Отошла в соседний офис, слышу- звонят. Девочка офис-менеджер открывает.

Я: кто это был?
Д: это к Маше инквизиция

Думаю, Маша, конечно, та еще ведьма, но всё-таки среди бела дня...
Я: может всё же инкассация?
Д: а, ну да, я всё время путаю

ххх: вылезай уже из своих игр!
ууу: Зачем? Мне в виртуальной реальности лучше, чем в реальной реальности.
ххх: мы с катькой твой комп разломаем.
ууу: О, заебись полет мысли, вместо того, чтобы пофиксить причину, давайте будем ломать следствие! Отберем у инвалида последнюю возможность получать фан! Помощники хуевы. Хочешь помочь - дай денег, нет - иди нахуй.

Девочки, запомните, если вам одиноко, личной жизни нет, а познакомиться или начать с кем-то отношения боитесь, не расстраивайтесь. Парни не в пример вам очень просты в устройстве: намеков не понимают, зато прямые запросы обрабатывают сразу. Зовите пить пиво, или там погонять в героев, или хоть просто погулять. Формулируйте свои предложения яснее, без этих ваших дурацких намеков да игр, и все у вас будет хорошо. Хватайте понравившегося и тащите)

xxx:вчера решил помириться с девушкой,но так как был в подпитом состоянии отослал смс другу...
xxx: через 5-7 минут от него пришёл ответ-хорошо котёнок,я всё прошаю.ухаааааха!
xxx:.сцук((((

Окс: лол, на балконе курил сотрю кот по дереву лезет в гнездо птичье, под деревом баскетбольное кольцо, кот лапой тянется к гнезду, с эпичным мявканьем срывается, аккурат через кольцо еблысь, я на автомате, гол блеать, сосед снизу чуть с балкона со смеху не ебнулся)

Купил мебель в икее. Начал собирать какой-то шкаф. Аккуратно разложить все части, болтики\винтики\ключики\инструкции на пол в зале.
Тут в гости наведывается друг, бывший сисадмин, но сейчас сменивший профессию и иногда тоскующий по прежней жизни.
Заходит в зал. Вдруг моментально меняется в лице, как-будто увидел мою жену голой, складывает руки у груди и с неимоверной радостью в голосе изрекает:
- О, исходнички...
Я никогда так быстро не смог бы собрать эту мебель)

идет обсуждение видео про метание ножей.
в одном из комментариев парень пишет: "у меня на даче лет пять назад один чел баню строил. я какта вечером поехал работу принимать, но на пару часов в городе застрял. дядьке скучно стало. рядом с баней старый сарай стоял, сноса ждал. он собрал по всей даче все какие нашел железки вплоть до алюминиевых вилок и сделал из сарая ежа.все соседи сбежались, я как раз приехал под занавес. потом я узнал что он в молодости на границе с китаем служил. косых саперной лопаткой резал. вот таое метание."

Суровый СОВЕТСКИЙ пограничник. таких сейчас не делают:(((

SvetlanKO: мне уже дипломный руководитель по ночам снится(((
SvetlanKO: о, кстати, у тебя есть ее фотка? надо на рабочий стол себе кинуть, чтобы напоминала
pRosto_Я: лови)
SvetlanKO: блин, у нее и впрямь такое лицо укоряющее... типа "Твоего научного руководителя расстраивает твоя дипломная" ))
pRosto_Я: точно:) или:
- "Научный руководитель смотрит на тебя как на второгодника"
- "Пиши диплом. Пиши диплом, сука!"
- "Она доктор наук. А чего добилась ты?"
- "Это научный руководитель. А ты жалкое говно!"
- "Ябнаписала")))

Сегодня видел потрясающую картину.

В парке, на скамеечке, сидят трое чОтких пацанов с кирпичными лицами, лет, эдак, по 25. Один из них качает коляску (!) розовую (при том, что все они в готишном чёрном с головы до ног). И все трое умиленно сюсюкают, смортя в коляску, причем один из них всё это делал не переставая грызть семки!

ihaveabomb: Остался один дома? Время смотреть порно СО ЗВУКОМ!

Комментарии на сайте интернет-магазина к соковыжималке Pro-V-Juicer (ее рекламу круглосуточно крутят на канале TV-Sale):

ЕЛЕНА СМИРНОВА: КАК ВАМ ВЕРНУТЬ ВАШУ СОКОВЫЖИМАЛКУ? КОТОРАЯ НИЧЕГО НЕ ВЫЖИВАЕТ!!! ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАТЬ ЛЮДЕЙ!!! ОНА ВЕДЬ СТОИТ НЕ ДВА РУБЛЯ!!!!

Иван Джусер: Не правда! Я купил и очень доволен, выжимает все! Даже редис, морковь, хрен (хреновуха с блю круасау мммм... ))))) выжимает тапинамбур (это земляная груша!), корень женщеня. Выжимал мясо - отличная подлива получается. Капустный сок, всем рекомендую. Один минус - дед из рекламы живет теперь у меня и постоянно просит смешать с водкой какой-нибудь сок. Но он клевый, но уже старый, наверно скоро умрет. Я его тогда выжму

Щас мама рассказала, она когда с работы пришла, открывала дверь входную и слышит разговор на лестнице, парень кому-то говорит:
- Я ее потрогал за сосок, потому что хотел проверить, что она за человек!

Обсуждение раздачи "Сексуальный программист: как нравиться девушкам" на ру трекере

1. Если есть то выложите также книгу "Сексуальный сисадмин: Как настроить локалку"

2. А я ищу книгу "Сексуальный дизайнер: как поиметь заказчика"

3. А последняя его книга "Линуксоид: как еб...ться с пингвинами". ? когда будет в pdf?

он: вот я побегал и не хочу курить
она:а я встала на весы и не хочу есть

Звонок клиенту(К).
Я: Добрый день, я буду вас обновлять. Назовите, пожалуйста, текущую версию вашей программы Н.
К: Здравствуйте. Назовите мне ставку рефинансирования ЦБ РФ.
Я(в ступоре): так сразу и не скажешь...
К: вот и я про то же.

Кто-нибудь, объясните, почему кассетная лента появляется везде именно весной?

Лента:
"Матвиенко попросила петербуржцев убрать с балконов новогодние елки."
Коментарий из срача:
Может еще и в лифтах перестать какать!?? ^^

Обсуждение новой компьютерной игры:
xxx: Половину монстров из ролика я узнал...во дворе видел.

По радио диджей читает смс. "Поздравляю любимого мужа..." И дальше звучит фраза "Далее идет не разборчивый текст."
Как блять в смс можно написать неразборчивым текстом!!!

xxx: :-D ты камбала
yyy:
я дельфин
xxx: :-D ты камбала
yyy: *упал в обморок от напора неопровержимой аргументации*