- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.

Xxx: Я избавился от этих тварей на съёмной квартире следующим образом: купил самый дешёвый порошок-средство от клопов, разбавил не по инструкции, а сделал ядерную смесь. Всю мебель обработал, все плинтуса, все щели в стенах, все все все. Кроме матрасов, подушек, и прочего тканевого. Они там не живут. Заклеил вентиляцию, закрыл все окна. Сделал из проволоки конструкцию, чтоб дихлофос закинуть как дымовую шашку. Закинул две дымовые дихлофоски. Заклеил дверь скотчем. Через два дня вернулся, проветрил, собрал всех дохлых клопотварей в совок, сделал влажную уборку. Ещё два года там жил и ни одного больше не увидел.
Yyy: Чувак, ты мой герой. После твоего комментария ощущения такие, будто хороший боевик посмотрел. Наверное воображение хорошее :D Рембо: "последний клоп".

Есть у меня знакомая семейная пара в штатах, евреи, которые иммигрировали лет 30 назад. И у них сохранилось такое вот тонкое колоритное чувство юмора, которое заставляет, кроме того что от души посмеяться, еще и набраться какой-то мудрости что-ли.

Рассказали они мне историю:
Как-то в чудесную субботу, когда хочется подольше поваляться в кровати, в 7 утра раздается звонок телефона. Знакомый(З) снимает телефон, а там какой-то продавец какой-то хрени слету начинает впаривать заученную речь. Знакомый дослушал речь и говорит: а вы не могли бы сказать свой домашний номер?
Продавец: зачем?
Знакомый: я позвоню Вам в следующую субботу в 4 утра и мы обсудим все, что вы хотите.
Продавец: я вас понял, досвидания.

В одной конторе был завхоз. А у завхоза была куча помещений. Кабинет, сейфы, кладовки, чердак, гаражи, пара сараев, контейнеры и пр. И от всего этого добра он таскал с собой огроменную связку ключей. Связка была настолько большая, что не помещалась в карман, поэтому носил он ее на большом стальном кольце на штанах.
И вот, стоим в курилке. Админ, поглядывая на завхоза, рассуждает:
- А мир вон как устроен. Если тебе доверяют один ключ, то ты начальник. Если два, то уже большой начальник…
Завхоз так приосанился, ожидая продолжения, своей мега-связкой бряцнул:
- А если много ключей?
- А если много ключей, то ты уборщица.
- Эх, - вздохнул хозяйственник, - даже тут не дал себя важным почувствовать. Пойду от твоей берлоги с картриджами ключ потеряю, пусть тебя потом девки разорвут.

В совсем маленьком моём возрасте мамы не стало. Папу все вокруг убеждали, что ребёнка вырастить без матери невозможно, и через год к нам переехала женщина с дочерью чуть старше меня.
Самым ярким впечатлением стал появившийся в квартире второй холодильник. Он был перевязан лентой, не позволяющей открыть дверь. Я не обращал на него внимания, ну стоит и стоит, но однажды детское любопытство взяло своё. Выяснилось, что если ленту поднимать вверх по всему периметру, она освобождает дверь.
Внутри обнаружились спелые фрукты и большой мешок хороших конфет. Лакомства были для дочери этой женщины, и кушались ей, когда я не вижу.
Не удержался, и без спросу съел две или три конфеты, из-за чего мне до сих пор немного стыдно, и о чём мне потом попеняли. Дескать, нельзя в этот холодильник лазить. Наверное, выбросил фантики в ведро, так и заметили.
А женщину с дочерью папа скоро отвёз к ним домой. Вероятно, этому были и другие, более веские причины.
Больше он советчиков не слушал и тёть домой не приводил.
Спасибо папе, что справился и вырастил меня.

Правильная крыша, прежде чем поехать, даёт предупредительный гудок.

Альтруизм

Подвернулась мне шабашка в детском саду. Что-то сломать, что-то построить, в общем по принципу - бедненько, но чистенько. Когда заговорили о деньгах, заведущая торговалась, как еврей на Привозе. Кое-как сошлись в цене. Заведующая мне:
- А вы неплохо, наверно, зарабатываете?
- Не жалуюсь. А у вас нянечки с воспитателями сколько получают?
- Ну, тысяч 8-10 набегает.
- Что-то маловато...
- А с детьми работать - это призвание. Здесь нужно быть альтруистом!
Вышел из садика, сел в свою 10-ку. Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег. И разъехались: я - работать, она - альтруистов искать.

