xxx: Для меня также выглядят
- все эти танцы(песни) со звёздами которые танцуют друг с другом ради того чтобы на них смотрели и восхищались они же
- все эти политические шоу где встречаются и кого-то или что-то обсуждают с важными ебальниками какие-то эксперты
- все эти давай поженимся(поебёмся, пообщаемся) где престарелые тётки-ведущие разговаривают с какими-то тетками за какого-то мужика
- все эти медицинские передачи где учат правильно срать и отрезают свитер у какой-то тётки из зала, и ведут такие передачи престарелые картавые якобы "врачи" в белых халатах
- все эти дегеративные сериалы "универы", "школы", "счастливы вместе", "сваты", "воронины", "ещё какие-то -нины" где 35 летние люди называющие себя актёрами пытаются выдать себя за 14-15 летних школьников
- все эти ментовские сериалы про хороших ментов которые вопреки плохой жизни остались хорошими людьми, но иногда используют грязные методы в своей работе
- все эти сериалы как пародия для умственно отсталых которые сняты на основе зарубежных вполне себе успешных проектов (Клиника, Доктор Хаус, Скорая помощь) но с помощью кривых и неумелых каструпалок выходит только каловые массы(интерны и прочая хуйня)
- про дом-2, за стеклом, вообще не хочу говорить

И подобной хуйнёй занято 95% эфирного времени каждого канала.

Всегда радует только Discovery, Animal channel, National Geographic

yyy: Ничоси! Людк, гля-ань, интеллектуал!

xxx: напомнило как я пришёл на практику, в отдел проектирования, там только-только поставили новые компы с Корелом, в отделе сидели деды за кульманами - чертили на "скатертях". я занимался переносом их чертежей в цифру для архива, когда зашёл начальник и попросил поменять масштаб одного чертежа, пару кликов и движение мышкой и масштаб изменился, он тогда чуть со стула не наебнулся...я думал, что он выбежит из кабинета с криками - "колдунство, колдунство!"
yyy: А дальше?
xxx: меня сожгли на костре))

Одно время мы с мужем оставляли машину на перехватывающей парковке у метро. Зима, снега намело немерено, вокруг парковки сугробы высотой едва ли не в человеческий рост.
И как-то поутру муж забыл фары выключить. Приходим вечером - аккумулятор сел в ноль. Как назло, в ближайших автомобилях никого, но муж, побегав по стоянке, договорился с только что подъехавшим парнем на маленькой машинке. Марку не помню, но что-то вроде Матиза.
Прикурились, муж спрашивает, сколько должен. Наш спаситель лишь отмахнулся:
- Ничего не надо, вдруг и ты мне когда-нибудь поможешь.
Сели в машину, греемся и видим: Матиз пытается припарковаться и задом въезжает в сугроб намертво, да еще и "на пузо" садится. Буксует.
Мы вылезаем из машины одновременно с парнем, и он идет к нам:
- Похоже, "когда-нибудь" уже наступило :)
Цепляем на трос и вытаскиваем Матиз из снежного плена.

Начало новой смены часто совпадает с тем, что звонивший попадается, мягко говоря, не самым дружелюбным. Эта неформальная традиция не обошла и сегодняшнее утро.
Д: - Скорая помощь.
З: - Я бы хотела пожаловаться на другого диспетчера! Что она себе позволяет!
Д: - Что случилось?
З: - Она назвала меня ЖЕНЩИНОЙ! Как так можно! Я заставлю ваше руководство ответить за такое! Хамки!
И бросила трубку…
Всегда интересно было узнать, что же такое происходит в голове, если они жалуются на такое?

Недотрога. Недорого.

На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.

Из соседней машины выглядывает девушка:
- Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.
В этот момент подходит молодой человек. Она ему:
- Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.
Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:
- Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?
Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами:
- Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.

- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно.

Год был 2013-й, моему ребенку где-то полгода. У жены заболел зуб, и она решила ехать к стоматологу-своей родной тётке. Ну а я решил её отвезти на машине, благо ехать далеко и очень неудобно. Ребенка посадили в детское кресло(люльку), и поехали. С грехом пополам припарковались, жена поскакала лечить зуб. Я приготовился ждать. Ребенок в машине сладко спит, окна немного тонированы.
Минут через 20 ждать мне надоело, я вышел из машины покурить. Машина, кстати, немаленькая-УАЗ Патриот. И я тоже не маленький, 120 кг и 187 см росту. Небритый, и в кожанке. Т. е. сувенир ещё тот.
И вот, стою я возле машины и курю себе, дитё пытаюсь разглядеть сквозь тонировку. И в какой-то момент понимаю, что ребенок просыпается. Молодые родители поймут моё отчаяние- если оно проснулось, то амба.
А я стою -курю.
И в какой-то момент, видя всё это безобразие, я берусь за рейлинг на крыше, и начинаю машину качать. Чтобы ребенок уснул, значит.
Качаю себе, качаю, дитё вроде задремало обратно. А я себе курю, вторую уже, или третью, и всё хорошо.
Вдруг у меня за спиною ехидный голос произносит- Простите, а что вы делаете?
Я оборачиваюсь и вижу двух ментов, один офицер, другой с автоматом. И оба как-то на меня смотрят нехорошо.
И тут я смотрю на ситуацию со стороны- стоит здоровый мужик, и машину раскачивает. Нехорошо как-то…
Пришлось показать старлею спящего ребенка, он проникся, даже пожрали постояли.
Но неудобно было.

