@skunkeatsbanana
- Дeвушки eщe ни рaзу нe откaзывaли мнe в сeксe!
- Кaк тeбe удaлось этого добиться?!
- Я просто нe прeдлaгaю

С днём рождения, Виктор Робертович... Вы всегда останетесь в наших сердцах...

Знакомая девочка закончила государственный университет, хорошие знания, умненькая.
Из нашего разговора:
Я: Как диплом, защитилась?
Она: защитилась на "отлично; комиссия отмечает высокий научный уровень", можно готовиться к собеседованию в "Ашан")

Комментарии к статье про Коэльо

xxx:

Бред сивой кобылы!!!
Если Вам не близок этот жанр литературы и ход Ваших мыслей исключительно поверхностен - это еще не значит, что можно так категорично поливать человека грязью!
Пиаразмом попахивает..

yyy:

если вы и в коэлье глубинный смысл находите, то зачем вам его читать? тот же смысл вы найдете глядя на ковер

zzz:

Ковер читать интереснее

Ща девушка в вк написала, что сделала тест, мол не беременна. А я в скайпе со школяром сижу, в игруху рубим.
И громко так: фууууу бля!
школьник: чё такое?
я: да у подруги задержка была долгая...
школьник: пинг?

Работаю фотографом на свадьбах, юбилеях, и т.п. На заказы выезжаем по трое - два фотографа и видеооператор. Так вот - одно из важных требований к нам, фотографам, не попадать в кадр.
Знаешь же, на камере красная лампочка светится, когда идет запись, так подруга моя, та что второй фотограф, завидев этот красный огонек орет мне " Прячемся!!! Око Саурона!"
Теперь это у нас профессиональный термин

Лечу я, если не ошибаюсь, в Абердин в Шотландии, но это не важно. В общем, в самолете, летим. Уже взлетели, одни облака вокруг. Со мной рядом сидит интеллигентного вида мадам, читает французскую газету. Я уткнулся носом в книгу, все мирно и замечательно. Проходит стюардесса, мадам отрывается от чтения своей газеты, так мирно подзывает девушку к себе и ласково спрашивает "Милочка, а можно я свой иллюминатор приоткрою, а то жарко что-то очень...".

Я в осадке.

Преподаватель,которому я буду экзамен сдавать в понедельник, только что опоздал на заседание кафедры на 40 минут и завалился туда с мороженым
А потом мы попросили у него номер телефона и почту,чтобы работы скинуть,так он их на самолетике бумажном написал,который с собрания кафедры принес o_O

ууу- Млин, культурная столица. У них даже пивнушка на углу Культуры и Просвещения.

- и это не предел! я вот живу в двух кварталах от этой пивнушки. Квартал ограничен с 4 сторон - внимание:
Проспектом Культуры, проспектом Художников, улицей Есенина и Поэтическим бульваром.
Вот она, реально культурная столица!

Blaxit: моя бывшая девушка встречается с бывшим парнем моей жены...как это называется?
Burzumcheg: ёбаные сфингеры!!!

- Почему у тебя тапки по всей комнате разбросаны?
- Они не разбросаны...они разошлись...во мнениях)))))

МВД Украины предупредило арбитра Кашшаи, что если в Украине его убьют, то убийство не засчитают

Задумали с женой постирать сумку для ноута, в боковом кармане обычно ношу в ней еще одну мобилу. Перед стиркой все карманы вытряхнули, все вроде проверили. Положили в стиралку. Сидим, пьем кофе. Вдруг у меня входящий, смотрю номер - это номер того самого телефона, который из сумки должны были вытащить. Приходит осознание, делаю глоток кофе и говорю жене: "Это телефон звонит из стиралки".

ххх: ты расист.
yyy: как я могу быть расистом? Я сам еврей по крови!
xxx: сдавал?
yyy: зажал...

Rekken: У меня мамка, работая в Москве, жила в одной комнате с девушкой из солнечной Киргизии по имени Гуля. А к ней стал подбивать клинья молодой человек. Как девушка магометянской веры она никак не могла начать с ним встречаться без благословления родственников, а те как назло все в Бишкеке. Поэтому Гуля решила пригласить его к ним в квартиру, чтоб мамка, как более опытная сказала своё мнение. Тот пришёл, притаранив бутылку дорогущего белого вина, а моя мама белое, к слову, терпеть не может (откуда ж ему было знать то), соответственно себе она наливает на донышке, а тому полные фужеры, типа-"Пей, сынок, пей". Не смея отказывать старшей женщине молодой горячий киргиз выпивает бутылку, считай в одну харю, и изо всех сил стараяся не пошатываться удаляется.
Гуля: Ну и как?
Мама: Нет. Он нам не подходит.
Гуля: Но почему?
Мама: (разводя руками) Алкаш...

Переписка в одной из соц. сетей.
Он:чем занимаешься?
Она: подписалась на страничку с рецептами,вот сижу, читаю, нужно учиться готовить, чтобы быть хорошей женой)
Он: какой рецепт изучаешь?
Она: коктейль "мохито"))))
Он: ты будешь отличной женой)))))

xxx: Никогда не поставлю себе видеорегистратор, а то как не посмотрю на ютубе, всё с ними какая то хуйня происходит, не счасливые они какие то эти видеорегистраторы...

Зайца ела один раз в жизни. В сметане! Когда была маленькая, мама накормила тушеным зайцем, я поела, а потом мама мне открыла тайну что это была зайчатина! Все бы ни чего, но начались "Спокойны ночи малыши", я сидела на коленках перед телевизором, рыдала и просила прощения у Степашки. С тех пор зайчатину не ем...

Никогда не пытайтесь сделать лунную походку в ванне! Никогда!

- Как дела?
- Пока жива..
- Что делаешь?
- Ем сухой концентрат киселя и запиваю его гранатовым соком.
- Теперь понятно,почему пока..=)