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Звонит телефон. Незнакомый номер. Беру трубку, а оттуда прям истерический крик дурниной "Паша, я тебя уже полчаса жду, когда ты будешь? ". Это я так коротко написал, а в реале это было предложение из 50 слов, из которых цензурные только написанные выше. Стало жалко неизвестного мне Пашу и я ответил в трубку "Прости, я полюбил другую". Больше никто не звонил…

Дело было в конце 80-х. Когда я был ребенком ( лет 8-10), родители взяли меня зимой на базу отдыха в Комарово (под Питером). Там был местный кинотеатр и в нем крутили итальянский фильм с Ален Делоном "Зорро". Мать меня на него сводила. И по возвращении домой, когда родители были на работе, я вырезал букву Z на нашей входной двери из дерьмантина. Отец очень расстроился, но сильно не ругал. Пришлось родителям менять обтяжку на двери. Следующим фильмом, который пополнил мою фильмографию, был сериал " Место встречи изменить нельзя". После него, почти на всех стенах в нашей квартире, красовалось изображение черной кошки нарисованной маминой тушью. Тут батя уже не сдержал эмоций и я узнал про себя много нового. Следствие - переклейка всех обоев в квартире. Но апогеей моего знакомства с кинематографом стала комедия Гайдая " 12 стульев. У нас было 8 мягких стульев. К своему разочерованию - бриллиантов я в них не нашел. Но моя задница после этого блестела красным, как отборный рубин.
Классное раньше было кино.)

Видишь человека, а влюбляешься в свои мечты о счастье...

Есть две вещи которые я объясню предварительно. Это армия и конь. Армия, где мужчина достигший совершеннолетия отдает долг Родине, получая навыки чтобы защитить мать, сестру, соседей, всех тех, кто ему близок и дорог. А конь, может быть и не животным, а спортивным снарядом через который прыгают в спортзале. Его еще называют «козлом», но так как это слово для нас не очень лицеприятно, то остановимся на «коне». Вот собственно история об этом и о том, что привычка, она все же вторая натура.
- Слушай, ну что тут сложного?! - физорг уже нервничал, обращаясь к курсанту. - Тут же вот эта хрень есть! - и попрыгал на пружинящем мостике. - Разогнался, хряк, упс, на руки оперся и ты уже там. Что сложного? Ну-ка давай! - Курсант потея и краснея сделал разбег, но перед «конем», прямо на мостике, резко с визгом ударил по тормозам и обрулил снаряд. Офицер явственно понимал, что сейчас он устроит неуставные взаимоотношения. Это ему грозило огромными неприятностями, но нервы сдавали. И он нашел выход. На курсанта был надет ремень к которому были привязаны с обеих сторон две веревки. Два бравых старшекурсника, взяв в руки концы которых, при приближении курсанта к снаряду, дернули его так, что он просто взмыл вверх и вперед, перелетев через коня.
- Не МиГ-23 конечно, - подумал офицер, - но тоже неплохо! Давайте ребята, продолжайте! - хмыкнув, произнес он, - через два дня сдача нормативов по училищу, вот они в вашем распоряжении, он должен это сделать! Главное об стену не разбейте!
Два дня проскочили быстро, ответственный день подкрался незаметно. И надо же такому случиться, что за пару минут до прыжка именно этого курсанта в спортзал зашел начальник училища. Подойдя к физоргу поинтересовался.
- Ну как пополнение? Посмотрю пожалуй, - курсант начинал разбег и офицер даже закрыл глаза, ведь на том сейчас не было ни ремня, ни веревок, да и старшекурсников рядом не стояло, поэтому на всякий случай и зажмурился. - Не понял, ну-ка повторить! - вывел его из этого состояния голос начальника училища. Курсант, стоял на другой стороне «коня», как он туда попал физорг конечно прозевал, но услышанная от генерала фраза, смущала. Курсант сделал круг и вернулся на исходную. Услышав команду «пошел» рванул вперед, достиг пружинящего мостика, толчок, взмыл вверх и вперед и не коснувшись руками, перелетел через «коня». - Слышь, - толкнул офицера локтем генерал, - я точно вчера коньяку не перебрал? Он что без рук сиганул? Эй, сынок, ну-ка давай еще разок! - С третьей попытки поняв, что коньяк тут абсолютно ни при чем, начальник училища почесал лоб. - Хорошее пополнение! Интересно, когда полеты начнет, штурвал ему нужен будет?

- Сколько у тебя девушек было в плане секса?
- В плане секса было 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

Подвернулась мне шабашка в детском саду . Что-то сломать , что-то построить , вобщем по принципу - бедненько , но чистенько. Когда заговорили о деньгах , заведущая торговалась , как еврей на Привозе . Кое-как сошлись в цене . Заведующая мне :
- А Вы неплохо , наверно , зарабатываете ?
- Не жалуюсь . А у Вас нянечки с воспитателями сколько получают ?
- Ну , тысяч 8 - 10 набегает .
- Что-то маловато ..
- А с детьми работать - это призвание . Здесь нужно быть альтруистом !
Вышел из садика , сел в свою 10-ку . Следом за мной заведующая запрыгнула в Туарег . И разъехались : я - работать , она - альтруистов искать .

