xxx: Помню, привезли меня как-то в детстве (лет 7) на шашлыки на опушку леса. Вышла я из машины, стою и раздумываю, куда бы побежать. Вижу - в кустах виднеется красивая зеленая полянка, ровная такая, только травой окружена, как бортиками. Ну, думаю, туда и побегу. Собиралась перепрыгнуть через траву прямо на ту полянку. Что остановило в нескольких шагах от травы, не знаю. Передумала почему-то. Вернулась, рассказала взрослым про "полянку", а они так ленивенько "А, это болото".

yyy:
Минутка просвещения. :D
Как житель тайги, где таких болот больше, чем твердой почвы, могу рассказать интересную штуку. Итак: как работает трясина.
Дело в том, что все болото, на всю глубину пропитано пузырьками природного газа. Метаном. Это есть результат разложения органики, из которой любое болото, собственно, и состоит. Как остатков растений, так и насекомых. Даже сам торф (а такие болота почти всегда торфяные) при разложении выделяет газ.
Так вот. В спокойном состоянии пузырьки газа спокойно себе находятся на разной глубине, растворены в воде, прикрепляются к остаткам органики, и никому особо не мешают.
Но стоит в эту грязь попасть человеку, как он начинает её "взбивать". От вибраций пузырьки газа освобождаются, сбиваются в более крупные шарики, и, фактически превращают воду и грязь вокруг человека в газировку. Грязь начинает буквально "кипеть". А заодно уменьшают среднюю плотность вещества. Такая, богатая газом грязюка значительно менее плотная, она буквально становится легче человека. И, в соответствии с законом Архимеда, человек в ней тонет, как чугунная батарея.
Именно поэтому первое правило для попавшего в трясину - НЕ ШЕВЕЛИСЬ.
Не важно, быстро, медленно - любое движение вызывает отделение пузырьков газа, и полную потерю плавучести. Лежи на животе ровно, дыши легко, замри и жди помощи.
Надеяться, что получится выплыть, или вырваться самому, то же самое, что переплывать реку со связкой кирпичей.

Трудоголик - это человек, который в свободное от работы время предпочитает трудиться.

В начале века Коля переехал в новую квартиру и был счастлив. Удобная планировка, новый микрорайон, толковая логистика. Все замечательно. Немного непривычно видеть ряды одинаковых гаражей, которые можно было отличить только по номеру. Да, на старой квартире гаражи каждый ставил сам, отсюда и разнообразие размеров и цветовой палитры. А здесь? Инкубатор какой-то! Но это можно было бы пережить, ведь основное в гаражах – общение, а его как раз-то и не было. Кивнут, в лучшем случае, при встрече, и то не все и не всегда. Да… Николай реально скучал по друзьям.
В ту пору соцсети были еще не развиты и гаражное братство их с успехом заменяло. Сюда можно было прийти с любыми проблемами. Перехватить денег до зарплаты, попросить о помощи. Сразу решить не получалось – обязательно у кого-то были друзья или знакомые, которые могли помочь. Затеял ремонт – друзья всегда рядом. Собрать, разобрать, поломка любой сложности (ну, почти). Инструмент – в гараже, как в Греции – есть все!
Обычный выходной – это когда приходишь в гараж, поднимаешь капот (впрочем, можно не заморачиваться) и идешь к соседу обсудить новости. Футбол, политика, жены, дети – темы всегда найдутся. Да, мужчины любят потрепаться, ну, что тут сделаешь? А там и другие подтягиваются, по пятьдесят и жизнь веселее пошла. Ну, да, иногда можно расслабиться. «А кто не пьет? Назови! Нет, я жду!» («Покровские ворота»). Но это не обязательно. Большой дружный коллектив, независимо от размеров гаража и марки машины. Да хоть велосипед! И это НАСТОЯЩИЕ друзья, которых ты всех лично знаешь, а не какие-то виртуальные. Ну, не может быть у человека 500 друзей! Знакомых – да, а друзей – нет!
Поэтому Коля и страдал. Услышит новый анекдот- о, вечером ребятам расскажу, а потом вспоминает… Пару раз не выдерживал и ездил в гости, немного успокаивало, но тоска все равно.
И Коля решился. Жена на выходные уезжала к теще, никто не отвлекает от задумки. Если ты не можешь победить проблему – ее надо возглавить. Как-то так. Мангал, шампура, дрова есть. Купить и замочить мясо, холодильник затарить разными жидкостями. «Открытие гаражного сезона» началось в субботу, ближе к обеду. Дрова прогорели, можно готовить шашлык. Мангал Коля расположил возле гаража, не заметить невозможно.
А вот и первая «ласточка».
- Привет, сосед! Праздник какой?
- Ну, да. Выходной. Присоединяйся!
- Я сейчас!
Вернулся через пару минут с бутылкой.
- Гена!
- Коля!
Через пять минут добавились овощи от Алексея. Потом еще и еще… Эмоции перехлестывали через край. Расходились поздно, но все довольные. Социальная сеть «одногаражники» создана.

