xxx: представляешь, сижу позавчера на работе, никого не трогаю
заходит в кабинет коллега, ушедший недавно в отпуск и ставит мне перед носом бутылку водки! молча разворачивается, уходит 0_о
xxx: вчера снова он пришел и вопросительно смотрит на нас. говорим, за водкой? так выпили же!))
кивает, достаёт из сумки ещё одну бутылку, ставит на стол и сваливает.
ххх: сегодня его уже ждём... у нас накопились вопросы)))12

Комментарии к видео на ютубе, где пара девушек с ужасными актёрскими данными под грустный саундрек производят псевдоэмоциональные телодвижения на рельсах:

222: полная хуйня!!! тема Анны Карениной не раскрыта
333: судя по состоянию стрелки и полотна , поезда давно уже не ходят...а зря...сапсан не помешал бы в финальных кадрах))))
444: Это чо за хуйня?! Нахуя им эти платья? Нахуя они поют? Нахуя они стоят на рельсах? Нахуя они трясут головами на 1:28? Нахуя они переодеваются? Потом сного одеваются? Нахуя их не сбил поезд? НАХУЯ????!!!!1111
888: ну что вы? какой поезд? ведь это детские романтические сердца, максимализм и прочие переживания...любовь-морковь и всё такое...ПОЕЗДОМ ТУТ НЕ ОБОЙТИСЬ! Т-34 КАЖДОЙ!
www: Посоны, что это за хуйня? Про что вообще? Объясните в 2 словах. Я-то думал их посреди ролика ВНЕЗАПНО маневровый тепловоз распидорасит :(
eee: где сраный поезд которые размажет их по сраным рельсам???

И ещё куча комментариев такого же содержания....иииии среди этого всего:
rrr: так сильно заросла ЖД, мне очень грустно!!!!

xxx: это как американцы придумали принимать радио-сигналы, а русский сматерил радио.
но все знают почему-то только Попова
yyy: русский сматерил радио - так точно русских изобретателей еще никто не описывал...

xxx: моя Алиса не терпит отсутствия еды у себя в миске.
yyy: тут ничего не поделаешь
xxx: ну... прямо с постели поднимает, требует, чтобы чего-нибудь насыпали. а потом немного похрустит и с довольным видом идет заниматься своими делами. типа: ну все, теперь порядок... такой смешнючий звер
yyy: мой пушистый очень хорошо понимает связь между понятиями "начать шуметь" и "больно жопу"
yyy: :)
xxx: :)

Из описания фильма ужасов: "...Веселье заканчивается, когда один из ребят, отлучившийся за пивом, возвращается с разбитым в кровь лицом..."
Комментарий:
Да,у европейцев все таки менталитет здорово отличается от нашего. У нас бы это выглядело так - Веселье СРАЗУ НАЧАЛОСЬ,когда один из ребят,отлучившийся за пивом (в лесу?!), возвращается с разбитым в кровь лицом.... :drink:

в чате:

ххх: наткнулся в журнале на тест, типа сексуальной совместимости или чота такое
ххх: там вопрос "Какие женские прикосновения к вашему пенису вам больше нравятся?"
ххх: и варианты 1. Покусывания, 2. Постукивания, 3. Пощипывания...
ххх: мне ни один не нравится, мне ПОГЛАЖИВАНИЯ нравятся
ххх: я извращенец, да?...(((((

Lili: расскажи мне как на улице холодно
Invader: ты замерзнешь
Invader: лучше скажу как меня сзади жарко греет витек
Lili: ооо... хороший друг, все ясно
Invader: это обогреватель... Vitek
Invader: блять

- Мама, ну зачем тебе эта теплица?
- А зачем тебе этот айфон? :о
- чтобы ты звонила...
- Вот мне тоже теплица нужна...

ххх: решай когда поедем к клиенту
ххх: завтра
yyy: по моему я тут лишняя...

Сколько раз ни посылали дальтоника за синей птицей, столько раз он и возвращался с зелёным змием.

