ххх: чо делаешь?
ууу: пью эту как ее
ххх: водку?
ууу: просто вкашу
ххх: тебе же на работу через час, а ты в кашу
ууу: простоквашу пью, блин

Капучинатор: ахах
Меня вчера повеселила история моей троюродной сестры.
Ей 22, и она два месяца в америке была. Вот и рассказывает хохму.
Она жила несколько дней в Голливуде в общаге с семерыми австралийскими придурками. Они как-то раз забухали жестко, и одному из них было совсем хреново. Ну она сжалилась над ними, сказала, мол, давай угольку дам.
Они начали вопить мол вы русские совсем что ли тупые уголь жрать. Она им как могла объяснила, что это не каменный уголь, а мол древесный, специально сжигается, обрабатывается и т.д.
Короче все отказались, а один, которому хуже всех было, принял.
Ну она утром возвращается, смотрит - все блин мертвые абсолютно, а тот, который принял, огурчиком такой, жизни радуется. И все остальные тут же встали к ней в очередь за углем XDD
Потом по общаге пошла легенда, мол, понятно почему русские так бухают, у них есть волшебный уголь XDDDDDDD

- Порадуй меня чем-нибудь.
- Чем, например?
- Например, сексом.
- А ты чем меня порадуешь?
- Поделюсь радостью от секса.

xxx: Хватит с меня этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
yyy: Холодильник продуктовый?
zzz: только судмедэксперт, мог засомневаться в продуктовости холодильника))))

dandamaze: многие линуксоиды в глубине души любят макось
polenos: с чего это?))
dandamaze: ну в глубине души они хотят такую систему, где не надо ничего постоянно настраивать. включил, и работает
dandamaze: но вот незадача: купив заветный яблочный комп, они в первую очередь полезут в настройки...

"Горячая пора летних отпусков позади, но это не значит, что об отдыхе можно забыть. Этой осенью Аэрофлот предлагает Вам новые направления в экзотические уголки нашей планеты"...Только что пришло от Аэрофлота... Вот такое у нас в Сибири лето....короткое...

Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае.На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. (для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей).Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2.Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела!

x:кошка то кстати, так же гадит или уже лучше?

Y:гадит так же, цвет и запах не изменился, но теперь уже в лоток =)

Сегодня не выспавшийся пришел на работу. Через некоторое время секретутка переводит на меня звонок. Не успев взять трубку, из нее начинает бодрым голосом вещать молодой человек, представившийся Максимом:
-Добрый день, меня зовут Максим, я представляю компанию "Рога и копыта". Наша компания занимается аутсорсингом ИТ услуг, бла-бла-бла.
Я понял, что это не интересно, ибо все работы по ИТ выполняю я. Занимаюсь своими делами, пропуская его текст мимо ушей. Тут до моего слуха долетает его тирада:
-<...> Наша компания работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году...
На что я сонным голосом отвечаю:
-Молодой человек, нынешний год (2012) - високосный. Скажите пожалуйста, когда вы в этом году не работаете?
Полуминутное молчание в трубке, после чего Максим говорит: "Ой, мы Вам перезвоним" и кладет трубку.

Смотрим с женой фильм, вдруг она восклицает, указывая на одну из персонажей на экране:
- Смотри, смотри! У нее лак на ногтях зеленый, прям как у меня, только у меня красный!
Как оказалось, имелся виду блеск этого лака...

xxx: Не верьте пословицам. Сегодня мне сказали, что, если я выброшу монетку, больше денег потеряю. Выкинул 1 рубль — нашёл 50 на улице. И схавал 2 мороженки за них.
yyy: Вот повезло, так повезло.
zzz: Ты главное тысячу не выбрасывай в надежде найти пятьдесят штук.

xxx: К нам сегодня приходила на собеседование девушка-программист на vb
yyy: Ну и?
xxx: Пятый размер!
yyy: А у вас разве есть что-то на vb?
xxx: ПЯТЫЙ РАЗМЕР!!!

ххх: не могу брата с компа согнать
ууу: можешь попробовать применить что-то типа [картинка со схемой снятия часового]
ууу: ты как-то долго не отвечаешь, поэтому уточняю: это была ШУТКА

Web-программисты, когда напиваются, не звонят своим бывшим девушкам. Они просматривают свои бывшие проекты.

Valeriya:
я сегодня десятикратный шок испытала))
таких уличных предложений еще не слышала)))
сижу на лавочке, подходит пацан (по виду похож на типичного ботана: штаны под грудью с ремнем,заправленная рубашка,очки...) подходит и говорит :
-можно сесть?
-нет
-я познакомится хочу, можно?
-нет!
-можно я тебя трахну?

ебааааатььь!!!! и он берет резко уходит

Забирал сегодня Маман с дачи, дороги у нас узкие, две машины хер разъедутся. Пока она собиралась сижу курю, дверь входная открыта. Заходит мужичок, не подскажите, мол, чья это машина. Ну моя говорю. Он мне - давайте поменяемся! Я говорю -Давайте, а какая у Вас машина? Мужичок в легком ступоре, секунд 20 на меня смотрел -Ну я в смысле вы вперед отъедите, а я на свой участок заеду.пауза. -хотя можно и поменяться, у меня Волга! Мы с матерью чуть не упали) Не, говорю, спасибо не надо! Мужик за весь диалог даже не улыбнулся, походу с ЧЮ проблемы))

Вчера на известную актрису, Александру Грей, было совершено сексуальное нападение. 3-ое неизвестных скончались на месте.

Муж как-то сказал, что скутер хочет. Лежим, смотрим телевизор, там говорят двое разбились на скутере.
Я: Вот видишь, какой скутер тебе!
Муж: Так они гоняют!
Я: А то ты гонять не будешь?
Муж: Я вообще не гоняю.
Я: откуда ты знаешь гоняешь или нет, у тебя же нет еще скутера?
Муж: У меня мотоцикл был, я же на нем не гонял!
Я: Так он старый был, он бы и не смог быстро ехать.
Муж: Он знаешь какой был? Девятерых в гору поднимал.
Я: А скорость причем? Вот с какой скоростью ты ездил?
Муж: я не знаю, на нем спидометра не было.

Смеялась до слез)

Победить коррупцию не получится пока список форбс не будет рассматриваться как неопровержимая улика.

Как-то у девушки, проживавшей в общежитии, появился парень Толик. Он сам был без кола без двора, зато плавал. Однажды привёз им несколько десятков килограммов камчатского краба и красной икры. Заодно второй холодильник, чтобы было где хранить. И снова слинял. Все следующие недели девушки в комнате этим питались. На нормальную еду денег было не особо, да и не пропадать же добру. Под конец оставшаяся икра всё же испортилась. Ею красиво засыпали сверху здоровенный мусорный кулёк с торчащими крабьими клешнями. Декан, придя с обходом, глянул и ушёл в ауте...