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Недавно приятель спросил у меня одно из самых ярких воспоминаний, когда "лыба с лица не сходила". Самое яркое я не вспомнила с ходу, но один момент мне всё-таки очень сильно запомнился.
В 9 классе у нас поменялся учитель по физике, до этого был такой дядечка с усами, который приходил, просто тупо читал материал и иногда вызывал к доске. После того, как прочитает теорию, сидел и занимался своими делами. Короче скучно и непонятно. И вот, он ушел, и появился новый учитель, и он был довольно-таки молодым (года 23-24). Конечно все начали вести себя вызывающе перед ним.
Несмотря на молодой возраст, это был лучший учитель по физике из всех. Он не просто хорошо объяснял материал, он умел действительно заинтересовать. Я даже учебник начала читать не с трудом, а стало реально интересно. И мои оценки с бывших пятёрок (по 12-ти балльной) стали 10-12, мы даже думали пойти на олимпиаду на следующий год.
К сожалению, ближе к середине весны он ушел по каким-то причинам, и нам поставили замену.
И вот на последнем звонке я его увидела, и подошла поздороваться и просто сказать спасибо, за то, что хотя бы 1 год в школе прошел запоминающимся. Я была так рада его видеть, что попросила с ним обняться. А он вместо этого поднял меня и начал кружить. В тот момент я себя такой счастливой поучаствовала. И вот я это щас пишу и у меня реально улыбка на пол лица).
Просто я очень рада, что у меня есть такие вот приятные воспоминания, от которых как-то хорошо на душе становится. :)

Иду с племянником (школьником), и затронули тему, как зарабатывают врачи и учителя. Я объясняю, что они бюджетники, откуда у них берется зарплата, и ненароком замечаю, что зарплата маленькая у них.
- А зачем люди идут работать в бюджетники? Разве они не знают, что там мало платят? - спросил меня племянник.
- С чего это ты взял? - спросил я.
- Ну как же! Есть же бюджетные телефоны, бюджетные машини - это же означает, что они дешевые. Значит и тем, кто работает в бюджетных организациях, тоже будут мало платить.