73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН, разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол - "вот он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад организовывать".

Ну генерал спрашивает подполкана:
- И что вы с этим всем будете делать?
- Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
- Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
в часе езды на танке - я бы уже был Президентом!!!

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.

Шестой месяц маман бегает, с моими чеками из магазинов и причитает. Мол дорого. Много набираю, экономить тебе надо, газировка - это лишнее, шоколадки слишком дорого, жвачка вообще не нужна, мороженное непонять из чего. Ну думаю поэкономлю. Щас приходит и выдаёт.
- На кухне у плиты комфорка сгорела. Давай мы на тебя в кредит новую плиту возьмём. Я как раз за 86 тыщ присмотрела. O_o.

Экономия такая экономная.

Любая девушка как "видал сосун", два в одном, и "Homo Sapiens", и самка.
И бывают такие ситуации, когда, как человек, она относится к парню очень хорошо. Очень его любит и ценит. А вот, как самка, его в хуй не ставит. Не видит в нём партнёра по размножению и всё тут.
Когда они общаются, она с ним ласкова, улыбается, идилия в общем. Но она костьми ляжет, но не даст ему. Другому, от которого её тошит и пять минут им проговорить неочем - она даст. Будет считать его неблагодарной сволочью, будет жаловаться первому, какой тот последний гад, но будет с ним ебаться, а первого будет динамить до последней капли крови, потому что не хочет терять "такого замечательного друга".

- Почему всегда теряется второй носок? Ведь когда ищут носки, все говорят - "Эй, а куда делся второй носок?" Заметь, не первый, а именно второй!
- Видимо первый носок более ответственный =))))

Разговор о влиянии телевидения на детей.
xxx: Это ещё что. У ребенка моей подруги учитель начал первый урок истории отечества со слов: "Мы живем в самой прекрасной стране на свете, и все остальные страны нам завидуют".

I: В связи с этим волчица, по имени Акелла, решила немного порадовать Вас и устроить небольшой конкурс!

S: вот и выросло поколение детей, не читавшее Киплинга.
Акелла - волк, а не волчица. Его так ни один бандерлог не рискнул бы назвать

обсуждение телефона:
xxx: у меня нагревается зад при разговоре! у кого-то встречается подобная проблема? жду
yyy: может у тебя рука просто горячая?
zzz: Возможно это не связано с телефоном. Всё-таки зад находится довольно далеко от уха. Может быть дело в том, с кем именно вы разговариваете. К слову, в трусах спереди не становится мокро во время того же разговора? Соски не твердеют? Дыхание не учащается? Голос не становится хриплым? Только отвечайте как на духу. Ведь мы все тут за вас волнуемся!

Prah: хм. а как тут зачёркивать
Prah: жопа
­ Prah: --жопа--
­ Prah: -жопа-
­ Prah: =жопа=
­ Prah: [S]жопа[/S]
­ Prah: жопа"
­ Prah: <strike>жопа</strike>
Prah: ?ж?о?п?а?
Prah: "U"жопа"/U"
iuneWind: а зачем тебе зачеркивать жопу
Prah: ну вот стало интересно. почему подчеркнуть можно а зачеркнуть низя
Prah: жопа
Prah: #жопа#
Prah: ;жопа;
­ Prah: жопа
Prah: +жопа+
­ Prah: /жопа\
­ Prah: жопа
Prah: №жопа№
­ Prah: $жопа$
­ Prah: !жопа!
Prah: ~жопа~
Prah: |жопа|
­ Prah: ==жопа==
­ Prah: ^жопа^
Prah: #жопа#
Prah: <жопа>
Prah: да вашу ж мать
Prah: -жопа-
Prah: жопа
iuneWind: как приятно знать - в тебе живет дух исследователя!

Недавно заглянула в свой дневник «Цели на 2011 год»:
1.Научиться играть на гитаре
2.Научиться рисовать карикатуры
3.Сбросить к лету 3 кг
4.Купить календарь на 2012 год.
Галочка только напротив 4 пункта… ну прям не зря так год прошел.