мохнатой тушки. Когда доча капризничала по ночам, сидел рядом и баюкал, мурча как троящий трактор. В итоге, когда доча только начала ходить, в год и два месяца, произошел случай, определивший, кто из нас с котом, более доверенное лицо:)
Жена пошла в магазин, я возился на кухне, вместе с ожидающим рядом жратву котом, а доча мирно играла на полу в комнате, но видимо заскучала и решила нас проведать. Дошла по стеночке до кухни, и лишившись опоры шлепнулась. Мы с котом замерли, соображая что делать - бросать подгоравшую сковороду и бежать, или так обойдется, а доча шлепнувшись собиралась с силами для мощного рева, как это обычно у детей и бывает, надо сначала осознать всю глубину трагедии, потом найти доверенное лицо, кто на рев кинется утешать, и только потом от души зареветь. Стояла наверное с минуту, смотря то на кота, то на меня. На него - на меня. Потом все-таки разревелась и пошла обниматься к коту :)

Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места пожилым людям, пассажирам с детьми, беременным женщинам и детям брянских чиновников.

Периодически достают звонками всевозможные компании, обещающие золотые горы в бизнесе после использования их услуг. Всегда им вежливо говорил "нет, спасибо", "не интересует" после чего была куча вопросов типа почему не хотите и т.д. и т.п. А в последний раз было хорошее настроение и произошел следующий диалог. Сидел я в своём кабинете и обсуждал производственный вопрос с коллегой, как раздался звонок на сотовой с московского номера. Далее я это (Я), девушка-манагер из фирмы "Рога и копыта" это (М), оператор из фирмы "Рога и копыта" это (О).
О: Здравствуйте, Вас беспокоит фирма "Рога и копыта" мы передовики в области веб-дизайна и вообще самые крутые в этой области блаблабла
Я (кауказским акцентом): порно-сайты дэлаещ?
О (немного прифигев): переключаю Вас на манагера
М: здравствуйте, меня зовут Ольга, как Вас зовут, чем могу помочь?
Я (всё тем же кауказским акцентом): я Магамэд, нужен порно-сайт, есть видео мальчик-мальчик, мальчик-ищак, мальчик-2 девочки, памаги а?
М (со скоростью пулемёта): мытакимнезанимемсядосвидания! И бросила трубку. Знаете, это первый раз когда они сами прервали разговор)

Недавно у нас, как и почти во всех городах, поставили елку на площади. Вчера пробегал мимо неё и наблюдал замечательную картину. Возле елки стояло двое - мать и ребенок лет 8-12 с рюкзаком. Мать что-то копошилась в елке и как раз к моменту, как я прошел мимо, сняла шарик с елки, показала ребенку и сунула в карман куртки. "Отличный" пример для подражания подала. И судя по малому количеству шариков на расстоянии вытянутой руки, эта мамаша не единственная такая. Мне кажется, должно быть просто позорным воровать с общественной елки, а уж тем более шарики, которые стоят 20 рублей штука максимум. Если уж очень нужны, сходите и купите. Зачем воровать то?

А потом люди удивляются, почему в стране все воруют... Люди, начните с себя. Такие, как эта мамаша, ничуть не лучше других воров, ведь они не только воруют, но еще и учат воровать новое поколение.

Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук…
Жена:
- Кого это ты там соблазнять собрался? !

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.

Раз теперь Пулково будет имени Достоевского - общий зал переименовать в "Униженные и оскорбленные", а бизнес - в "Бесы".

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.
Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
- Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Нашла эскизы татуировок, которые сохраняла ещё в универе.
Впервые радуюсь тому, что у меня не было денег.

xxx: Бессонница. Скучно. Решил разобрать ватсап. Дошло до того, что мне показалось что он как-то странно шифрует локальный архив. Попробовал открыть архив одной учетки с другой учетки. Открылось. Наверное ключ используется один для одного устройства, подумал я. Решил попробовать с телефоном жены. На нем пароль, но включен блютуз. Ок, получаем удаленный доступ к ФС по блютуз. Льем себе ее архив. Открылся! Вот так я и развелся

yyy: А как получить доступ к файловой системе запароленного андроида по блютузу? Друг интересуется.

xxx: Тоже развестись захотел?

Значит была у меня подруга одна и она попросила взломать почтовый ящик старосты потому, что та что-то кому-то сливала и надо было это доказать. Я как самый лучший хакер на весь город (Винду ХП переустанавливал с закрытыми глазами и лицензионный ключ знал наизусть, ну и "ты же на программиста учишься") ничего умнее не придумал как:
1. Зарегал ящик типа администратор_с@что-то.ру
2. Написал этой девочке-старосте типа: "бла-бла технический сбой, мы просрали ваши данные, будьте добры написать логин и пароль который вы используете для входа, типа занесем в нашу базу"
И стал ждать. Приходит ответ - логин и пароль.
Пишу ей: "спасибо извините сотрудничество, информацию обновили, продолжайте пользоваться нашим сервисом".
Так был "взломан" мною первый и единственный почтовый ящик от которого пароль не менялся несколько лет. Староста реально сливала какую-то инфу.
А мне стыдно за этот поступок, но тогда играли гормоны и желание пожрать.