Была у меня одно время дача. И решил я на даче баню построить. Подсказали мне, что в паре сотни километров от города, срубы на баню делают. По сравнению с городом – намного дешевле и качество на уровне. Заказал. Через некоторое время звонят: готов твой сруб, забирай.
Приехал, осмотрел изделие (класс!), договорился с попутной машиной, загрузили и поехали. Выехали в ночь, а под утро на месте уже были. Однако, по прибытию водила с напарником отказались оказывать помощь в разгрузке, даже за плату. Ну а где я в 06 утра, за городом, на даче, грузчиков найду?! Взгрустнулось даже.
Тут я вспомнил об одном из своих друзей, Мите. В прошлом, мы вместе в ОМОН служили. Я потом перевелся на другую должность, а Митя там и служит. Думаю: чего они там в ОМОН без толку бегают, да железяки тягают? Пусть помогут бывшему коллеге! Звоню Мите, по голосу ясно, что человек с бодуна или недавно закончил гулять. Вкратце объясняю ему: приехал на дачу, привез сруб, один выгрузить не смогу, помощь нужна! На том конце провода тишина, видимо туго соображает братишка после гулянки. Потом слышу: "Всё, мне на телефон больше не звони, жди, я скоро буду"!
Ладно, это хорошо, что Митя скоро будет. Но, что-то он резко разговор прекратил. Странно как-то. Даже не обматерил, за то, что я как фашист с раннего утра ему свои проблемы рисую. Я сел на крылечко, жду. Водила с напарником в грузовике спать улеглись.
Минут через 30-40, через забор со стороны леса, запрыгивает ко мне на дачу Митя. Весь запыхавшийся и распаренный, как от маршброска по пересеченной местности. Подходит ко мне, косится на машину с баней в кузове и спрашивает, не здороваясь: «Ну и где труп»? Я в ахе: «Какой труп»? Митя пучит глаза и заявляет: «Ну, тот, что тебе выгрузить и спрятать нужно»…
Оказывается, Митя немного перепутал слово, используемое мною в разговоре «сруб» и воспринял его как «труп». Похмелье, 06 утра, качество телефонной связи… Поняв мою просьбу по-своему, он откликнулся на просьбу друга о помощи и на такси выехал из города. Километров за несколько до дачи, он отпустил такси, спрятал заранее выключенный телефон и лесом, стараясь быть не замеченным, бежал ко мне…
Сруб мы благополучно разгрузили. А потом весь день пили пиво и радовались жизни.
Вот тогда я понял – настоящие у меня друзья, готовые подносить патроны и разгружать трупы, не задавая при этом лишних вопросов. Все вопросы –потом…

Почему-то обещанная нам уверенная и беспристрастная "невидимая рука рынка" обернулась у нас потной, жадной и вороватой ручонкой.

Проблемы

В четверг шеф совещание проводил, разнос устроил капитальный, сроки затянули, претензионная работа не налажена, процент брака увеличился, квартальной премии не ждать, если не устраним. Ну и т.д.

Вышли с совещания, пошли на свежий воздух, стоим с коллегой, а он какой-то понурый, молчаливый, задумчивый.
Говорю:

- Макс, не переживай ты так, исправим сейчас ситуацию, причину брака выявили, корректирующие мероприятия уже проводим, не впервой, прорвемся. Решим проблему.

Он помолчал, а потом говорит:
- Ты знаешь, мы с женой по субботам в детский хоспис ездим, жена волонтер, аниматор, а я так, помогаю, когда время есть. Вчера жена попросила с ней после работы съездить, т.к. в субботу мы улетаем в отпуск.
Они устроили праздник ребятишкам, тематическая вечеринка. В конце вечера при раздаче подарков, подходит к Алене мальчишка, лет 7 и спрашивает:

- А почему Вы сегодня приехали, мы думали в субботу приедете?

- А в субботу мы не сможем, мы в отпуск улетаем.

- Понятно, а надолго?

- На 2 недели.

- Долго, жалко

- Почему?

- Я в субботу доделаю рисунок, хотел Вам подарить.

- Ну ничего, после отпуска подаришь.

- 2 недели долго. У меня операция завтра, уже четвертая, могу Вас не дождаться. О придумал! Я Светлане Ивановне передам, она Вам отдаст, если что.

И убежал мальчишка. Вот у этого мальчика проблемы, а у нас небольшие трудности на работе при достижении поставленных задач.

История была в декабре 2019, мальчишка дождался, но сейчас его уже нет. Рисунок у Максима на работе, на стене висит, он говорит, чтобы не забывать, что такое настоящие проблемы.
Премию квартальную так и не получили, да и хрен с ней.

Если президент, выйдя из бункера, увидит свою тень, то карантин продлится ещё шесть недель.

На волне так сказать. Бабушка с внуком ждут гостей издалека. Там тоже бабушка, только с внучкой. Дети одногодки, ни разу не виделись и не общались. Накануне приезда бабушка даёт внуку ЦУ: «Максим, веди себя хорошо, игрушками делись, да и вообще при гостях не нужно «перетягивать одеяло на себя». У ребёнка округляются от ужаса глаза: «Я что, вместе с ней ещё и спать должен??»

