но готовся) - встретимся - я буду приставать там где не будет людей) а туда где не будет людей - я тебя приведу))))

преподаватели веселят.
На защите чертежей (листов а2) звучит сакральная фраза:"У кого на планшеты не встаёт , кладите на стол"

Экзарыч: я буду смотреться не убедительно с бутылкой пва в руках
Man: о_0
Экзарыч: пива*
Man: ты так больше не опечатывайся

Иван
Овцы не умеют плавать, потому что у них нет мышцы, закрывающей анальное отверстие, поэтому они могут просто утонуть таким нелепым способом.

Tim Woo: вчера зашел в супермаркет футболочку себе новую взять
Tim Woo: походил по отделам, посмотрел
Tim Woo: внезапно понял, что моя футболочка и не такая уж и старая =\

DoubleDJ: Когда девушку хотят много мужчин, она думает "хотеть не вредно".
DoubleDJ: Но когда её никто не хочет, она почему-то расстраивается...

xxx: блин, съездил в субботу в Пушкино на мототусу, руки до плеча на солнце обгорели так, шо песец... сексом даже не могу занимацца уже два дня...

yyy: Руки обгорели, что даже сексом не можешь заниматься? Фигассе, переходи на тёлок.

Журнал "Женские секреты"
заголовок статьи: "Как натянуть сетку-рабицу"
суровые сибирские женщины...

ххх:Обмакнул шоколадку Picnik в чашку с горячим молоком.
ххх:Вынул - с нее шоколад стек весь, одни орешки теперь(
ууу:Это как когда в ужасах макают тело в кислоту, вся плоть слезает с костей =)
ххх:Иди ты...я ж теперь ее есть не смогу

Крутая Киса: А я летом когда жарко нижнее бельё не ношу, если че.
Котэ: А моск?
Крутая Киса: а этого у меня вообще нет
Крутая Киса: ой, а ты о чём это?

В шиномонтаже:
К: а вы резину варите?
Ш: Варим.
К: А пожарить сможете?
Ш: Да за отдельную плату мы её в собственном соку приготовим. XD

xxx: май инглиш из бед
yyy: из бед и огорчений

xxx: - Может он и не знает, за что ему извиняться.

yyy: - Ему надо все время извиняться. Потому что он мудила. Он может начинать с этого свой день и не ошибется.

Как же надо было напиться, чтобы забыть, что у нас есть еще 10 литров пива?

Работаю сис админом в крупной фирме. После перекура поднимаюсь по лестнице к себе и со стороны столовой ко мне присоединяется официант. Все как полагается: в белой рубашечке, в правой руке несет блюдо, накрытое крышечкой, от которого исходит божественный аромат.. Ну, думаю, все понятно-к ген директору несет. Поднимаемся на второй этаж и, к моему удивлению, проходит мимо кабинета ген директора и устремляется к нам в комнату. Я захожу за ним и слышу:
О: Дорогой Евгений, примите этот скромный дар от нас в подарок.
Е: О, спасибо.
О: А теперь, пожалуйста, посмотрите что с нашим компьютером!
Кто бы мог подумать... )

В США есть озеро под названием Chargoggagoggmanchauggagoggchaubunagunamaugg.

Не дай Бог там че случится)))))

Захожу в один подьезд и вижу как бабушка уборщица вытаскивает из почтовых ящиков листовки с рекламкой... Антиспам подумал тут я...

Если Михалкову не выделять деньги, он перестанет выделять фильмы

T.Jaga: Ууууууу-у-у-ууу!
Kent: Барбара Стрейзанд?
T.Jaga: Нет, это я ногой о шкафчик ёбнулся :D

Коты у них в тапки гадить любят... Ерунда это...
Не видели вы ещё способностей кроликов... Одно только круговое опИсание в прыжке чего стоит... А когда "описание" заканчивается, переходят к метанию "шариков" с разворота...
Какое ещё животное предпочитает облегчаться на лету? Причём прицельно...