У меня случай был в больнице. Пришел к врачу с талоном на 15:30 (рабочий день у неё до 16:00 был). Она как-раз последнего пассажира отпустила. Я к ней, а она мне говорит мол подождите немного. Сижу, жду. Через минут 20 это тело выходит уже одетая в куртку и начинает закрывать кабинет. Я в шоке, а она мне выдаёт:"Ничего не знаю, у меня рабочий день закончился" и сваливает!!!

Ольkа: все вокруг говорят, что я нехорошо кашляю. а по-моему, у меня классно получается

xxx: Со следующей весны покупаем по байку. Ты - чопер, я - спортак и погнали.
yyy: Ага, я даже не успею посмотреть как ты разбился.

Прикол в банке.
Звонит должнику безопасник, тот трубку не берет. Звонит поручителю.
Так мол и так вы поручитель у такого. Этот козел не платит, поэтому согласно договора платить придется Вам.
Поручитель в шутку говорит -а давайте почку продадим у него . Юрист на телефоне расслышал - давайте продадим точку. Думает что чел индивидуальный предприниматель, а кредит как обычное физлицо брал. Начинает выяснять подробности:
- а что она у него есть точка?
- да конечно есть -целых две!!!
Юрист опять Думает херасе у него торговая точка, даже две, а он сука такая не платит. Опять спрашивает поручителя:
- а он что Идивидуальный предприниматель?
Тут задумался поручитель:
-а что для этого нужно быть ИП?
Юрист на полном серьезе отвечает, что для того, чтобы продать точку, он должен быть юридическим лицом и т.д., мол все законно офрмляется факт продажи и т.д. Поручитель медленно офигевает, и в ужасе переспрашивает, вы что реально почки продаете? Короче пока они разобрались, поручитель там чуть в штаны не наделал, успел большим бальцем левой ноги набрать номер заемщика на телефоне жены, и намекнуть ему чтобы тот срочно гасил кредит, а то ему не жить. Через полчаса долг был погашен.
Неделей раньше в кинотеатрах шел фильм –потрошители.

14:42:21 Жульен : а вспомните нокию 3310, кирпич этот)
14:42:37 Сура : его нельзя носить в кармане с ключами,царапаются ключи))

Отзыв о Philips Xenium 513 на Маркете:
У этого телефона есть один "незначительный" недостаток: собеседника слышно так, будто он надел на голову кастрюлю, потом залез в трубу, а с трубой прыгнул в унитаз и закрыл крышку. В остальном все отлично.

Baнькин (22:37:34 11/09/2012)
кержакову ноги сломали чтоли

Baнькин (22:37:38 11/09/2012)
попадать стал

xxx:Я лооох, пиздец, вошла в душ, дома никого не было и по идее не должно было быть до 3 ночи
Я зашла пою такая во весь голос айм секси энд айм ноу ит
И
Если ты долбаеб, это насовсем,
Выхожу такая продолжая петь, подхожу к холодильнику такая :«давай мне пожрать, наглый раб» иду па кухню, а там мать вот с такими глазами О_О

Ахахах

С Хабра
"всяческие кряки это не только активация пиратского софта, но ещё и божественный трек в 8bit"

На ютубе видео-интервью с девушкой в клубе под наркотой, коменты:

xxx: - мозгов столько сколько у меня в 3 -м классе.. наверно любит когда ее по кругу пускают
yyy: - Так вот значит,что ты любил в 3-м классе)

У меня такое ощущение, что в компании МТС просто боятся сказать Валуеву, что он уволен...

Снова очень хочется увидеть по телевизору балет - "Лебединое озеро".
И что бы по всем каналам!

- Сергей, ты тестировал систему продажи билетов?
- да...
- Клиент сейчас купил билет на дату "82.13.-891". Либо ты сейчас скажешь ему, сколько дней осталось до поездки, либо переводим тебя на должность падавана.

Сижу за компом сейчас, а муж укладывает спать сына, 2,5 года. Слышу, как муж рассказывает ему сказку:
- ...и вот приехала за ним карета... Ты же знаешь, что такое карета?!
- Не знаю.
- Ну, это когда вначале едут лошади, а за ними такая комната на колесах...
О_о

- Моя мать инопланетянка, ну или святая. Я был свидетелем чуда!!!
- ????
- Она нашла у меня на столе запутанные наушники, смотала их и положила в мою сумку. И когда я пришел в институт они не перепутались сново!!! Они акуратненько лежали!!! Я в шоке!!! И не знаю, как мне теперь дальше с этим жить!
- Всегда мечтал сказать - ТЕБЕ НИКТО НЕ ПОВЕРИТ )))))

звонок в службу спасения по району
ххх:ало
ууу: У нас в Зеленокумске свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
ххх:гудки

у нас секретарь (симпапулечка и заодно мастер спорта по карате) поставила темой общей почты каких-то розовых мишек. Никому не нравится, но никто не спорит ))

Я недавно на тусовке с психологами был, ну типа говорю:
-Вот, в танчики играю, типа зависимость.
Один из психологов сразу:
-А какая у тебя эффективность?

Bremaver: вспомнился банальный способ привести человека в замешательство. Спросить "вам вниз?" и показать пальцем вверх.

Прикольная реклама пошла - Врач-стоматолог говорит: "Ко мне часто обращаются с зубной болью..." А с ЧЕМ к нему должны обращаться? С геморроем?