Когда я был маленьким, лет 5-6, мы с папой (папа небольшого роста) заходили в лифт, и вместе с нами зашел наш сосед. Бугай ростом под 2 метра. Лифт едет, обычное неловкое молчание, и тут я папе говорю:
- Па, а помнишь частушку "дядя Степа великан, золотые усики, летом шубу надевал а зимою трусики"?
Папа лишь смущенно покосился на соседа и очень густо покраснел.
Потом дома мне, конечно, объяснили что к чему (словами а не ремнем). Но то выражение лица папы, когда, казалось, он готов отдать все на свете лишь бы провалиться сквозь землю, помню до сих пор.

Проявление детской непосредственности застигло меня в полупустом трамвае, который вез нас домой жарким летним днём.
На одной из остановок в транспорте появилась пара девушек- представительниц ближнего зарубежья, к каждой прилагалось по два-три ребёнка.
Когда семеро уселись по лавкам, дочь внимательно их изучила и задала мне сакраментальный вопрос:
- Мама, почему они черные?
Я переспросила, потому что то ли не расслышала, то ли охренела от неожиданности. Дочка звонким голосом четырехлетнего ребёнка повторила:
-МАМА, почему мы белые, а они ЧЁРНЫЕ???
Я начала ультратолерантную речь о том, что все люди разные и цвет кожи, как и цвет глаз, тоже может быть разный. Что бывают люди и ещё черней, и ещё белее, чем мы. Что на это влияет страна, где родились люди или их семья и бла-бла-бла.
Одна из мамашек стала на меня коситься. Неловко было шопиздец. Если бы я знала, что вишенка на торте будет позднее.
Дочка поспрашивала меня откуда бывают совсем черные люди, а откуда совсем белые и вроде бы успокоилась.
Уже стоя в дверях, перед выходом из трамвая, дочь ещё раз внимательно окинула эту компашку взглядом и выдала:
- Как же хорошо, что мы БЕЛЫЕ, да, мама?

Когда я была мелкой, лет 5 отроду, то моей слабостью было находить мамину косметику, использовать ее по назначению (не всегда) и подбегать к маме с воплями: "Мама, я красивая? Красивая? " На что маман улыбалась и отвечала: "Красивая, красивая… Прямо как маймыл! "
Как-то в тот же период у нас гостили мамин брат с женой. В один из вечеров они собирались на какое-то мероприятие и, естественно, жена дяди марафетилась перед выходом. Я сидела рядом и любовалась, как моя любимая тетя становится такой красивой и нарядной, что под конец не выдержала и со всем детским восторгом и нежностью ляпнула: "Тетя Гуля, Вы такая красивая! Ну как маймыл! "
Это я только потом узнала, что "маймыл" - это по-татарски обезьяна.

Отец у меня был ходок по бабам. Сколько себя помню - всегда с женщинами флиртовал и любезничал.
Мы с ним обычно уходили гулять пока мать готовила и убиралась дома, а он ничего умнее не мог придумать, как ходить по своим бабам, таская меня за собой. Ну типа на чай зайти, поболтать к знакомой тёте.
Наверное, он думал, что я мелкий, ничего не соображаю и не понимаю. Отчасти так и было. Ну а что? Меня в гости привели. Конфетницу со сладким передо мной поставили, мультики включили - я и рад.
А чем они там занимаются на кухне или в соседней комнате - меня мало интересовало.
В летний отпуск он тоже несколько раз ездил со мной вдвоем. На море, в санаторий.
Очень хорошо запомнился один эпизод.
Мне в районе 4 - 5 лет. Вечером отец привёл меня в гости к женщине. Одного меня не оставить - мелкий.
Они болтали, что-то пили. Совсем поздно уже. Я начинаю засыпать.
Решили уложить меня спать. Зачем-то у неё в номере.
Ну спать так спать. Уснул.
Проснулся ночью из-за чего-то, ну и как любой маленький ребенок, в незнакомой обстановке, начал хныкать.
Ко мне подошла эта женщина. ГОЛАЯ.
Хоть и в темноте, но я это понимал.
В общем, меня убаюкивала как-то. Что-то рассказывала. Может сказку. Сейчас уже и не помню.
Утром я особо уже и не думал о случившемся. Да и стёрлось до отъезда из памяти. Детство ведь. Столько всего интересного вокруг.
Вернулись из санатория домой.
Отец ушел в магазин.
Мать распрашивает. Куда ходили, Где были?
Я рассказываю: На пляж, в зоопарк, в кафе, в парк, в кино, к тёте.
Мать удивлённо:
- К какой тёте?
Я, абсолютно, без задней мысли, просто озвучиваю то, что выдает память:
- К голой.
Это был эпичный момент. Мать начала меня обо всём подробно расспрашивать.
Я всё честно рассказываю. Ну что помню, конечно.
Скандал дома был серьёзный. Мать выставила отца из дома. Он долго объяснялся упирая на то, что я сам напридумывал всего. Так и и не признался. И вроде как убедил мать.
У неё была стойкая убежденность, что отец просто не может ей изменить.
Ну а меня с собой, конечно, он больше никуда не брал.

