Про любимый Сбербанк...
Снимаю сегодня наличку с карточки, там новый интерфейс. Ввожу сумму 3500 р, дальше выбор: 1. повторить ввод, 2. крупными купюрами, 3. с разменом. Кнопки "пофигу" не оказалось, выбираю "крупными" и получаю 35 сотенных купюр. Стою, ржу, пересчитываю. Боюсь предположить даже, что бы мне отсыпали, если бы выбрала "с разменом"!

xxx: Ты не поверишь, оказывается есть мультфильм "Бэмби встречает Годзиллу".
yyy: %)
xxx: Ты не поверишь, но у него есть продолжение. "Сын Бэмби встречает Годзиллу".
yyy: То есть, вопреки очевидному, Годзилла выжил?

ххх:Просто в последнее время страшные фильмы меня как-то нервируют.
ууу:Как ты элегантно сказал, что ты ссыкун.

то есть ты ему изменила, он немного слишком приревновал и вы случайно расстались?

Из детской передачи :
Пердставляют участников команды- это Вася, столько-то лет, занимается шахматами, это маша,любит музыку, и т.д..... Это Лиза, она большая мечтательница - хочет , чтобы люди во всем мире жили долго и счастливо!

Халява, велком!
Решил порадовать свой авто, 95-м бензином. Наскрёб деньжать на 10 литров, т.к. лампочка горит. Заезжаю на заправку становлюсь к колонке и к соседней колонке становится Лексус.
Говорю оператору- 10 литров. Водила лексуса- 50 литров. Вернулся к машине смотрю на счетчик, отметка 5, 8, 9, 10, 11, думаю что-то тут не то у же хотел руками махать мол СТОП!, а потом понимаю что не стоит уже, т. к. интерестно. 12, 15, 30, 40 ... 50!!! Водитель Лексуса сидел в машине и не видел счетчик, его обслуживали "заправщики".
Спасибо оператору. Бедный Лексус.

Антропова
Еще котята кричат, спать не дают
Prest
Пирожки из них сделай)
Антропова
Артееееем( ну как ты можешь так говорить? Они ж совсем маленькие еще
Антропова
Мало пирожков получится

Препод на паре выдал: "Верьте только маме с папой и девушке с которой СЕГОДНЯ гуляете за ручку по парку. Если гуляли вчера - уже не верьте".

fishbone: Самая пожилая девственница открыла свой секрет миру на кануне своего 105 летия. Кстати секретом своего долголетия она считает именно отсутствие секса. Бабушку зовут Клара Мидмур (Clara Meadmore).

fishbone: Какую нахрен бабушку?

- Да сарказм это был, как ты не понимаешь! Иди скачай табличку Sarcasm, я её распечатаю для таких моментов.
(Через 5 минут)
- Сложно.
- Что?
- Не могу найти табличку Sarcasm! Гугл выдает только всякие скриншоты из Теории Большого Взрыва!

Производители uTorrent выпускают платный uTorrentPlus, интересно, скоро ли на торрентах появится его ломанная версия?

У нас на работе девочка одна сделала операцию на нос,так как он не дышал вовсе.И вот порхает она такая довольная такая,щебечет,что Как хорошо носиком дышать!И черт дернул меня ляпнуть:Теперь ты перешла на новый уровень.Тебе доступен минет,не задыхаясь.Что тут было...

На одном из центровых каналов, типа контрольной закупки, было. Показывают вискарь и говорят: "На этикетке написано сделано в Шотландии, а на акцизе "Великобритания" как так?" И главное, сам продавец ничего понять не может! Вот почему нужно учить географию в школе! :)

teng: Nokia удивительный телефон. Уже трое суток он предупреждает меня о том, что заряд батареи на исходе...

У нашего водителя приключилась трабла: кто-то дал объяву в газету, что требуется сотрудник для работы на дому и, опечатавшись, указали его (водителя нашего) телефон. Проблему решили, телефон перепечатали, но звонки продолжались ещё недели две. И вот когда он окончательно заколебался, при очередном звонке сунул трубку мне, чтоб я поговорил. На том конце оказалась какая-то баба.

Баба: Здравствуйте, вам сотрудник нужен для работы на дому?
я: Да, у вас сканер есть?
Баба: Да, есть.А что за работа?
я: Ну смотрите: к вам домой приходит человек и приносит кое-какие чертежи и документы. Если можно, то лучше ему приходить часа в два-три ночи, чтобы его никто не видел. Вы эти все чертежи и документы сканируете, на флешку скидываете и на следующий день кладете в парке под камень, я вам покажу под какой.
Баба(неуверенно): а что за чертежи?
я: Да когда как - то танк, то самолет, то ракета какая-нибудь. Авианосцы в последнее время хорошо идут, или лодки подводные. Зарплата, кстати, в долларах. И приличная.

В трубке длительное молчание...

Баба (дрожащим голосом): Вы знаете, у меня только что виндоус сгорел, так что я не могу.

И бросила трубку.

"....монолитный куб 7х7х3 м...."
Вот потому все и рушится, что 7х7х3 - это, с точки зрения строителя, куб.

Меня лет 12 назад мама уговорила сходить к гадалке. Я пошёл, потому что маму вижу редко и не мог её отказать.
Пришли в какую–то хрущобу, сидит на кухне тётка с картами (не таро). И давай метать свои пасьянсы. Вот воистину, лучше бы Сапёра разложила.
— У тебя больная печень!
— Нет, я вонный, все медкомиссии меня как эталон показывают в разрезе по гарнизонам
— У тебя больные почки!
— Нет, я могу 3 литра пива выпить и ссать пойти самым последним в компании
— У тебя…
— У меня мешки под глазами с детства, наследственно. Не изучайте меня, я Карнеги читал. Мечите дальше, карты не врут!
— Вы встретите женщину!
— И провожу. И женат я уже второй раз. Что у меня в будущем?
— Дорога! Вот шестерка говорит, что у тебя дорога!
— Это не шестерка, а перевернутая девятка. Мой троллейбус следует по маршруту номер 9, до свидания.

Маме запретил к ней появляться.

ru.: А как господь относится к глистам?
whocares: Как мать родная. Он ведь позволил Ною спасти этих тварей. Возможно Ной сам был для них ковчегом.

На полном серьезе, я обращаюсь к российским учёным, ОЛИМПИАДА В СОЧИ ТОЛЬКО ЧЕРЕЗ ДВА ГОДА! Хватит испытывать своё климатическое оружие уже сегодня, бля, вы хоть силы рассчитывайте, уже Венеция во льдах, ёпт.

Очередь к врачу. Мимо проходят два доктора:
Операции на сегодня законченны. Теперь людей будет меньше...