Не встречала ничего милее, чем громила-охранник (2.20 в высоту и метр в ширину) сидящий у ворот универа на стульчике и...плетущий веночек из одуванчиков!

Вчера у нас сломалась кофемашина. Вызвали ремонтника - он, починив, сказал, что очень грязная у нас машина и надо чистить иногда. Спросили как часто, он сказал когда вот эта лампочка загорится.

БЛЯТЬ! Мы думали это лампочка питания - она полтора года уже горит, никто даже внимания не обращал.

kova: объявление: "адвокат. широкий спектр услуг включая магию. дешево."

<Lu4ik> Мила, конечно же я люблю тебя больше чем минет
<Lu4ik> Тьфу.. Чем инет.
Чет я совсем заврался...

Жду своей очереди для получения паспорта, из кабинета выходит молодая женщина лет 30 и с громким криком и выразительной жестикуляцией выдает: "Ура, я ни разу не была замужем!" И убегает...

Вчера сидели с друзьями в кафешке, подзываев официантку: "Девушка, можно вас?"
Ну и один чел решил разрядить обстановку, чтобы пошлого никто ничего не придумал: "Ну, всмысле, заказать".
Разрядил, блеать, обстановку =D

big_nik90: думай как баг, действуй как баг, и ты найдешь баг)))

<Николай Иванович> Вернулся с работы, как полагается: голодный и замороченный. Жрать охота-труба, днем без обеда обошлось. Пельмени на варку. Для скорости –немного воды, остальное долить в кастрюлю из вскипевшего чайника. В кастрюле закипело. Кинул пельмени. Долил из чайника кипятку. На автомате ибанул туда полпачки заварки. Сижу, мету бутеры. Пошел доставать.. Баааа…! Красотища. И вкус тоже. На любителя. Заварил, бля, пельмени. Жасминовые. Стопудово бренд.

еду сегодня на работу на автобусе весь такой радостный, что во вторую смену, выспаться удалось.
заходят две девушки. садятся в самом начале, где места развёрнуты спиной к движению. разговаривают, потом одна достаёт из сумки бутылку "Lenor" открывает и ПЬЁТ!!!
пока я стоял в шоке от произошедшего, вторая просит бутылку и тоже ПЬЁТ!
весь автобус в шоке.
сошли они на одной остановке со мной, едва отъехал автобус-начали дико ржать.
я не выдержал, подошёл.
оказалось там был йогурт...

Главное здание МГУ, общежитие, объявление:

Отдам котят!
1.5 месяца, веселые игривые, приучены ходить в туалет, едят твердую пищу. Здоровые и очень милые! Находятся в ГЗ.
Родились от кошки с кафедры теоретической механики и кота Линукса, так что потенциал у них ого-го :)
*телефон, имя*

*фотка крайне кавайного котенка*

donor: Кстати, на китайских сайтах в комментарии можно копипастить случайные иероглифы из других китайских комментариев и пугать этим китайцев.

Калужская обл. дер Утешково - рассказ моего отца: однажды мужики спросили деда, скажи вот ты с женой живешь полста лет и не ругаетесь (в деревне все про всех знают). Как это? - Вы знаете, что молодые вечерами ходят на посиделки, а потом провожают парни под ручку девок, по центральной улице гуляют. Один вечер проводил - ничего, два - повод... а три считай жених. Вот и я пошел провожать одну, иду что-то говорю, а она вдруг стала вытаскивать потихоньку свою руку из под моей. Я не понял, оказывается я шел прямо в лужу на дороге, сворачивать не стал. Она лужу обежала и опять меня под руку. К следующей луже я шел целенаправленно.
Она также убирала руку. На следующий вечер с другой девушкой я по прежнему маршруту. Та же картина, обегала лужи. На следующий вечер пошел с третьей. И опять посередине дороги по лужам. Подхожу - она за меня крепко держится, слушает меня и... пошла по луже со мной. Ага - просто не увидела лужу. Тогда я к следующей - поглубже. Подруга ноль внимания на лужу. Вот с тех пор и ходим рядышком и не ругаемся, живем ладком. Все мужики рты пооткрывали, а которые постарше и говорят, что ты дед раньше не рассказал как выбирать жен. Может и мы были бы счастливее...

С хабра о запрете Майн кампф

Более того, ввести её в школьную программу — надёжный способ вызвать к ней тонны НЕНАВИСТИ:)

Ночь. Пытаемся уснуть. Супруга на 9-ом месяце. Ворочается.
Я: чего ворочаешься?
Она: да такая тяжесть в животе...
Я: ты не поверишь...

Из обсуждения статьи о том, что регулярная половая жизнь повышает успеваемость:
ххх:я то думаю чего нас так преподы ебут,а это они оказывается успеваемость нашу повышают)

XXX: Кто верит в конец света в 2012 - перепешите на меня свое иммущество.
YYY: да, и первым делом завещайте орфографический словарь этой дуре.

Зашли как-то с другом после кино в туалет в ТЦ. Стоим в кабинках и идет диалог следующего содержания :
я : -Диман, дрочишь небось ?
Д : -Нет. А ты ?
я : -Я тоже нет.
Голос из соседней кабинки :
-А я да...

У нас тут тетка одна звонит заказала кондей и монтаж, "мне только монтажника Васю (у нее подруга ставила кондей, он ей делал монтаж), только его, другого монтажника мне не надо!!".
Сотрудник сидит, выдал что ходил с Васей в баню и лучше бы не ходил, комплексы говорит до сих пор остались))))))))))) тетка прошаренная))))))

Вчера в туалете так испугался! А потом вспомнил, что свёклу ел.

xxx:да она таблетки когда пьёт, пополам разламывает, потому что целиком проглотить не может...
xxx: ..какой там глубокий минет..((