xxx: Подскажите, есть-ли какой-нибудь ресурс, где можно найти много информации о создании сайтов на Ucoz'е, его описалове и т.д. Интересует только текст, видео-уроки не приветствуются.
Офф форум мне не подходит, в google тоже мало чего интересного находится... Может кто знает...
yyy: Так гугл ещё никто не оскорблял.

ххх: мой талант скоро оценят миллионы
ууу: мавроди? это ты?

XXX: Забавная штука генетика. Если у родителей группа крови 1 и 4, то у детей будет 2 и 3.
YYY: Херня это. У мамы I у папы IV, и у меня I. У жены IV, и у нашего ребенка IV
XXX: М-да. У меня для тебя две плохих новости...
ZZZ: Здесь пахнет двумя разводами

Староста пишет в группе нашей группы в фейспуке:
- Ребята, пиздец!!!! Совсем не ожидала такого поворота, еще и во время сессии!!!
Все:
- ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!?!?! ААА?А?!??!?!?!?! ПАНИКА
Она:
- Я ноготь сломала.

Обожаю старосту, чо.

koguroff:
я кстати заметил, что у наших футболиcтов очень продвинутый AI
они всегда играют на уровне соперника
чтобы тому было и сложно и интересно

смс после первой ночи с новой девушкой на ее территории "ты у меня содержимое своей попки оставил". Целый день пытался вспомнить смывал ли я за собой утром в туалете, думал "имбицилоид! нашел чем отношения испортить!". потом до меня дошло что она имела ввиду мелочь,медиатор и пару счастливых билетиков, которые мне пришлось выложить из заднего кармана потому что они ей мешали меня за задницу мацать)))

Кержаков: "Бил, бью и буду бить. А попадать в ворота я вам не обещал".

Juliya: смотрю вакансии на должность арт-директора)
Илья: а что должен делать уважающий себя арт-директор?
Juliya: из обязанностей обычно: организация и проведение мероприятий, привлечение партнеров, реклама и маркетинг, позиционирование заведения...)
Илья: ))) я обычно профессии рассматриваю через призму возможного апокалипсиса
Илья: то есть представь ситуацию - на мир несется гигантский метеорит, а ты арт-директор

xxx: мой парень уезжает из города... возможно не вернется... но мы всё равно встречаемся.. единственное. он мне дал полное право выбирать... он дал мне свободу...
yyy: Хозяин подарил Добби носок...

xxx: в города будешь?
yyy: отстань, я занят
xxx: ну давай
xxx: я начинаю. Анапа
yyy: Афины
xxx: ну твою ж мать...

Читаю новости на яндексе:

Во Внуково российских футболистов встретил ОМОН.

xxx: я завидую своему другу
ххх: его жена, когда приходит время читать сказку на ночь их семимесячному ребенку, открывает википедию и эпичным голосом читает что-то вроде "Тахион — гипотетическая частица, движущаяся быстрее скорости света, в противоположность обычным частицам, называемым в теоретических работах по тахионам тардионами..." или анализ "Тайной вечери" Да Винчи
ххх: мотивируя это тем, что мозг сразу привыкает к сложности и разнообразию информации в нашем непростом мире!

anya: привет, нужно зарегистрировать нового сотрудника
admin: девочка должна назвать имя
admin: человек сделает остальное

DIMAKOVAL: чувак как посмотреть сколько у меня видеокарта?
ROMATORBA: а когда ты комп купил? ну или ноут
DIMAKOVAL: вчера)
ROMATORBA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день

-может быть,у него другая есть,как думаешь?
-дура,кто на него еще поведется...
-еще лучше...

Читаю новости:
"В Плесе построят общественный туалет, который будет сооружен в районе автовокзала. На строительство объекта выделено 2 223 290 рублей."

Порадовали комментарии:
1: Молодцы! Я так понял этажа четыре будет, с заправкой и ТЦ (ну куда же без ТЦ то)? Надо еще миллиончик заложить на туалетную бумагу.

2: у меня квартира столько не стоит... :'(

3: Не это и будет 2-этажный туалет. Только там вместо унитазов на 2-м этаже дырки будут на первый этаж. Второй этаж будет для вип-персон. Они прям на головы простому люду какать будут, чтобы знали кто они есть, чтобы не возникали и молчали, быдлота... :D

Есть примета: чтобы узнать пол ребенка на маленьком сроке - надо спросить ребенка постарше! они часто угадывают. Пошла я с мужем (его зовут Олег) к пятилетнему племяннику:
я: Как ты думаешь, кто у нас родится? девочка или мальчик?
П: У тебя будет девочка, а у Олега - мальчик!
Я: О_о

Российские футболисты ,чтобы не расстраивать болельщиков поражением в финале Евро,решили не выходить из группы.

їїї: Идем с мужем домой, говорю ему: - Смотри, у нас на завалинке оказывается конопля растет! Муж: - И впрямь конопля, а я раньше и не замечал, хм, и листочков у неё семь. Так оказывается вот ты какой цветик-семицветик!

xxx: У наших хозяев целый двор черепах и они постоянно спариваются
xxx: В смысле, черепахи
yyy: я догадалась
xxx: Дети их все время кормят очистками от фруктов и овощей, жрут они в перерывах
xxx: В смысле, опять черепахи