взято с девичьего форума:
ххх: после того как выгнала парня с компом из спальни на кухню (не могла уснуть из-за клацанья клавой и мышкой), у моего кота появилась странная предрасположенность к набору веса. Разведданные полученные путем захода на кухню в час, в два и в три ночи меня просто срубили...
Оказывается это коварное животное (не кот!) каждые полчаса наваливал котяре полную миску жратвы, дабы другое коварное животное (кот!) не лезло ему на колени, на клавиатуру, не путалась в проводах мышки и наушников и вообще никоим образом не мешало ему играть в эту долбаную дьяблу!

xxx: пойду поем клубничную хуйню
yyy: ??
xxx: забыл убрать клубничное мороженое в холодильник. теперь у меня клубничная хуйня

Сленты новостей:
Авария с участием ВАЗ-2114 и ВАЗ-2107 произошла в ночь с 29 на 30 июня... Водители не стали обращаться к полицейским, а вместо этого вызвали на место происшествия своих друзей и знакомых, в результате чего в конфликт оказались вовлечены около 40 человек.
В результате драки была повреждена машина ВАЗ-2109.
Видимо ВАЗ-2109 разнимать полезла...

Я могу простить соседям всё: ремонт, громкий секс, вечеринки... Но пароли на всех точках вай-фая - это ДИКАЯ НАГЛОСТЬ.

xxx: надо нашим со сборной Испании по хоккею сыграть. Самоутвердиться

Датог: решил завсти домашнюю бухгалтерию.ну у евреев так часто принято.
записывать доходы расходы.написал под это дело конфу на 1с и в течении месяца исправно вносил всю эту хрень.посчитал затраты за месяц... половина доходов ушло на бензин и проституток..надо менять жизнь..

xxx
зачем у меня спрашивает девушка, красивая она или нет?
yyy
Чтобы ты сказал, что красивая
xxx
я ей сказал, что с пивом потянешь
xxx
а потом сказал, что это шутка
xxx
но это не было шуткой

RT @Nett00n Хуево жить в стране, в которой рассказываешь абсурдный политический анекдот, а тебя спрашивают «Это ведь шутка, да?»

ххх: Только хардкор!
ууу: Ой, я тя умоляю. Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми

Сцена в трамвае.
Русский муж туристического вида, держа в руках пакеты из магазинов "все по три рубля" (но с утомленным видом только што купившего пол-набережной бутиков на Круазетт) попрекает супругу:
- Просрали пол-дня, ничего стоящего не купили. Пошли в русский магазин за пельменями!
Малолетняя дочка этих, просравших пол-дня, грустно глядя в окно трамвая:
- Выпустите меня на свободу...

ходил сегодня в банк.
оператор-мальчик так настойчиво предлагал помочь детскому спорту, купив лотерейный билет за 20р, что я согласился.
всё-таки дети, да еще спорт.
мальчик даже согласился разменять мне 100р, чтобы у меня было 20р на билетик.
ну купил я лотерейный билет. а там выигрыш на 40р.
в итоге мальчик мне вернул мои 20р и еще 20р из кассы.
я так и не понял, чем я помог детскому спорту.

xxx: Видел же мой сайт, радуга эмоций?
yyy: Вроде да.
xxx: Ага. Смотрел статистику, большая часть народа из яндекса приходит по запросу: «но стоило один раз выебать овцу». Я в ах*е.
yyy: lol

Она: ну как мне тебе еще было об этом сказать, чтобы ты не посчитал меня озабоченной?
Он: Не волнуйся, любимая, я и так знаю)

Было это примерно три года назад. Захожу в деканат нашего непоследнего московского иняза, тут меня узнает тогдашний декан-старичок и говорит - О! #фамилия#! Она же у нас из Переславля-Залесского.
Я подвоха не чую, говорю - Ну да, из него самого.
Он такой довольный - У вас там еще сапожок!
Я говорю - Где? Что? Ээээ...
Он такой удивленно - Ну сапожок!
Я в непонятках - Какой сапожок?
ОН - Ну Вы что, не знаете что ли? Сапожок же! Вот молодежь пошла! Историю своего родного города не знают! Как только можно! и пошло-поехало...
Я в течении этого монолога пытаюсь сообразить - и аллилуйя!!! Радостно так - Так Вы про Ботик? (нем. das Boot - лодка) Петра Первого который?
Декан - Ну да, да!! Да какая разница, ботик, сапожок, все одно!
У меня даже комментариев не осталось.
Тогда же я впервые задумалась о правильности выбора вуза.

На работе поставили мне сменщика, который в заявлении на должность написал "клодовщик". Сегодня выдали новый ноутбук для нас, пароль - слово "кладовщик" на английской раскладке. Я боюсь, парень не сможет зайти в систему...

kotok13: как днюха Макса прошла?
darkSam: что я могу сказать? Бойтесь своих желаний...
kotok13: не то попросил?
darkSam: он хотел собаку, даже имя придумал заранее- Киллер. Теперь представь: Макс, 1.92 ростом, ходит в камуфляже и с цепями, татуировка на все плечё, небритый, вобщем ты знаешь. Представил?
kotok13: ага
darkSam: страшно даже не то, что ему подарили чихуа-хуа... Страшно то что ему это хуа нравится! Он таки назвал собачку Киллером, сокращенно Килечка. Выгуливает теперь. Соседи в шоке.

отзыв на сумку для ноута:

Очень хорошая сумка - уронил случайно ноут в ней с дельтаплана прямо на скалу где то с высоты 100 метров (приблизительно) затем скатилась вниз прямо на железнодорожные пути , по которым сразу же прошел поезд. Пока приземлялся конечно же перебрал все маты русского языка, но когда нашел свой девайс был ошеломлен, ноут был в дребезги , а сумка цела и невредима!!!
Отличная сумка

† (11:12:28 2/07/2012)
блин..мне сказали что бы я прекратил абитуриентов колледжа пугать.
Н (11:13:39 2/07/2012)
как ты их там пугаешь?
† (11:14:53 2/07/2012)
короче картина. из кабинета рядом с деканатом (тобишь моим) орет сектор газа, тут из кабинета высовывается лохматое существо (я) с кружкой кофе и без футболки. обводит собравшихся мутным взглядом (у меня свет выключен) взглядом и спрашивает. паук из под двери не выбегал? нет отвечают. а я им. если выбежит вы не смотрите что он большой и лохматый он почти не кусается а медпункт на третем этаже. а то я тут аквариум с пауком случайно уронил.

из ЖЖ:

порадовали подчиненные, я аж умилился:
''в серверной постоянно происходят шуршащие шумы неизвесного происхождения, источник их не установлен. Шумы имеют место при трезвом админе и отсутствии имеющегося в нашем отделе кота. Просим принять меры по устранению, так как девушки волнуются, говорят о трансцендентных сущностях и хуже работают.''
и ответ начальника службы безопасности:
'' В качестве орудия по изгнанию темных сил, рекомендую ритуальное воскуривание фимиамов и мелок ''Машенька''

xxx: А что делать, чтоб спалось?
yyy: Бананы хорошо на сон влияют,на днях коллега где-то вычитала.
xxx: Вот, съела я банан. Все равно спать хочется (
yyy: Зачем ты его съела? Вот все вам объяснять нужно!