Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.

По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.

И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме.

От этого мужики при ней даже матом старались не выражаться. Попадёт к примеру слесарь Иванов молотком по пальцу, так он сперва скажет: "Настенька, деточка, ну-ка прикрой ушки", а только потом уже озвучивает своё православное отношение к молотку, пальцу, правительству, господу богу и его маме.

И вот как-то вечер уже, поздно, смотрю - сидит наша Настенька за монитором, носом клюёт. Спрашиваю - Настя, деточка, ты чего домой не едешь? Она - Я Сашу жду, Саша за мной обещал заехать.

Саша это её жених, они через месяц что ли должны были расписаться. Любовь-морковь короче, все дела.

Ладно. Время тик-так, уж полночь близится, а Германа всё нет. Спрашиваю - ну и где твой Саша? Она - ой, он приболел. Короче, что-то там с этим Сашей случилось, то ли насморк, то ли ногу вывихнул. Она говорит - я сама доеду, одна.

А времена лютые были, метро вот-вот закроется, я говорю - куда доедешь? На чем ты сейчас в свою Балашиху доедешь? Давай-ка иди в подвал, и ложись спать. Утром метро откроется, и уедешь. А завтра отгул возьмёшь. Только, говорю, Михалыча не разбуди, он спросонок злой бывает. У нас там как раз Михалыч, слесарь, спал после суток.

Пошла она, только прилегла устроилась, телефон звонит. Кто может звонить девочке в такое время? Ясен пень, только любящий заботливый жених.

- Ой, ну что ты звонишь, я только задремала! - говорит ему Настя. - Где-где, на работе конечно! Ну почему за столом? У нас тут между прочим в подвале даже кровати есть!

- Не страшно тебе там одной в подвале? - интересуется заботливый жених.

- Ой, ну я же тут не одна сплю! Я же с Григорий Михайлычем сплю!

Жених Саша был на объекте через полчаса. От Лефортово до Волхонки домчался аки лось, даже не запыхался. И насморк прошел, и нога сразу зажила. Вот какие чудеса любовь с человеком творит.

В подвал его мужики правда не пустили. Сказали - пусть спит, вовремя надо приезжать. Припахали, он им до утра кабели помогал тянуть. Всё какая-то польза.

© Ракетчик

Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре.
Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?

Подрабатываю в такси "Везет" в славном городе Челябинске. Никогда не беру заявки из садов, ещё на заре своей деятельности в такси была заявка из Тракторосада-1, клиент оказался прям очень привередливый: просил подъехать к самому крылечку, т.к. у него больное колено. Сначала меня не хотел пускать охранник, еле проник на территорию, затем матерясь искал нужную улицу и дом, ибо указатели висят на каждом, дай бог, 10 доме, а то и вовсе не висят. С тех пор всегда отказывался от садов, а тут и заявок совсем мало и стоял я рядом и в заявке указывалось, что клиент у ворот. Жадность сгубила таксиста...
Садится бабушка-божий одуванчик с двумя сумками. По дороге говорит:"Сынок, возьми кабачок, а то у меня их 2 сумки, тяжело таскать." Я отказываюсь, мотивируя тем, что мать и теща этих кабаков натащили мне уже целую поленницу. Бабуля говорит, что её кабачки особенные, нажористые, наваристые, почти лечебные. Я непреклонен. Однако, подъезжая к адресу, бабуля выкладывает на сиденье 3 кабачка. Выходя подает 100 рублей со словами:"Вообще, я их по 15 рублей за штуку продаю, так что тебе ещё и навар." Заявка была 130 рублей.
Вот думаю, везти их домой к сородичам или сдачу ими сдавать.

xxx: Как-то года 2 назад, посреди бела дня, подобная неадекваша вторглась в мое личное пространство сообщением "Какого хера напращиваещся в друзья к моему мужу. шалава". Естественно, ни к каким мужьям я не напрашивалась. Ни ее, ни ее мужа знать не знаю. Даже друзей общих нет, так как вообще живем в разных концах Евразии.
На мои недоуменные вопросы о том, откуда она вылезла и нахрена мне ее муж сдался она отвечала только оскорблениями.
Зашла на страничку ее мужа и выложила скрины переписки в комментах под его аватаркой (личка была закрыта) и попросила без намордника жену не выпускать из дома. Неадевкашу занесла в ЧС.
П. С. зашла сейчас на ее страничку - статус "не замужем".
yyy: Сломала семью, всё-таки! Ох не зря та баба переживала!

