Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.

ПОСЛЕДНИЙ РОМАНТИК

За три часа неподвижного сидения на скамейке, у меня затекли руки и ноги. И почему я не догадался подложить под себя мягкую подушечку?
Чуть шевельнешься и тут же дедушкин крик, сквозь закрытую дверь дачного домика:
- Нэ рухайся! Сядь, як сыдив!

А самое пикантное, то, что одет я был при этом в бабушкину юбку и кофту. На голове бабушкина панама, в руках резная палка и большой букет цветов…
И весь этот балаган организовал мой дедушка Вася – абсолютный технарь и прагматик, лишенный всяческой романтики и ненужных глупостей.
Только став взрослым, я понял, каким романтичным был мой дед.
До него мне так же далеко, как граблям до органа Берлинского собора.
Вообще он был довольно странным человеком – имел два высших образования (математик и авиастроитель) жил в разных городах, заведовал кафедрой в универе, но при этом до самой смерти, ни разу (!) не бывал за пределами Украины. Даже моря не видел…
Телевизор почти не смотрел, возился с клубникой на даче, а на сон грядущий, как беллетристику, читал толстенные книги по алгебре, слушая при этом старые пластинки Марио Ланца и Карузо на 78-й скорости…

Больше всего на свете, дедушка любил бабушку Шуру и без всякого повода, делал ей милые сюрпризы.
Вот палочку дубовую вырезал с узорами и надписью «Шура», подставку для чтения книг смастерил, стихи писал на самодельных открытках (правда без претензии на рифму, зато регулярно). Да мало ли…

Когда бабушка шла на дачу, ее можно было видеть издалека, пока она минут сорок медленно спускалась с горы.
Дед на крыльце подвесил большую бронзовую ступку и бил в нее, чтобы бабушка, там, на горе знала, что Вася, ее уже увидел и ждет.
А на пути следования, дед на столбах и заборах приделал откидные сидения, чтобы бабушка могла отдохнуть по дороге.

Иногда он слишком увлекался и как Робинзон Крузо строил такие необъятные «лодки», которые невозможно дотащить из глубины острова к океану…
Как-то бабушка помечтала о том, что хорошо бы на огромном тазу для варки варенья, иметь такую же огромную крышку.
И дед тут же взялся за дело.
На свалке нашел стальной лист и каждый день ходил к нему с хиленькой ножовкой, но недели за две, все же выпилил круг нужного диаметра. Отполировал до зеркального блеска, просверлил дырки, намертво приклепал дверную деревянную ручку и торжественно презентовал бабушке Шуре. Бабушка была очень рада, но не смогла принять такого дорогого подарка. Не из кокетства, а просто не смогла оторвать крышку от пола. Этот спартанский щит весил чуть меньше канализационного люка.
Грустный Дедушка предложил смастерить на потолке нехитрую систему блоков для подъема крышки с пола на таз с вареньем, но бабушка почему-то мягко отклонила эту идею…
Но вот приближался ее день рождения и дед как всегда, решил прыгнуть выше головы, создав что-нибудь эдакое.
Запала ему в голову идея – красками написать большую картину метр на полтора и это при том, что художник из него такой же, как из Кисы Воробьянинова.

Дедушка умел рисовать только графики функций, а я только индейцев стреляющих из пулемета…
Но не будем забывать, что у деда два высших и его никогда не пугали сложные пути к поставленным целям.

Напряженная работа над картиной продолжалась целую неделю, по три часа в день, дольше было нельзя, ведь мы зависели от правильного освещения еще больше, чем все великие художники возрождения вместе взятые…
В последний день, перед домом установили четыре табурета, а на них взгромоздили садовую скамейку на которой я и сидел в бабушкиной одежде, свесив ножки.
Сейчас бы соседи вызвали милицию и обвинили моего деда в педофилии, Еще бы – сам закрылся в домике, переодел десятилетнего внука в женскую одежду, усадил на высоченную скамейку и покрикивает на него из-за двери…
Ну точно – извращенец.
Каждый день после изнурительного писания картины, дедушка выходил весь потный, но счастливый. Как вампир щурился на солнечный свет и говорил:
- А ну ходы подывыся. Ну шо, гарно выходыть?
Я с нетерпением врывался в домик где на стене вверх ногами висело огромное полотно и старался сделать стойку на голове, чтобы оценить - что же прибавилось за сегодняшний день.

Картина у нас получилась настолько шикарная, что даже Репин, наверняка замедлил бы шаг проходя мимо нее. Ну хоть чуть-чуть…
А уж бабушка была просто счастлива.
Жаль, что этой картины давно нет, но за многие годы я запомнил ее до последней травинки. Композиция, правда, никакая: забор, кусок огорода и пара сараев торчащих из зелени, а на переднем плане уставшая «бабушка» с палочкой и цветами закрывающими лицо…
Зато как прописан каждый листочек, каждый пиксель. И неудивительно, ведь это была все же скорее не картина, а фотография сделанная при помощи нашего дачного домика, на неделю превращенного в идеально затемненную камеру обскура.
Завешивались окна, законопачивались все щели и сквозь проделанную в двери дырочку, свет уже готовой перевернутой картиной, ложился на холст. Оставалось только обрисовать и раскрасить…

...В 86-м неожиданно умерла бабушка Шура и дедушке Васе, больше некому стало бить в самодельный колокол.
Через месяц он тихо отправился за ней…

