На страницах вашего сайта хотелось бы поблагодарить компанию МТС за щедрый подарок, сделанный мне на день рождения- право бесплатно разговаривать 10 минут внутри сети в своем регионе, стоимостью 5(пять рублей). Чтоб вам всю жизнь ваши дети делали такие подарки!

к теме про девушку, которая по лунатизму ночью искала свой бюстгалтер.

Ето что. Мне жена недавно рассказала, что я встал часа в 4 утра, начал одевать носки. Она спросила, куда я собрался, а я ответил, надо сходит к теще, отдать ей мои носки, пускай постирает (теща живет этажом выше). И, уже подходя к входной двери, сознание ко мне вернулось. Я снял носки и прилег к слегка охреневшей супруге =)

Он: Выходи за меня
Она: ...
Он: Выходи за меня!
Она: Прекрати!
Он: Выходи за меня! Выходи за меня!! Выходи за меня!!!
Она: Хорошо
Он: ХА! Я же говорил тебя только пальцем помани - прибежишь ко мне

Пару лет назад попалось резюме одной девочки:

" ... Сообразительная (не дура)..."

В отзывах к одному из интернет-провайдеров
Воля-провайдер-убийца нервов.
Дорогая моя Волюшка, солнышко ты моё ненаглядное, отрада ты моя неземная за какой хренушку я тебе плачу 120 денюжков украинских, чтобы ты мне так нервушку в голове морочила.Пытался дозвониться соколам твоим ясным, да всю правдушку разузнать, отчего у меня интернетушка пригорюнился.Да ведь так и не узнал ибо гандонушки твои трубочку не подымали.Ой чувствует моё сердечко прийдётся тебя Волюшка да на херушку посылать, не будет с тобою ладу в доме.Пойду в чисто полюшко, может и сыщу себе доброго провайдерушку.Да такого, чтобы ручёнки росли да не из задка, а ты Волюшка не серчай.

Совет дам тебе напутсвенный: не можешь срать, не мучай [ЦЕНЗУРА].

На планерке:
Это не просто срочно! Это очень срочно! И сделать это нужно не сегодня или завтра, а ВНЕЗАПНО!

RT @nett00n Я ещё помню dial-up. Потому для меня не существует _медленного_ интернета.

"В.Матвиенко: Рост тарифов не приведет к росту протестных настроений осенью."

Ясен пень в "газпроме" никто протестовать не будет.
Да и мне уже по х-ю, я дров полсарая напилил, хорошо печку не сломал, так что потребление газа мной будет сведено к минимуму, тем более, что дрова быстрее дом нагревают, чем этот газ наполовину с воздухом и хз чем.

Остальные дома утепляют, так что газпром пускай себе газ в жопу закачивает.

1: В наш перекошенный век принцесса должна уметь спасти принца от его коня.
2: это ты ща к чему?
1: Мой новый поклонник решил мне сделать сурприз. Приехал в воскресенье днем на какой-то раздолбаной тарантайке с намерениями более чем чистыми: устроить мне приятный день, погулять и т.п. Но вместо этого он перепутал газ с тормозом и вьехал в стену моего дома. Я услышала грохот, выхожу, смотрю – из стены торчит хвост машины. А я ведь его машину не знаю, х его з, кто там впилился, осторожно спрашиваю, все ли в порядке. Из-за досок слышу его грустный голос. Машина – в мясо, он – ни царапинки, стена – тож более менее, счастье, что была одна деревянная с сайдингом перед несущей. Я помогала ему вылезать из-за этих всех досок. Потом приехали полиция, пожарные, эвакуатор – соседка, в чью стену машина вьехала, вызвала. Товарищ был совершенно никакущий, машину ему не жалко (старая была и просилась на свалку), но переживал, что, цитирую : ”Я планировал все совсем иначе!” А я хожу среди всей этой цветомузыки и хихикаю, и старая дурная песня Малинина в голове крутится: “Я хотел вьехать в город на белом коне…”:)
2: ))))) Сюрприз удался, чо:) И как свидание?
1: нормально, поехали релаксироваться на моих колесах. А во вторник он мне предложил жить вместе.
1: А я взяла время на подумать, что-то мне как-то тревожно…:))

На будильнике и сигнале вызова у меня голос Локи.
Захочу я в банк, честно отстояла в очереди минут двадцать и вот, подошла я к оператору, ничего не предвещало беды, как вдруг подал голос мой будильник.
"Я сказал... НА КОЛЕНИ!"
Кассир сначала удивленно выпучил глаза, потом заржал, и продолжая хихикать поинтересовался:
- Вы оплачивать будете, или мне приказ исполнять?.

Мой юный друг, спросивший о странице! Неумолимо время. И былых Страниц уж нет на тех местах, Где ранее цвели подобно хмелю! Егогг ЧОЧ "Сказание о Ноте Фаунде"

Найдено на странице с каталогом мягкой мебели фабрики Луксор, Чита ))

V: А как читается та формула, где Ca, Ga, Ge, O.
R: Галогерманат кальция.
V: А как же кислород?
R: окончание -ат.
V: Хорошо. Теперь я знаю, что все ебанаты с кислородом.

xxx: я программист, и потому либое странное поведение могу списать на особенности профессии

1:Зачем анализы?
2:На гормоны, щитовитку проверить
1:С чего это? Щитовидка расшалилась??
2:Нет просто смотреть чтоб ее не было вобще ибо у меня наследственно склонность к ее образованию
1:Эм, щитовидная железа вообще-то у всех есть, она вроде как входит в комплектацию организма

Akiana (17:41:59 18/07/2012)
на сайте htc так смешно написано - "Выберите language" =))))
Akiana (17:42:15 18/07/2012)
я не understand =))

smysl_off, 18.07.2012 в 13.18
и да выбрасывать сигары в унитаз с улыбкой на лице — не стоит. Во–первых, унитаз засорится, во вторых улыбаться глядя в унитаз — это вообще кретинизм какой–то.

из чата WoT:
Terminator: Мне нужен твой танк, оптика и маскировочная сеть!

- Лифчик с паролоном как пакет с чипсами - открываешь, а там наполовину пусто...
- С семейными трусами та же проблема.

JC: Сегодня я встретил девушку своей мечты - она няша, любит аниме, кодит на Python, Django, C++, Qt, использует линукс
Света: Кто така?
JC: Не знаю
JC: Я проснулся до того, как успел спросить как её зовут

XXX: Напросилась к знакомому фотографу на съемку НЮ посмотреть ^_^

УУУ: О_О Насть, нахрена тебе?

ХХХ: Ну как, мне интересно посмотреть. Можт я тоже хочу научиться. НЮ снимать это тебе не что попало, это сложно!

УУУ: Сложно? Насть,я тебя умоляю полмира всякую *НЮ снимает!