Двое друзей, работавших в компании "Боинг", стащили спасательный плот из самолета и решили опробовать его на рыбалке. Надули на реке, погрузились и вскорости увидели вертолет береговой охраны. Как выяснилось, при надувании плота автоматически включается блок, посылающий сигнал бедствия и координаты местоположения. Обоих друзей "спасли" от работы в "Боинге".

В расточное отделение (координатная расточка точных отверстий с позиционными допусками) взяли парня молодого учеником. Захожу, нигде нет. Подхожу к работягам
-А где новенький?
-Процент брака снижает!
-? ? ? ?
Захожу за станок - и правда…Спит..

Эффективность менеджеров определяется количеством уничтоженного ими населения.

Подслушано
Была у нас в подъезде соседка, стала представителем Эйвона. Житья от неё не стало, встретит кого-то на лестнице или во дворе — тут же цепляется с рекламой своего товара, не отвяжешься. Даже по квартирам ходила. Встретила меня в очередной раз и снова начала товар свой толкать. А мне идея пришла, говорю, что сейчас денег нет, но есть один коллега, который интересовался, могу организовать встречу. Та, конечно, согласилась. Не сказал только, что коллега — активный представитель Свидетелей Иеговы и всех на работе задолбал беседами. А не уволили его только потому, что он дальний родственник кому-то из начальства. Сказал ему, что есть женщина, которая интересовалась им, могу организовать встречу.
Как прошла их встреча — не знаю. Но после этого и соседка меня в покое оставила, и коллега со своими беседами от меня отстал.

В Москве затопило мастерскую Никаса Сафронова. Непоправимый ущерб для всемирного культурного наследия, который наносил Никас, практически сведен к нулю.

Стою в очереди в магазине. Мужик оставил маленького сына одного с корзиной, а сам пошёл ещё что-то искать. Когда очередь мальчика подошла, он заорал на весь магазин: "Паааап, иди сюда, пришёл час расплаты!"

Не ходите к предсказателям, общайтесь с пессимистами - у них все прогнозы точнее.

Даже интересно, в соответствии с какими законами, традициями или культурными особенностями иногда определённые профессии оказываются тесно связанными с представителями какой-нибудь национальности. Вот, например, армяне, представители древней гуманитарной культуры, практически монополизировали некоторые, сугубо технологические области, сапожное дело, например, или автосервис. А в особенности — кузовные работы (в просторечии — «жестянка»). Такое чувство, что им известны некие секреты этой деятельности, идущие из глубины веков! В первый раз к этим кудесникам краски и металла я обратился через несколько дней после приобретения своего первого личного автомобиля. Это был ИЖ-Комби, произведение ижевского автопрома, автомобиль надёжный и крепкий, служил он мне долго. Однако уже после первой поездки на заднем сиденье жена пожаловалась, что из дверки сильно дует. Причина обнаружилась сразу: между дверью и кузовом зияла огромная щель. В инструкции к автомобилю было подробно, с иллюстрациями, рассказано, как в этом случае регулировать дверь (примерно, как дверку кухонного шкафчика). Вооружившись отвёрткой, я попытался проделать необходимые манипуляции, но не тут-то было! Посаженные на краску, винты сидели намертво. Помучавшись безрезультатно, я понял, что надо обращаться к профессионалам, и поехал в ближайшую «жестянку». Пожилой армянин заглянул в салон, удивлённо сказал: «У тебя тут вот такая дыра!» и ушёл, бросив: «Жди здесь». Я ожидал, что он появиться с каким-то уникальным инструментом, который поможет справиться с непокорными винтами. Мастер пришёл с доской, которую явно поднял с пола. Вложив доску между дверью и кузовом, пару раз прижал, и сказал: «Смотри». Дверь прилегала к кузову идеально! «Сколько с меня?», — спросил я, совершенно потрясённый. Мастер подумал, и назвал цену своей услуги, раз в десять меньше суммы, которую я приготовил для столь сложного и дорогого ремонта.
Потом мне ещё не раз приходилось прибегать к услугам мастеров этого профиля, но я расскажу только один эпизод. Современным юным автовладельцам, конечно, не знакомо словосочетание «Сход–развал», а когда-то для проведения этой регулировки существовали специальные мастерские. А с проникновением в нашу страну первых ручейков информационных технологий появилось такое чудо, как «Компьютерный сход-развал». Вот в заведение с такой вывеской я однажды наведался, а через несколько дней делился впечатлениями со своим хорошим знакомым Романом, профессиональным водителем и, что важно, армянином.
«Приезжаю в сервис, — рассказываю я, — там мастера, судя по всему, армяне, поставили машину на подъёмник, подняли, и начали что-то делать на компьютере…». Роман поднял брови: «Армяне на компьютере?!». И отрезал: «Не будет работать!». «Что-то делали на компьютере, — рассказываю я, — потом взяли кувалду, и….». «Кувалду взяли, — оживился Роман. — Всё в порядке, будет работать!»
Салют профессионалам!

Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...

У меня есть хобби - я торгую рубашками больших размеров и роста. Как водится, сам столкнулся с проблемой и подумал, что не одинок - идея для бизнеса. Это наложилось на развод и тогда было принято решение, что это лучший способ занять высвободившееся время, чем алкоголь и сомнительные женщины. На жизнь зарабатываю другим способом и данное занятие в лучшем случае только окупает себя. Торговля сугубо дистанционная, даже склад в гараже, обычно отправляю курьерами или почтой. Но иногда, если клиент в том же городе и позволяет время - привожу сам. Тем более, что при прямой продаже больше вероятность продать еще что-нибудь помимо заказанного. И вот недавно ехал на такую доставку, там мальчик лет 16 - нужно готовится поступать учится. Слово за слово:
- А куда хочешь?
- Да в Бауманку, на кого только не решил. ИУ там или СМ
- Ух ты, мир тесен, а я ее заканчивал. ИУ тоже, а какую кафедру?
И тут я вижу, как на лице проступают смешанные чувства пополам с отчаяньем - ну как так, вот выучился человек и сейчас рубашками торгует?! Падение жизненных целей, духовых скреп и веры в светлое будущее одновременно.
Пришлось разуверять в сделанных выводах.

xxx - А у тебя какого размера обеденный стол?
yyy - 60х120
yyy - Правда жена почему-то называет его компьютерным и требует, чтобы я за ним не ел.

Старайся поменьше обещать. Особенно себе. Другие-то ладно, а вот ты себе за невыполненное все нервы измотаешь.

Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие -  у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек  различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями,   я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т.е. на проверяющего я был совсем не похож.  Я объяснил ему ситуацию, а он  и спрашивает:
- Вам что, некуда деньги девать?
- Нет,- я даже опешил,- очень даже есть куда.
- Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.
Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.
- Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!

- Ты почему мне долг не возвращаешь?
- Это экономически невыгодно.

Вышла гулять с пёселем, рядом с домом детский сад. С краю от входа в садик лежит мужик на земле, рядом с ним стоит мальчик лет 5, сильно плачет. Я подошла к ним, хотела помочь, мало ли что с ним, сердце или что… А он пьяный в щи, практически не разговаривает. Кто этому товарищу в саду сына отдал - загадка. Ну да ладно. Малого жалко стало, не виноват же он что батя нахреначился. Выяснила у ребёнка где он живёт, сказал, что дорогу покажет.
И вот мы идём. В одной руке собака, которая в шоке от того что происходит, в другой ребёнок, который в шоке не меньше собаки. Пьяного батю подняли, он передвигался в режиме автопилота и с божьей помощью. Мужик всю дорогу пытался мне рассказать о том, что он нарезался на похоронах какого-то знакомого, ребёнок рассказывал о своём дне в детском саду. Я внимала рассказам и думала о том, что же мне с ними делать. Тут в голову пришла идея позвонить маме мальчика (с его слов она была на работе) и сообщить ей о состоянии её мужа и о том, что с ним ребёнок в испуганном состоянии. Она ответила на звонок, я ей рассказала данную историю, она сказала что ей все ясно и положила трубку. Короче… С горем пополам мы дошли до их дома (идти прилично было), а тут новое испытание - 5й этаж пятиэтажного дома. Батя на ногах еле стоял, упал с лестницы два раза, расшиб себе голову, но был в сознании. Я нашла у него ключи от квартиры, хотела открыть их квартиру. Пока я была занята подбором ключей пришла мать сего семейства, я ей отдала ребёнка, телефон, ключи, пакет мужика. А она… Она молча просто открыла дверь, завела туда ребёнка, мужа и всё. И всё! Ни спасибо, ни пожалуйста, ничегошеньки. Я, конечно, лавры собирать не планировала, но блин… Короче взяла я своего пёселя и побрели мы домой в мыслях о такой необычной прогулке…

Сижу на детской площадке во дворе дома. Племянница где-то бегает. Недалеко от меня в песочнице играются два цыганенка - брат и сестра, видимо. К ним подходит какая-то русская девочка лет 4х и активно пытается завязать разговор, однако цыгане не понимают по-русски, базарят на своём. Русскому дитю кто-то кричит:
- Маша, Маааша! Они на другом языке говорят, тебя не понимают!
- На другом? - удивлённо восклицает дите.
Секунд 30 что-то обдумывает, затем снова поворачивается к цыганам и громко говорит:
- Хэллоу, май фрэндс!