В среду, 25 апреля, в 12:45 в дежурную часть ОМВД Первоуральска поступил анонимный звонок о том, что на центральной площади города находится голая девушка, которая бегает по площади в одних лишь трусиках, а на ногах - носки.

На место выехала отдельная рота патрульно-постовой службы полиции...

Дед рассказал как когда-то за СССР, в деревне, работал сценаристом в клубе. Так от, отправили его куда-то на конкурс со сценарием. А сценарии он написал на печатной машинке, в те времена печатная машинка была роскошью, все от руки писали, а эту роскошь он выкупил где-то из колхоза, как списанную. Только проблема была в той машинке, там буква “о” отлетела. Дед не долго думая начал вместо нее писать схожую, букву “с”. Поначалу он букву “с” дорисовывал, но потом привык читать свои тексты как положено, без дорисовывания. Значит на конкурсе все сдали свои работы на рассмотрение жури, когда дело дошло до дедового творения, жури начало громко ржать. Потом позвали автора с вопросом – “Нам кажется у вас ошибка в названии сценария”. Деда быстро перечитав – “Нет, все верно написано – «Да орал мужик в поле»”.

Вас тоже достали унылые шутки про унылые опечатки? Вся суть которых сводится к тому, что у автора есть iphone(или ipad) и кривые руки.

1: мне попался билет про полевые транзисторы
2: а какие еще бывают?
3: парадные и повседневные)

сегодня мне предлагали флаер в ресторан "Орабель". но я орабель и решиль не брать )

Новость на Яндексе:
Экс-премьер Украины Юлия Тимошенко объявила голодовку.

Худеет к лету :)

О пользе передовых технологий.
У нашего шефа есть две слабости - покупка свежих технических примочек, даже если они нафиг не нужны, и подглядывание за персоналом. По этой причине ветераны уже давно не пишут ничего на рабочем месте ни по почте, ни в аське, и по телефону особенно не распространяются - Штирлицы, короче.
Не так давно, в целях улучшения всего, весь персонал переселили на тонких клиентов, а в машине даже винта нет, ни флеху, ни диск засунуть некуда.
Данные в процессе работы сохраняются на удаленном сервере за бугром, локальный сервер только для софта.
И вот с кем-то босс поскандалил, и пришли гоблины и гоблинши, предъявили бумаги и забрали все системники. Через некоторое время звонят - не можем загрузить машины - приезжайте, мол, скажите пароль. Начальство выехало и подняло скандал - мол, из всех машин украдены винты! Дело, заявы в прокуратуру, менты скисли.
Мораль: знание матчасти нужно даже гоблинам.

xxx: мне кажется, что кто-то сверху решил меня доканать...((((
yyy: ну что опять??
xxx: помнишь, мы в магазе купили крем джонсонс увлажняющий, который еще и рост волос вконец замедляет??
yyy: ну. 
xxx: блять!!! этот херов крем не действует!!
yyy: я тебе же говорил, что это херня все, лишь бы пипл велся...
xxx: херня говоришь!!??? у меня теперь волос в три раза больше и растут они вдесять раз быстрее!!!!! 
yyy: не выбрасывай. я когда лысеть буду- поюзаю ))))))))ггг
xxx: еще и муж кретин...(

Сидя на работе выяснил, что нельзя одновременно открыть более 91 окна встроенного приложения "калькулятор".

Пусичка: Чем занят
pAnZeR: работаю... я всегда когда в аське - на работе! Я с телефона и дома с компа в аське не сижу
pAnZeR: Щас напишешь - ЯСНА
Пусичка: Ясна

Работаю в немецкой компании в Москве. Почти все руководство высшее - фрицы,CEO - фриц. Так вот по почте перед праздниками от его имени идет рассылка с поздравлениями и т.д.
Вот ща все гадаем и ждем, будет ли к 9 маю рассылка с поздравлениями=)

Зарегестрировалась от безделья в онлай игрушке под ником ебнутая дура, теперь каждый раз при входе меня спрашивают: Ебнутая дура, это вы? Приходится подтверждать.(

1: и че даже не вызвали местных шлюх?
2: да была мысль, но как тебе сказать...
1: говори как есть
2: дорогие шлюхи
1: звучит, как обращение :-)

Природа дала мне жизнь, а цивилизация, возможность нихуя не делать.:)

Катюшка : Лешик привет, что может быть с 3g модемом? остаток на счете минус 74 руб.
FallEn : Деньги кончились
Катюшка : Спасибо Леш!!! *KISSING*
FallEn : Ваще без проблем, обращайся

ххх: ездила тут на собеседование в контору аж три раза. они обещались ответить насчет дальнейших планов и… испарились
ххх: ну я не будь пнем, поинтересовалась, что за нафиг такой? в ответе было что-то типа - звиняйте, но на данный момент бла-бла мы не готовы бла-бла мы вернемся к вашей кандидатуре потом, если раки на горе пукнут
ххх: естессно попросила озвучить причину отказа, кроме той, что про пукнувших раков. присовокупила еще мое мнение о правилах хорошего тона к кандидатам
ххх: и тут мне приходит… "Катя, привет. Какая эта Козюлькина-то проблемная дивчина.."
ххх: вот хотела обратную связь и получила, называется))))))))) Но девочка отожгла - попутать адреса кандидатки и начальницы
ххх: через пару минут охреневшая от самой себя, девица полетела исправляться, пишет, что мол обратную связь она дает на седьмые лунные сутки из-за прущих со всех щелей зомби-кандидатов и что как профессионал я опупенна, но для их мегаопупенной компании все же не подхожу
ххх: ответила в ее духе
ххх: что ж, бывают и такие фейлы, с отправкой писем не туда… но мол вы не расстраивайтесь сильно, я же получила самую настоящую обратную связь, а не официозный бред :). компетенциями, судя по общению с начальством, я как раз обладаю (если вам не нужно уметь танцевать буги-вуги с параллельным жонглированием, стоя на канате). Но в любом случае "проблемность" вашей компании мне также видна, как и моя - вам. так что это взаимно, а значит хорошо :)

фраза от одного москвича:
х: я не стал заморачиваться и заказал доставку из Таганрога

XXX: Спам пришел: Удовольствие само приедет к вам. Самые красивые девушки с доставкой ....
YYY: звонил? давай на обед закажем!
XXX: спросить работают ли по безналу и оформить как заправку картриджей ?
YYY: О! это супер! заправим наши картриджи!

звонок:
- Здравствуйте. Это ветеринарный пункт?
- Здравствуйте. Да.
- Подскажите, а можно в Германию вывести собаку?
- Да, можно.
- А можно кошку?
- Да девушка, можно.
- А можно обезьянку?
- Да, можно, но это сложнее.
- Спасибо большое!
*на заднем фоне* - берем хомячка и едем...
- До свидания.
- До свидания.

(Разговор под пиво)

она: я сейчас в таком состоянии, что ты можешь сделать со мной все что угодно))...

он: я сейчас в таком состоянии, что ничего не смогу с тобой сделать.