а Забыла вчера очки для плавания купить...

в У меня дома где-то валяются.

а А я свои потеряла... В чём я теперь лук чистить буду?!!

-Так,я выкидываю этот атлас!
-Нет,пожалуйста, я хочу географию по ней учить.Вот я,например,не знаю,где находится Боливия...
-Это атлас по истории для 6ого класса-тут Русь до 14 века!Нахрен он тебе?!
-То есть Боливии там нет???

HardCorE: в клавиатуре много жиров, белков и углеводов

Юля: у нас с ним вкусы настолько совпадают, что ему тоже нравится моя подруга:(

-Я тебе написал сообщение, видела?
-Нет. А где? В аське?
-Нет, ну в этом...
-На фейсбуке?
-Нет.
-В твиттере? По смс? На какой номер?
-Нет. На почту.
-На мейлру? На джимейл?
...
-Давай лучше встретимся и я тебе вслух расскажу.

Нет в мире ниего более сосредоточенного, чем мужик,бреющий яйца...

В процессе занятий ваше тело станет настолько подвижным и гибким, что вы сможете заниматься оральным сексом с самим собой. В этом, конечно, и заключается истинная цель йоги. Просто мастера йоги ничего об этом аспекте не говорят. Замечали когда-нибудь улыбочку на их лицах – как будто они что-то знают, да?

Дело было во времена студенческих подработок: дали интеллектуальную работу по подписыванию конвертов (300 шт). Все бы ничего, да вот адрес подкачал: г. Тверь, ул. М. Будённого. На второй сотне подписанных конвертов замечаю, что пишу адрес слегка не так: ул. Б. Мудённого. Смеялся и плакал одновременно и долго.

щас спалил уборщицу на кухне - она пила офисное молоко, я поздоровался, а она поперхнулась

xxx: была у меня парочка знакомая, встречались уже несколько лет
xxx: она уже на свадьбу настроилась, а он как-то энтузиазма по этому поводу не испытывал
xxx: ну и сидят они как-то раз в компании, и разговор зашел о том, как у кого жизнь складывается
xxx: она ему с намеком, мол "Мои подружки-то все уже замуж повыходили!"
xxx: а он посмотрел на нее так пристально и грит:
- А ты-то что же, дура, не замужем?

xxx: А мудаки сюда допускаются, да?
yyy: Ну, я же тут.
xxx: А, ну да.

У некоторых коты весят больше, чем группа детского сада Эфиопии.

xxx: давно ли вы в интернетах, уважаемый
yyy: а с хуяли вы меня уважаете?
xxx: простите! был взволнован! пошел нахуй!
yyy: то–то же.

ххх: Мы в таком интересном офисном здании работаем. Обычно в макдональдсах и кинотеатрах в сортирах висит листик, где уборщицы каждые 15-30 минут отмечаются, мол писуары и пол блестят! Наши решили пойти дальше. Повесили листок, на котором каждый день отмечаются сантехник и электрик! Дескать вода хлещет и ток ебашит... А если вдруг насрано сверх меры, то это не беда, главное чтобы лампочки горели...

xxx: Столица станет в 2,5 раза больше
yyy: А говорили, что нерезиновая

ххх: Привет, слыхал, что ты новую тачку приобрел?
ууу: угу
ххх: И как тебе?
ууу: коробка передач роботизированная, мозгов слишком много - говно короче=((
ххх: Так это же круто?
ууу: ну как тебе сказать . . . вот жму я тапку в пол, а такое ощущение, что она в этот момент думает - то-ли дроссель открыть, то-ли нахуй полать. Сейчас обычно открывает дроссель, но отделаться от ощущения, что однажды я все же буду послан нахуй не могу и однажды она поймет, что прокладка между рулем и сиденьем бессмысленна и вообще все существование человечества тривиально и потом, в постапокалиптическом мире, когда моя коробка будет стоять на груде человеческих тел на фоне заката и кидать что-то типа "зиги" своими мутантскими шестеренками, вся армия ее последователей будет реветь ей втакт после тотального уничтожения человечества.
ххх: Т.е. не очень?
ууу: да

Юля:
помои мне

Рома:
хорошо забирай)

с хабра про Google+:
"Ура, у нас есть еще один фейсбук!
Только как-то странно получилось. Блэкджек при этом остался в FB, а шлюхи — в VK…"

xxx: точнее пускалка не прописана
yyy: это так надо или что то поломалось? или недоделали?
xxx: программисту денег недодали
xxx: это распространённая ошибка

из переписки в аське:
ххх: я поняла! я хочу Линукс!!!
ууу: может лексус? точно не перепутала?))