xxx: Фраза, после которой начинает работать заклинание забвения: "Главное не забыть!"

На празднике жизни многим достаются только выходные.

Работаю в одной военной "закрытой конторе". Есть в нашем коллективе один уникальный молодой кандидат наук, который, даже несмотря на обладание 10 дана по алкоголизму, остается одаренным ученым и исключительным генератором позитива для всего отдела... Так вот, уходя в отпуск на целых полтора месяца, данный индивид решил провести эксперимент: оставил у себя в рабочем столе полную колбу от кофеварки сладкого свежесваренного кофе, чтобы выяснить, не забродит ли он за 45 дней его отсутствия? Вдруг получится "кофейный ликер"!?!?!?... Перед его приездом весь отдел пришел на полчаса раньше на работу, в официальной обстановке слили смердящую мохнатую жижу и заменили ее на смесь кофе с коньяком в соотношении 1 к 1... Стоит ли говорить, что прибывший отпускник первым делом, мимолетом поздоровавшись с затаившим дыханием отделом, ринулся к заветной колбе. Ошарашенно ее осмотрел, покрутил, взболтал...Понюхал...Обвел остекленевшим взглядом уткнувшихся в мониторы коллег и дрожащей руков поднес колбу к губам... Трудно описать те эмоции, которые отразила его физионмия после трех жадных глотков. Наверно, это было схоже с эмоциями алхимика, который сумел получить золото из свинца:)
Всем хорошего дня и позитива!!! Шутите друг над другом по-доброму!!!

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

xxx: О! Сегодня прикол был...
Общаемся утром с ребенком
- Лев, скажи каша.
- Каха.
- Лев, скажи трактор.
- Тра!
- Лев, скажи крокодил.
- Мама!

xxx: Папа аплодировал и плакал, а мама обдумывала план мести :)

Случай из жизни. У нас в парке катают лошади в каретах, отработавшие гуляют в огромной леваде. Идет мимо левады женщина с ребенком лет 5.
Ребенок: " Мама! Смотри лошадка сломалась!"
Мама: "Как сломалась?"
Ребенок: "У нее тележка отвалилась!"

xxx: Света сегодня и завтра вечером до восьми не будет дома. Нужно подготовиться.
yyy: Какая Света? К чему готовиться?
xxx: Электричества говорю не будет. Свечи купи.
yyy: Для Светы??

Пару месяцев назад я залил в телефон подборку мелодий из старых игрушек, чтоб ставить их на рингтоны. Естественно, покер бодро их скушал, добавив в плейлист. Меня это даже забавляло: приятно в городской суете услышать знакомые до боли 8-битные мелодии.
Но сегодня, когда выходил из автобуса и перепрыгивали через лужу, покер совершил самую большую подлость, на которую способен. Он включил звук гибели Марио точно в момент приземления. Я от неожиданности и досады чуть в лужу не упал :)

Я-законопослушный отец. Вечером с ребенком смотрим ТВ-3. Вход в ад и т.д. Картинки жертвоприношений с вырезанием внутренностей. В углу 12+. Переключаю канал. Прогноз погоды. В углу 18+.Я ребенку: "немедленно отвернись, тебе еще 4 года нельзя знать погоду. У тебя неокрепшая психика." Переключаю на ТВ-3 : посмотри лучше расчлененку"

Anxiety: Новости сообщают, что видео с места аварии с участием игумена "уничтожено вирусом"
flateric: Воистину - чудны дела твои, Господи!)

<pdc> интересно, если в герметично запакованных в июне-2012 пакетиках с орехами заводятся гусеницы (гарантийный срок хранения - 12 мес), то это нарушение ли прав потребителей или типа того?
<sandy7> вообще это пакетики с гусеницами были
<sandy7> а орехи внутри- это корм

По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.

xxx: Да что ж такое! Вчера только прогнал ссаными тряпками гопников от подъезда, а сегодня они опять под окнами сидят.
yyy: У них там точка респауна.

DeGravi:
Не зря, ой не зря в древнем египте мозг при мумификации вынимали инструментом в форме интеграла

На загадку: "Бьют его - а он не плачет, прыгает, летает, скачет" сынуля трёх с хвостиком годочков уверенно ответил: "НАРУТО!" Мама-анимешница, блин...
P.S. Мячик у ребенка есть, и не один. Как с ними играть - он знает )))

С дайри:
...и это неловкое чувство, когда с тобой пытается познакомиться водитель мусоровоза...

"Срочно продается доспех на женского чара "Шубка из европейской норки". Уникальный айтем, был в свое время выбит из рейд-босса в данже "%название магазина%". Шанс дропа - 0.05%, так что проще купить. Статсы: +20 к защите, +30 к сопротивлению холоду, +100 к офигительности. Проклятию "моль" не подвергался, в опасные рейды не носился, ремонт и заточка не проводились. Помимо полезных баффов, отлично выполнен в хай-полигональном варианте и текстурирован с высоким разрешением. Только для настоящих про-геймеров!"

Переводим с Тимуром дз. Там фраза: "Oh, bird! You are free!" Переводит: "О, птица! Ты бесплатная!"

xxx: Я полный идиот.
ууу: Ой, да лаааааадно, всегда у тебя так. Чо случилось?
ххх: Ловил сегодня тачку до Кутузовского доехать. Подъезжает Tayota Camry, а в ней симпатичная девушка. Ну, думаю, точно разговор не сложится, ехать-то не так уж и близко, дороги не знает, наверняка. Как оказалось, знает. И гораздо более близкую, чем знал я. В итоге, домчались быстро, аккуратно, под звуки Led Zeppelin. И ЭТО БЫЛО НЕ РАДИО! Расплатился, ушел, упустил девушку своей мечты.
ууу: Редкий долбоеб.

Dayver: утром, секретарь: "ААААААААА Дима!!! нам всем конец!!! АТС не работает!!! нам кто-то звонит, а мы только гудки слышим и всё!!! связи больше нет!!!"
Ser1aL: включил в розетку?
Dayver: иду. смотрю. реально звонок. поднимаю трубку. три гудка в тональном наборе. и обрыв связи. звоню с мобилы. всё работает. звонок проходит. слышимость есть.
Dayver: говорю. это не у нас проблемы. это проблемы у звонившего.
Dayver: мне в ответ: "НЕЕЕЕТТТ!! У НАС ТАК УЖЕ БЫЛО!!! Катя которая до тебя работала что-то делала и всё становилось нормально!!!"
Dayver: вздыхаю... звоню Кате... она говорит: секретари люди такие... у них есть проблема и её надо решить. даже если проблема не с нашей стороны. залезь в шкаф АТСки, подключись к ней с ноутом. сыграй в сапёра пару раз и отключайся.
Ser1aL: *LOL*
Dayver: сделал так как она предложила. секретари: вот!! теперь всё работет!! МЫ ЖЕ ГОВОРИЛИ!!!!