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

xxx: и кстати я ехал домой на трамвае с вай-фаем
yyy: О_О
yyy: НОМЕР
xxx: 26
xxx: билайн такие тролли
yyy: что с ним
xxx: там написано жёлтыми буквами "бесплатный"
xxx: и чёрными буквами на тонированном стекле "wi-fi"
xxx: и в итоге НА КАЖДОЙ ОСТАНОВКЕ ЗАХОДИТ КАКАЯ-НИБДУЬ БАБКА И СПРАШИВАЕТ
xxx: А ЧО ТРАМВАЙ БЕСПЛАТНЫЙ ЧТО-ЛЬ ИЛИ ВААААУ БЕСПЛАТНЫЙ ТРАМВАЙ
yyy: ахахах
xxx: ТАМ БЛЯТЬ ВОДИТЕЛЬ ВСЕМ ГОВОРИТ УЖЕ ПО РАДИО
xxx: ЭТО ИНТЕРНЕТ БЛЯТЬ БЕСПЛАТНЫЙ

Xaber: Почему pringles единственный пищевой товар P&G?
vsh: это жмых от производства детских шампуней.

1: когда деньги будут?
2: =-O
3: какие?
4: а сколько там?
5: да я проверяю, не вешает ли такая фраза аську собеседника...
6: а то начальник и глав.бух перестали отвечать после такого сообщения
7: :))

terminator: Что, жилья в москве такой дефицит, что даже откровенно скотские транспортные условия не опускают на него цену?
SergKz: тут же Большой театр, чувак, мы все тут из–за него.
PocketElephant: не забывайте про шаурму на Дмитровской "У Паши".

xxx: у нас сегодня крутая задача))) надо добыть 10 пустых пивных банок)) угадай как мы их будем добывать?

Как-то раз дома закончились зубочистки. Их забывали купить в течении 2-3 месяцев, так, что вся семьи навострилась таскать их из ресторанов и кафе. Привычка эта еще на полгода осталась. Приходишь в кафе - хоп - "вазочку" зубочисток опустошил в сумку или карман. Отец семейства - владелец немаленькой компании - должен был провести переговоры с возможным иностранным партнёром. Убедить иностранца в успешном финансовом положении компании так и не удалось - сделка сорвалась на первой минуте встречи, когда мой папа, придя в ресторан, по привычке сгрёб все зубочистки в карман.

(MV)

- А это нормально, что моя девушка секс дэйликом называет?

- Радуйся, что не ежегодный ивент=)

xxx: Поставил будильник на 6.20. В 7.40 заходит в комнату девочка и говорит: «Ребята, у вас тут будильник звонит...»

Вчера у нас зашёл разговор у чардаше. Для иллюстрации того, что это (музыка, ессно, не сам танец), я поставил сначала Чардаш Монти, а потом Венгерский Танец №5 господина Брамса.
На втором открывается дверь, в проёме материализуется молчел лет тридцати.
МЧ (в телефон, спокойным таким голосом): Да, *ля, ну его нах*й. К *бене матери... А я говорю, пусть идёт в п*зду. Всё, пока.
МЧ (нам): Ох*еть! Вас вообще х*й найдёшь.
Мы: ?!
МЧ: О, *ля! Брамс! ... (широко улыбаясь) Иоганес, *лядь, Брамс!
МЫ: ???!!!
МЧ: О, я видимо ошибся. Извините (уходит).

на вступительной лекции по конфликтологии:
Лектор: приведите мне, пожалуйта, примеры известных вам конфликтов.
Ну из аудитории кто куда - войны, семейные соры и т.д...
И я выдала: конфликт навороченной новой игры и старой видеокарты!
Препод: у вас муж сисадмин? Сочувствую!)

Когда ты идешь по улице, а прохожие оглядываются и говорят друг другу: «Смотри, смотри, это тот самый гондон!» - это тоже слава.

У нас на предприятии систему видеонаблюдения поставили новую. Стоят два ящика и весело так лампочками перемигиваются. А на каждом надпись UMBRELLA и характерный логотип. А настраивать приходила какая-то девушка. Чета мне теперь ссыкотно допоздна на работе оставаться

Moтылёк: Вчера смотрел одну передачу. Так там сказали такое....

Moтылёк: оказывается..прежде чем я снова воплощусь в чьёто тело....мне показывают разные варианты от начала до конца...и я сам выбираю себе вариант воплощения

Pecтpиктep: у мотыля снова под окном покрышки жгут

-Все друзья хотят чтобы у меня наконец появилась двушка. ...тоесть дЕвушка. хотя... да. первый вариант правильнее !

Клим: да рвать одежду это кайфово))))
Ира: в следующий раз буду стервой, надену вязаное платье. будешь распускать и сматывать в клубочек))
Клим: о да детка

xxx: ну, и что ты хочешь от пары программистов, которые, даже когда Аня забеременела, радостно сообщали друзьм об удачном подключении библиотек к исходникам и начале компиляции программы "ребенок"

Рассказал наш австралийский знакомый, на вопрос воцекорвленный ли он человек.
Австралия. Ночь. В православном храме, расоложенном в одном из тихих спальных районов, идет пасхальная служба. Прихожане, со свечами и букетами цветов в руках. Нарядные одежды и торжественные лица. Куриться ладан. Все внимают переливам колокольного звона. И тут в храм входит заспанный небритый мужик в трусах. Непонимающим взглядом обводит окружающих и в полной тишине произносит : "People, what the fuck are you doing here? I am fucking working tomorrow".