Чем больше партия воров - тем выше рейтинг президента

Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.

По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.

И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме.

От этого мужики при ней даже матом старались не выражаться. Попадёт к примеру слесарь Иванов молотком по пальцу, так он сперва скажет: "Настенька, деточка, ну-ка прикрой ушки", а только потом уже озвучивает своё православное отношение к молотку, пальцу, правительству, господу богу и его маме.

И вот как-то вечер уже, поздно, смотрю - сидит наша Настенька за монитором, носом клюёт. Спрашиваю - Настя, деточка, ты чего домой не едешь? Она - Я Сашу жду, Саша за мной обещал заехать.

Саша это её жених, они через месяц что ли должны были расписаться. Любовь-морковь короче, все дела.

Ладно. Время тик-так, уж полночь близится, а Германа всё нет. Спрашиваю - ну и где твой Саша? Она - ой, он приболел. Короче, что-то там с этим Сашей случилось, то ли насморк, то ли ногу вывихнул. Она говорит - я сама доеду, одна.

А времена лютые были, метро вот-вот закроется, я говорю - куда доедешь? На чем ты сейчас в свою Балашиху доедешь? Давай-ка иди в подвал, и ложись спать. Утром метро откроется, и уедешь. А завтра отгул возьмёшь. Только, говорю, Михалыча не разбуди, он спросонок злой бывает. У нас там как раз Михалыч, слесарь, спал после суток.

Пошла она, только прилегла устроилась, телефон звонит. Кто может звонить девочке в такое время? Ясен пень, только любящий заботливый жених.

- Ой, ну что ты звонишь, я только задремала! - говорит ему Настя. - Где-где, на работе конечно! Ну почему за столом? У нас тут между прочим в подвале даже кровати есть!

- Не страшно тебе там одной в подвале? - интересуется заботливый жених.

- Ой, ну я же тут не одна сплю! Я же с Григорий Михайлычем сплю!

Жених Саша был на объекте через полчаса. От Лефортово до Волхонки домчался аки лось, даже не запыхался. И насморк прошел, и нога сразу зажила. Вот какие чудеса любовь с человеком творит.

В подвал его мужики правда не пустили. Сказали - пусть спит, вовремя надо приезжать. Припахали, он им до утра кабели помогал тянуть. Всё какая-то польза.

© Ракетчик

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Подрабатываю в такси "Везет" в славном городе Челябинске. Никогда не беру заявки из садов, ещё на заре своей деятельности в такси была заявка из Тракторосада-1, клиент оказался прям очень привередливый: просил подъехать к самому крылечку, т.к. у него больное колено. Сначала меня не хотел пускать охранник, еле проник на территорию, затем матерясь искал нужную улицу и дом, ибо указатели висят на каждом, дай бог, 10 доме, а то и вовсе не висят. С тех пор всегда отказывался от садов, а тут и заявок совсем мало и стоял я рядом и в заявке указывалось, что клиент у ворот. Жадность сгубила таксиста...
Садится бабушка-божий одуванчик с двумя сумками. По дороге говорит:"Сынок, возьми кабачок, а то у меня их 2 сумки, тяжело таскать." Я отказываюсь, мотивируя тем, что мать и теща этих кабаков натащили мне уже целую поленницу. Бабуля говорит, что её кабачки особенные, нажористые, наваристые, почти лечебные. Я непреклонен. Однако, подъезжая к адресу, бабуля выкладывает на сиденье 3 кабачка. Выходя подает 100 рублей со словами:"Вообще, я их по 15 рублей за штуку продаю, так что тебе ещё и навар." Заявка была 130 рублей.
Вот думаю, везти их домой к сородичам или сдачу ими сдавать.

xxx: Как-то года 2 назад, посреди бела дня, подобная неадекваша вторглась в мое личное пространство сообщением "Какого хера напращиваещся в друзья к моему мужу. шалава". Естественно, ни к каким мужьям я не напрашивалась. Ни ее, ни ее мужа знать не знаю. Даже друзей общих нет, так как вообще живем в разных концах Евразии.
На мои недоуменные вопросы о том, откуда она вылезла и нахрена мне ее муж сдался она отвечала только оскорблениями.
Зашла на страничку ее мужа и выложила скрины переписки в комментах под его аватаркой (личка была закрыта) и попросила без намордника жену не выпускать из дома. Неадевкашу занесла в ЧС.
П. С. зашла сейчас на ее страничку - статус "не замужем".
yyy: Сломала семью, всё-таки! Ох не зря та баба переживала!

Двое друзей, работавших в компании "Боинг", стащили спасательный плот из самолета и решили опробовать его на рыбалке. Надули на реке, погрузились и вскорости увидели вертолет береговой охраны. Как выяснилось, при надувании плота автоматически включается блок, посылающий сигнал бедствия и координаты местоположения. Обоих друзей "спасли" от работы в "Боинге".