Хвастаюсь трехлетнему сыну, что я повар и знаю много разных рецептов блюд.
Он спросил, могу ли я приготовить коту корм.

Для того, чтобы стать президентом, ваше IQ значения не имеет.
Имеет значение IQ ваших выборщиков.

Есть такие люди – олигофрены и дебилы. Нет, это не глупые люди, которые не учились по тем или иным причинам. Это люди с диагнозом врожденный дефект развития мозга. Как бы человек не напрягался – ему дано немногое, и тем не менее, существуют специальные школы, где их учат. Обучают не для того, чтобы сделать умнее, но привить некие навыки социализации. Далее со слов знакомого, который является учителем в одной из таких школ.
"Мы общаемся с детьми, которым физически 19 лет, а умственное развитие у них на 5-7 лет, приучаем к терпению и умению находить контакт со всеми. И каждый раз, когда приходят всякие проверки – я в них неизменный участник. Как-то очередная высокая комиссия чиновников проверяет наше учреждение. Я с директором хожу по классам и другим помещениям, все у нас хорошо. Комиссия заходит на уроки, видит учебный процесс. В конце путешествия накрыт стол, где беседуем уже не о работе. Вроде милые люди, хоть и чиновники. Пришло время прощаться и тут главная член комиссии уже на выходе задает вопрос, который вероятно её очень беспокоил:
- А какой процент выздоравливающих?
Директор испытывает некий шок и не понимает что ответить, чтобы не обидеть высокое начальство и молча поворачивается ко мне, ища поддержки. Я внутренне ржу, но вслух выдаю: "Лучший в Москве!"
- Вот оно и видно! – похвалила нас чиновница, уходя в свои высокие кабинеты…"

Главная опасность для неокрепшей детской психики - неокрепшая взрослая.

Середина 90-х, мне лет 5-6 возвращаюсь со двора с гуляний. Пока шла до своего 5 этажа, вычесывала репейник из волос. Начесала комок и думаю куда девать? Домой? Так наругают, за то что игралась и репейника насобирала, а у меня же волосы, я же девочка! На пол кинуть нельзя, я же приличная, а мусоропровод пугал меня своими темными зловонными недрами, микробами и тяжёлой скрипучей дверцей. Поэтому я запихала комок волос с репейником в давно неработающий замок тамбурной двери на 4 этаже и довольная поскакала домой.

На следующий день бабка-соседка с четвертого на скамейке рассказывала, что на нее наслали порчу, что вчера ей весь день было дурно, а утром в тамбурной двери она случайно нашла репейник обернутый волосами и сразу все поняла! А когда сходила к Шурке, та все ей подтвердила, что это вуду образ бабкиной головы и это заговор на смерть, ещё прогадала и сообщила, что два темных мужчины в этом замешаны. В общем соседка уже окурила всю квартиру зверобоем и сейчас квартира проветривается от сглаза. А к вечеру она уже пригласила попа для освящения.

К концу недели бабки уверенно рассказывали, что в районе действуют сатанисты, которые насылают порчу на одиноких пенсионеров, а потом забирают их квартиры открывают там притоны или проклинают квартиру и продают ее, и следующие жильцы тоже умирают и опять квартира возвращается сатанистам и так они наживаются.

Собственно тогда я и поняла, что люди не очень умные и перестала верить во все мистическое.

- Алло, здравствуйте, у меня проблема
- Да, слушаю, какая проблема?
- У меня свет выключили и данные не сохранились
- Но у вас же есть бесперебойник
- Ну он запищал, я испугалась и выключила его

У меня вместе с другом есть бизнес в сфере IT и ДМ, но с рождением ребенка я взял отпуск на годик и только с ноября начал работать и то почти всегда из дома. Так вот, в конце декабря нужно мне было один проект закрыть, а у ребенка зуб лезет, сами понимаете работать в таких условиях нельзя и я поехал в офис.
Так как собирался в спешке то ключи от кабинета естественно забыл и сел работать в опенспейсе, но немного в уголке, свет по своей привычке не включал вообщем невольно был затаившимся шпионом.

Спустя пару часиков слышу шум, кто-то ходит и технику переставляет, выглядываю а это какой-то парень в системниках комплектухи меняет, оперативу и видеокарту. Вот только смотрю что те что он забирает он в сумку складывает просто. Ну я и говорю ему "Привет, а ты кто?", его аж подбросило вверх. Говорит нельзя так пугать, я сисадмин новый, а ты кто?. Да говорю работаю тут тоже, но что-то я тебя не помню. А говорит это потому что я только месяц работаю.
Угу, спрашиваю, а что делаешь? Машины чиню отвечает. А почему в сумку? Нужно же их в комплектные коробки и на списание.
Тут его глазки забегали и говорит "Я смотрю ты парень молодой, не надоело за за зарплату горбатится на этих толстосумов? Хочешь позаработать?". Конечно хочу, отвечаю. А как?
А, говорит я смотрю комплектацию машин, потом заказываю запчасти в нерабочем состоянии за копейки и меняю, а нормальные продаю, будешь заказывать и продавать, а я менять буду. Доход пополам. Круто, говорю, но как же камеры? Да я, говорит их по воскресеньям на "тестовую проверку" отключаю.