Таксую.
Со словами "с наступающим" ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы "ой, как красиво нарядили улицу" и "ой, смотрите какой смешной колпак на карапузе" сменились на "не платят учителям по заслугам" и "каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить".
В общем вместо 120р она заплатила 100 мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.

Рассказали историю про обычного мужчину, которые женился на потомственной аристократке. Белая кость, голубая кровь. Ела на серебре и разбиралась во всех тонкостях и оттенках вина. Молодые решили жить отдельно от богатых родителей и расчитывать только на себя. И в какой-то момент мужчине стало интересно, действительно ли его супруга может при слепом тесте отличить обычное хорошее вино от великолепного. И он купил бутылку самого дорогого вина, на которое у него хватило денег. И перелил его в бутылку из под обычного вина. И пытаясь себя ничем не выдать, предложил вечером выпить немного вина. И разлил вино по бокалам.

Жена посмотрела вино на свет, сделала небольшой глоток и сказала:
Боже мой, какой же ты все-таки у меня идиот. На какие деньги мы будем жить весь следующий месяц?

Из обсуждения скрытых камер в съемных квартирах
aaa: Блин, эдак и я мог ведь стать звездой порнхаба.
bbb: ищите себя по запросам!))
ccc: Пацан два часа уламывал телку, а потом кончил за минуту.мп4 (02:01:03)
ddd: Раздел "Tiny penises"

Приятель рассказал. Отработал он двенадцатичасовую смену, вторую за 2 дня, а на работе еще и день рождения чей-то отмечали, выпили чуток. Вот и сидит он, в половине двенадцатого, на пустой станции метро, поезд ждет. Из-за колонны выходят два реальных пацанчика, оглядывают окрестности, и решительно к нему.
- Здарова, чувак, - говорят.
- Здарова, пацаны, - отвечает друган.
Как вы помните, он был очень уставший, и слегка навеселе. То, к чему все идет он понял, но пугаться и суетиться сил уже не было.
- Поезд ждешь?
- Жду.
- А телефончик у тебя есть, чувачок?
- Есть, пацаны.
- Хороший у тебя телефончик?
- У меня отличный телефончик, пацаны.
Пофигизм и усталость овладели моим приятелем полностью.
- А если отберу? - криво ухмыляясь спросил пацанчик.
- Ну попробуй, - ответил приятель.
При том что он не питал не малейших иллюзий, по поводу исхода стычки; он был как выжатый лимон, а их все таки двое. Просто надо было что-то ответить.
Пацаны переглянулись, пожали плечами и говорят:
- Ну ладно, береги себя.
И ушли в закат.

Что ты знаешь о неудачах?

Полярник Дуглас Моусон и двое его коллег возвращались на базу в Антарктиде после длительного похода. 14 декабря 1912 года случилась трагедия — один из коллег Моусона провалился в расщелину и погиб. Вместе с ним провалилась упряжка, на которой была большая часть провизии и палатка. До базы ученым оставалось пройти почти 500 км. Ситуация осложнялась тем, что температура не поднималась выше -20°С и не стихал сильный ветер.
Из-за нехватки продовольствия Моусону и Мерцу пришлось есть мясо уцелевших собак, а сани тащить самостоятельно.
Через три недели, 8 января 1912 года, Мерц скончался, и Моусон продолжил путь в одиночку. Ему пришлось избавиться почти от всех вещей, чтобы облегчить сани.
За пару дней до окончания путешествия полярник провалился в трещину во льду, но смог выбраться. Когда Моусону удалось добраться до базы, оказалось, что корабль «Аврора», на котором он должен был отплыть домой, отчалил 5 часов назад!

Родное военное училище, лекция по тактике. Преподаватель полтора часа рассказывает об организации охраны и обороны позиции подразделения. Рассказывает о диверсионно-разведывательных группах и методах борьбы с ними. И внезапно выдаёт:
- Знаете, на самом деле не так страшны эти диверсанты.. Идиоты в руководстве - вот что действительно страшно. Ну, взорвет диверсант мост, - неприятно, но можно восстановить. Идиот же способен наворотить такого, что восстанавливать будет нечего.
Я тут подумал - самое что противное, с диверсантами мне пока сталкиваться не приходилось, а вот идиоты встречаются регулярно. Очень жаль, что бороться с ними никто не учил.