Мой друг работал инженером в одной из структур ЮКОСа, гонял на вахты по нефтянке в Сибири, денег хватало, но когда ЮКОС развалили их всех сократили. Сидит без работы 2-3 месяца, работу найти не может, денег нет, семья, маленький ребёнок.

От большого отчаяния решил пойти в грузчики, позвонил в одну организацию, ему сказали бери документы и резюме.

Когда приехал сотрудница кадрового отдела взяла документы, уже готова была оформлять на работу, но заглянула в резюме и говорит:
- Извините, но вы нам не подходите.
Друг начал удивляться - почему, мол?
Она - у вас опыт работы по специальности, высшее образование, найдите себе нормальную работу, здесь же контингент алкаши да зеки в грузчиках. Друг начал убеждать, что семья, денег нет, уже на любую работу согласен. Кадровик сказала - нет и не уговаривайте, я вас не возьму, не портите себе жизнь, ищите нормальную работу.

Друг расстроился, но женщина была права, он в итоге через некоторое время нашёл работу по специальности и сделал неплохую карьеру.

Будучи студентом, подрабатывал санитаром в судебно-медицинском морге. Вспомнился один случай.

Привезли в мою смену мужчину лет 55-60. Медэксперт, вернувшись с вызова, глаголет, дескать, жди, сейчас "с душком" привезут. А сам ржет, типа 15 лет работает, а такого еще не видел. В общем, привезли мужика раздувшегося от воды (вытаскивали из ванны), на руках следы порезов, на шее веревка и следы от удушья. Знатно прифигел от такого зрелища, конечно.

На утро, хоть его смена уже закончилась, медэксперт специально остался на вскрытие, что бы выяснить все детали смерти этого мужчины. Все-таки не каждый день попадаются подобные загадки. Другие медэксперты тоже заинтересовались этим случаем и начали делать ставки.

По итогу экспертизы пришли к выводам таким. Мужчина настолько отчаянно пытался свести счеты с жизнью, что:
1. набрал горячую ванну и перерезал вены, но что-то пошло не так (порезы были не очень глубокие), быстрая смерть не наступила.
2. глубокое желание уйти из этого мира побыстрее породило другую идею - повеситься. В итоге мужик попытался повеситься на полотенцесушителе, что размещался как раз над ванной.

Но жизнь очень суровая штука. Повеситься у мужика не получилось - порвалась веревка, закрепленная на полотенцесушителе. Но та часть, что была намотана на шее, очень хорошо впилась в кожу. В последний момент любой висельник (если он не под препаратами) пытается рефлекторно снять веревку, о чем свидетельствуют глубокие царапины на шее и эпителий под ногтями. Вот и наш герой был не исключением.

Итоговое заключение медэксперта - утонул. Мужик, совсем обессилев от потери крови, частично снял веревку с шеи, но вынырнуть из ванной так и не смог.

Выиграл в ставках самый пожилой медэксперт. Он сразу выдал, взглянув на тело, - дайвер.