В общем согласился я. Отзвонился другу и приняли на следующее воскресенье этого идиота с поличным. Самое смешное что он на допросах говорил что это я его подбил и все сам придумал, а когда узнал кто я такой то обиделся. Дескать обманул я его. В марте суд и уедет человек на пару лет в поселение, а даже если и отделается условкой то нормальную работу он не найдет больше. И вот хочется спросить его, стоила ли сумма в тройку его зарплат того чтобы загубить свою жизнь.

П.С. У нового сисадмина доступа к камерам уже нет.

А вы знаете, как работают взрослые и разумные люди?
А я вам расскажу.
Звоню по объявлению, вакансия отделочника-строителя. График работы красивый, расценки - тоже, расположение устраивает, и вот начинается обсуждение оплаты. Я:
- Как у вас происходит оформление сотрудников?
Работодатель:
- Ну официально мы иногда оформляем, но для этого вам надо какое-то время поработать у нас.
(Я) - Сколько поработать?
(Р) - Ну полгода
(Я) - А эти полгода по какому договору я буду работать?
(Р) - Ну что вы, ну зачем вам договор? Это же просто бумажка. Чтобы быть уверенной в оплате, вам надо приехать, поработать, пообщаться с ребятами, кто уже работает, и всё!
(Я) - Но ведь договор это и ваша страховка тоже, и опять же - как я могу быть уверена, что вы мне заплатите?
(Р) - Девушка, договор - это просто подтереться, мы взрослые и серьезные люди и такой ерундой не занимаемся. И вам не советуем, это же бред, что за доверие бумажкам.
Положила трубку и задумалась. Не тяну я пока на серьёзного человека, а жаль.

В офис приехали партнёры. Спрашиваю, не желают ли кофе или чая.

- Да, кофе, пожалуйста, - отозвался мужчина.
- Мне тоже кофе, - презрительно процедила женщина.

Сидим на переговорах. Мужчина оживлённо жестикулирует, объясняя нюансы, женщина сидит, высокомерно на всех глядя. Даже кофе цедит сквозь зубы. Хотя вроде договор уже подписали, взаимовыгодный. К чему всё?

Встреча завершилась. Мужчина попрощался со всеми за руку, благодаря за сотрудничество. Женщина бесстрастно засеменила к выходу.

Мои размышления о высокомерии на переговорах прервала начальница:

- Нет, ты видела как ей круто лицо сделали ботоксом? Надо спросить контакты её косметолога.

Я заплачу за тебя. Давай деньги.

В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Всё просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на всё – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, всё как у людей.

Правительство Гаити обратилось к России за помощью. Госдума тут же откликнулась и повысила штрафы для водителей в 5 раз.

Сегодня некий сенатор предложил выплачивать разовое пособие самозанятым, которые захотят выйти из тени, что и сподвигло меня к написанию сего поста.

Данное единоразовое пособие у нас, вроде как, давно существует и называется Субсидия на открытие малого бизнеса. Выдается она центром занятости населения. Так вот, пришла мне недавно в голову мысль как раз об открытии некоего малого бизнеса и решил я сходить в этот центр за консультацией. Ходил я туда в конце января 2019. Занимается этим в центре специальный человек, к которому меня и отправили. Не буду долго расписывать в ролях диалог, смысл следующий: ни каких нормативных документов на этот счет на 2019 год нет и когда будут - не ясно (программа существует уже много лет), что для этого надо собрать пока так же не ясно, но самое главное в этом - что получатель должен быть ОФИЦИАЛЬНЫМ БЕЗРАБОТНЫМ более 30 дней (а это значит отказ вам работодателей более, чем трех вакансий).

В программе написано, что это для стимулирования предпринимательской деятельности и создания рабочих мест. Т.е. по логике государства, для того, чтоб стать предпринимателем, руководить людьми и иметь право на пользование гос. средствами ты должен доказать свою полную несостоятельность как работника, получив отказ даже в работе дворником. Видимо в чиновники берут по тому же принципу...

