Xxx: Если ты девушка и тебя привлекают другие девушки, то ты лесбиянка. Если ты парень и тебя привлекают парни - ты гей. Если тебя в равной степени привлекают и мужчины и женщины - ты бисексуал. Но как назвать девушку, которую привлекают только мужчины-геи?
Yyy: Белла.

муж с дочкой заболели- дома сидят. Звоню с работы:
Я: чего делаете?
М: не поверишь. Сижу в короне на троне.
Я: чего?
М: я- принц.
Я: ЧЕЕГО?
М: ладно, некогда мне, тут дракон на принцесу напал, бегу спасать.

Через 5мин. перезванивает: слушай, приходи поранше, ато у меня уже жопа от трона болит и крыша едет.

Окружающие жаловались, что я много матерюсь, типа, леди не должна ни в коем случае. Я решила исправиться и сегодня весь день вместо "блядь" вставляла "ах". К вечеру окружающие сказали, чтобы я завязывала, а то, дословно, "тебя хочется взять и уебать" ((

xxx: я тут в 7.30 утра из дома выходила, в четверг - как в открытый космос: холод собачий, темнота и звездное небо

блин, как вы достали своими росказнями про "я единственный(ая)сижу слушаю брутал когда весь автобус идиотов слушает бабье радио; единственный, кто так не сделал, единственный кто ничего не боится, кто не готовился и сдал "и прочие вариации на эти темы. Просто раздражает как люди себя нахваливают и считают уникумами, а разгадка одна - всем похер. Всем похер на радио которое играет у мужика в автобусе и то, что орет в плеере у блондинки. В мире миллионы девушек которые слушают митол, и все это понимают. На кой хер писать о себе баллады сюда? Извините, раздражают такие. На кухне новым знакомым о себе расскажите и все покажите.

Разговор моей мамы с отцом на кухне (Украина):

Мама: Вот в кухнях других стран часто есть всякие извращения, а у нас нет...

Папа: Да ладно, а как же сырой подкожный жир с солью, кровь с гречкой запеченной в кишке и вареный салат?

Мама: Что это?! оО

Папа: Как что? Сало, Кровянка и Борщ)

yyy: -Как в твоем телефоне записан твой любимый человек?

xxx: -Мама.

Чем заняться-то я всегда найду - инет и уборка бесконечны)))

Самую эпичнейшую подделку я видел на базаре в Турции -- маечку holacoste.

xxx: Ты смотрел фильм, люди в черном?
yyy: Да, только я плохо помню этот фильм!
yyy: Помню только как они ручкой так вспышку делали, и все больше ничего не помню!
ххх: Хм, работает...

ххх: А вообще, мы молодые, красивые, а занимаемся какой-то хуйней.
ууу: Обычно люди это называют работой.

> Как понять что еврей врёт?
> Внимательно следите за его губами, если они шевелятся, значит врёт!

С сайта женского салона красоты в теме фотоэпиляция:

Здравствуйте!
Работаю сисадмином. Сделала у вас фотоэпиляцию подбородка(было много темных волосков). На следующий день упал сервер. Куда можно оставить жалобу?

XXX: сегодня ложимся в час. буду тебя как маленькую девочку, не только трахать, но и спать укладывать.
YYY: трахать маленьких девочек нехорошо.
XXX: как-то я странно сказал.

При испытаниях нового защитного шлема (ЗШ) выяснилось, что на перегрузке более 7-ки шлем чувствительно давит на ухо. Сей факт летчик-испытатель отразил в своем рукописном отчете. При его перепечатке сексуально озабоченная машинистка вместо "уха" использовала другой термин, также состоящий из трех букв. Когда начальник визировал отчет, он, не особо вникнув в суть документа при беглом просмотре, "зацепился" взглядом за нецензурщину. И во фразе "...летчик испытывает зуд в области х...я..." командир в/ч ххххх лично красным карандашем зачеркнул последнее слово и написал "паха". В результате в отчете появилась строчка: "При испытаниях ЗШ-... на перегрузке более семикратной летчик испытывал зуд в области паха."

Сегодня в автобусе две всезнающие бабули:

- Смотри: мне билет счастливый попался!

- Надо его състь!

- Ну домой приеду со Святой водичкой и съем!

Нет такой глупости, которую бы не повторили другие.

Мой вклад в цикл историй про Михаила Таля (последняя от 9 февраля).
В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал
Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, - просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте?
Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере, дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался я уровнять наши шансы.
Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение - тебе 5 минут, мне 1.
Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2 секунды на ход, - физически не успеет.
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30 секунд.
Ага, - подумал я, - он думает на моем времени.
Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.
Светлая память тебе, Миша.

Пока человек чувствует боль — он жив. Пока человек чувствует чужую боль
— он человек.

ttt: Песенку вспомнил. Маленькой елочке холодно зимой...
ddd: Из лесу елочку взяли мы домой))
ttt: Чему детей учат? Ель спокойно переносит морозы, но ее срубают. Под предлогом помощи елочке ее убили.