В 2005-2007 году эта история приключилась. Работал на предприятии, где соблюдался «дресс-код» - костюм, вечный хомут галстука и прочие радости жизни. Неудобно. Но вид, вроде как, культурный. Транспорта своего у меня не было, посему до дома с работы всегда на автобусе. Прихожу на местную небольшую автостанцию, жду автобуса, и, ко мне подходит этакий аккуратный бомжик (завсегдатай тамошний). Вещи задрипанные, истончившиеся – тряпье одним словом, но! Тряпье чистое! Подходит он ко мне и этак чуть испуганно, спрашивает:
- У вас не будет скольки-то там рублей на хлеб? – магазинчик в двух шагах. Думаю: «дам мелочишки – не жалко, и гляну заодно – хлеб, али… Если не хлеб, то и посылать в дальнейшем буду». Дал ему мелочи, тот в магазин, выходит с буханкой. И правда – честный оказался.
Подходил он ко мне еще раз энцать, все так же, на хлебушек пострелять. А тут в очередной раз подходит, я уже по привычке заготовленную мелочь ему даю, и этак жалобно-жалобно просит:
- А можно побольше?
- Не понял.
- Мне на фотографию, для работы.
- Какой работы?
- Да я тут… - стушевался, - я верну потом все.
Дал, не надеясь на возврат, но… Почему-то верилось в хорошее. Прошло с недели полторы, когда я этого бомжика не видал на автостанции и тут снова его наблюдаю. В новой спецовке, чисто выбритый, патлы свои обстриг – человек, даже не узнал его, если бы не по голосу, то и не узнал бы точно. Отдал он мне деньги, что я дал ему для фотографии. Оказывается устроился он на работу на местный заводик, то ли разноробочим, то ли дворником, то ли еще кем-то, получил комнату в общаге – зажил. Ну и рассказал он мне, как в бомжи попал. Мать пропила все, и квартиру в том числе, да и кончилась, его, подростка, выкинули на улицу – вот и бомжевал.
Так что – верьте в людей. Если человек хочет, то и со дна поднимется.

Работал в Subway, сверху пришло указание фоновой музыкой поставить джаз, дескать провели опросы среди населения и джаз оказался самой не напрягающей музыкой среди большинства.
Но где есть большинство, там есть и несогласные с ним. Пришла тетка и с порога настраивается на скандал со мной:
- это что за музыка у вас играет?!
- джаз
- фу, какая мерзость! Не могли нормальную поставить?!
-*объясняю политику компании*
- это музыка черномазых! Она ужасна!!!
Понимая, что тетка начинает закипать и ей это нравится, она этого только и ждала, неожиданно включаю жертву:
- ой, да, вы правы! Сам мучаюсь! Это просто ужасно, меня вынуждают это слушать целыми днями!
- какой кошмар! Вот бы вашему начальству высказать все! Ироды!
Вот так тетка лишилась скандала и ушла в закат, посылая лучи гнева в космос, а я продолжил наслаждаться неспешным джазом и протирать стойку в лучших традициях нуарных фильмов.
P.S. я не знаю, зачем она заходила, не спрашивайте.

Однажды прогуливаясь по берегу увидел как цыгане копают землю.. да, настоящие цыгане, с настоящими лопатами. Оказалось, что они каким то цыганскмм чутьем надыбали там рельсы, что они там делали хз, точно не укрепляли берег, а для опор столба вроде слишком близко было, но не суть. Одна рельса ( или один рельс) лежала уже выкопанная, ещё несколько торчали из земли, и цыгане рыли дальше, там ещё было пару штук. На следующий вечер специально пошел посмотрел, выкопали с десяток 3-4 метровых отрезков, и ковырялись дальше. Стоит отметить что место не совсем уж дикое, но малолюдное, а рельсы нужно было поднять по достаточно крутому берегу, от 5 до 20 метров в верх, было интересно как эти тощие ребята будут их вытаскивать. Но увидеть этого мне было не суждено, ровно в 4 утра, без объявления войны, я с соседом, с помощью нивы, тросов и какой то матери, вытащил всю эту херню и за два раза в прицепе отвезли к знакомому деду неподалеку ( до нас было ехать дальше). Простите меня цыгане.