В Питерском водоканале на должности контролера качества очищенной воды работают раки. Обыкновенные речные раки, несколько штук. Они сидят в трубе, через которую проходит очищенная вода и на появление примесей реагируют повышением пульса. Изменение пульса фиксируется датчиками, которые посылают сигнал на пульт. Всё просто. Причем, это самый точный способ обнаружения примесей в воде, более точных датчиков люди еще не придумали. Раки работают посменно, несколько лет. Потом их выпускают на волю (отправляют на пенсию) и берут на службу других, помоложе. И, самое интересное: на работу берут только раков мужского пола. И феминизм здесь совершенно ни при чем. Дело в том, что самки для этой работы малопригодны. Они более эмоциональны, отвлекаются на всё – на включение света, на шумы, на людей, на других самок… И поэтому пульс у них меняется не только на появление примесей в воде, а по любому поводу. В общем, всё как у людей.

Виделись вчера с одноклассником, работает в магазине медицинской техники, инструментов и всяких приблуд, там же в подсобке мини-офис. Далее от его лица.
Вечер, скоро закрываться. Сижу на работе, работу работаю в танки катаю, иногда поглядываю на мониторы с камер.
Смотрю - на крыльце у входа какая-то движуха. Присматриваюсь - два школотрона стоят и харкают на табличку со шрифтом Брайля, где время работы и контактная инфа размещены. Видимо прикольно им показалось, что придет слепой инвалид и начнет водить руками по харчкам.
Встаю, выхожу и застукиваю их с поличным. Один успел убежать, второго за капюшон поймал. Держу и спрашиваю: "Нахера? Вот скажи, нахера? ". Молчит. Завожу его в магазин, напарнице за кассой говорю, чтоб присмотрела за ним. Выношу ему ведро с водой и тряпкой.
- Иди, - говорю, - мой.
Насупился, пошел мыть. Помыл.
- Все, - говорю, - иди.
Ушел.
Через минут 40 ко мне забегает напарница и говорит, что ко мне какой-то мужик пришел с ментом. Думаю: "Хуясе".
Вышел, смотрю - стоят мужик, мент и тот пацан. У мужика лицо такое, что не было б мента - он бы меня уже нашими же скальпелями на винегрет крошил. Интересуюсь, в чем дело.
Мент мне докладывает, что со слов пацана я над ним надругался, бил, насиловал, водил хуем по лицу, заставлял садиться на бутылку и называл его мать последними словами.
Я говорю: "Окей, хули, пошли! "
Заходим в офис, врубаю им запись с камер, где все прекрасно видно, чем они с другом занимались и какое наказание он понес. Выходим. Батя подходит к сыну и отвешивает ему такого леща, что я аж присел. Извинился, ушли.
Всем адекватных родителей. На что надеялся пацан - одному черту известно.

Был у нас в вузе замечательный преподаватель. Мудрый, требовательный, но довольно юморной. И было у него сильное расходящееся косоглазие, особенно когда он злился. Мы, будучи тупыми первокурсниками, в своих якобы закрытых группах ВК делали мемы по популярным тогда лекалам типа Злых школьников, Пингвинов-социофобов и прочих:

%имя-препода% смотрит на тебя, как…
@
или не на тебя

Прошел семестр, началась сессия. Экзамен. Вышеупомянутый преподаватель заходит в аудиторию, полную народа, раскладывает билеты и говорит:
- Вы знаете, многие считают, что если человек в возрасте, то соцсети - это уже не для него. - начинает недобро улыбаться - Но я не такой. Поэтому вы сидите… Готовьтесь… А я буду на вас смотреть. Ну, или не на вас…

После этой фразы весь курс почему-то понял, что никто выше трояка не получит…

Зоопарк - единственное место, где все заключенные невиновны.

Все познается в сравнении.

Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд. 

Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии  и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.

По данным Росстата на вызов по телефону быстрее всего приезжает доставка пиццы, затем проститутки, а уж потом милиция и скорая помощь с пожарными. МЧС рекомендует в случае внештатной ситуации сначала заказать пиццу и проституток, чтобы вместе бороться с угрозой до приезда уполномоченных служб.

Помню ещё в студенческие годы, подрабатывал я в Останкино, сборщиком сцен , собирали всем известную тогда программу Фабрика звёзд, и на декорациях сидит чернокожий парнишка и ничего не делает, ну многие стали шептать между собой, типо какого припёрся и не работает. В итоге кто то подошёл к нему, и на нашем русско-матном языке, объяснил что нечего прохлаждаться, давай работай как все. Он с нами таскал наверное с пол часа различные декорации, пока не подбежал какой то сценарист, и не сказал что это участник программы. В итоге в дальнейшем выяснилось, что это был Пьер Нарцисс! (Вроде так его зовут)