Сидим вчера с женой и вспоминаем кто, что делал в детстве.
Я : «Помню спички под кроватью жег. Мамка увидела и ремня дала»
Жена: «Это все фигня! Вот я кусок линолеума ножом вырезала по середине в коридоре, чтобы на горке покататься. Отец приходит, а в коридоре дыра»
Находчивая моя…)

Вчера стою на кассе в Ленте, ой простите: в Желто-синем магазине с подсолнухом.
Очередь по 15 минут, машина запаркована километра за 2, всё забито. Кассир пробивает товар, даю скидочную карту и мне озвучивают цену. Тянусь за телефоном оплатить и по моему лицу понятно стало, что я забыл. Попросил отложить пакет, но приду не раньше чем через 15 минут, на что стоящие за мной мужчина с женой на кассе сказал, что оплатит мою покупку, а я переведу. Он оплатил на 800+ рублей мою покупку, я взял номер его и дойдя до авто перекинул деньги. Даже по лицу кассиршы было легкое охреневание.
НА душе было очень тепло! НЕ каждый в нынешних реалиях сделает такое.

Было давно, людская наглость еще за рамки не выплескивалась, а сострадание к горю было естественным. Звонок в дверь, смотрю соседи по площадке повылазили, суета какая то.
Открываю. Пришли две тети, в слезах, платочки теребят. Говорят: "Помогите, кто чем может, на похороны, у нас дедушка умер! " Соседка-бабушка по площадке потихоньку уже начала деньги в кошельке считать, с причитаньями, "Горе то какое! ".
Я спрашиваю: "А с какой квартиры? "
Тети: "С 59-й"
Стою, туплю, чета знакомый номер…
Я в первом подьезде живу, квартиры до 36-й… Туплю дальше, в голове считаю, так второй подьезд, шестой этаж, квартира направо…
БЛ… ТЬ! Так это же Серегина квартира! Друг "с детства", вчера пиво с ним пил в парке! Живет он с матерью, нет у них больше никого! Какой бл… дедушка? Все детство бегал "А Сережу можно? ", а номер квартиры запомнил только зрительно, пока Сережа колготки под штаны одевал! Вот в номер на двери квартиры и втыкал, изнывая от нетерпенья.
А зачем детям номер? Шестой этаж, направо, вот и весь адрес! Короче тормознул соседку, тетям сказал, что им пять минут исчезнуть до приезда милиции. Они правда быстрее испарились… Так я впервые с таким видом мошенников столкнулся, а бабушка соседка вообще в шоке была…

Знакомый поделился. Поехал он на прошлых выходных по рабочим вопросам на машине своей супруги (его машина в сервисе), а у неё жёлтый Ниссан Марч. Сам парень довольно крепкий и солидный и в подобном авто выглядит несколько комично.
Но к делу: еду, говорит, сужение дороги, полоса справа от него заканчивается и начинает его щемить чёрный Х5, внаглую, без поворотника и не предоставляя преимущества лезет справа в его в полосу. Знакомый решил не менять траекторию движения и скорость, в итоге притёрлись крыльями - ДТП.
Из баварца выбегает молодая барышня и начинает дико вопить: должен был уступить, ты чё наделал, куда прёшь и так далее. Товарищ, понимая что на адекватный разговор и еврик рассчитывать не приходится, вызывает ГИБДД.
Минут через двадцать приезжает наряд, девушка(Д) сразу бежит к патрульной машине, начинает рассказ сотруднику(С) о том, что просто ехала, а в неё врезались. Знакомый(З) также стоял рядом и произошел примерно следующий диалог:
Д: Он в меня врезался, я просто ехала, я права!
С: Тут всё понятно по расположению машин, конечно вы правы, водитель БМВ должен был при перестроении вам уступить. Вы водитель БМВ? - обращается к знакомому.
З: Я на Марче ехал.

Сын рассказал. Стоим, говорит, с друзьями вечером у кафе. Кто курит, кто просто лясы точит. Подходит мужик сильно в подпитии, заводит разговор за жизнь. Очень хотелось поболтать, видимо. Стоит рядом и нудит что-то, да ещё Гошу время от времени за рукав дёргает, слушай, мол. Через какое-то время Гоше это надоело, он тому что-то сказал почти на ухо, тот кивнул и решительно направился в сторону дороги. Подошёл к знаку пешеходного перехода и давай его валить да пинать.
Гаишники, караулившие на противоположной стороне улицы, аж охренели от такой наглости, но быстро сообразили и повязали героя.
Мы потом спросили Гошу, что он ему сказал. Да он меня так достал, говорит, смотрю - менты вроде, ну и послал его к ним поближе:
- Спорим на пузырь, знак не повалишь!

В конце прошлого века работала я на заводе в цехе и послали меня что-то выяснить в Отделе Главного Металлурга. Захожу в один кабинет, спрашиваю, мне отвечают :"Этим занимается Петрович, идите в кабинет номер 25". Хм, думаю, как-то без имени к человеку направили, странновато, ну ладно. Захожу в 25-й, говорю: " Мне нужен Петрович". Устало вздохнув, одна из женщин откликается :
- Не "нужен", а "нужна". Нина Ивановна Петрович - это я.
Точного имени не помню, пусть будет так, а вот фамилия удивила надолго.

Мне в детстве очень нравились шмели, такие пухлые и пушистые, те ещё милахи. Я сама этого уже не помню, но мама говорит, что я решила одного такого погладить.. естественно шмель героически вонзил жало в детскую ладошку.
Рука начала стремительно опухать, т.к. были за город и таблеток от аллергии с собой не возили, решили прибегнуть к солевому раствору, развели его в литровой банке и сказали держать в ней руку с полчаса.
В общем рука распухла так, что из банки извлечь ее уже не удалось.. так и ехали до города, где и спасли меня таблеткой супрастина.

На заправке нещадно забрасывает в себя топливо «140 мерин». Красивый, черный, хищный. Лакокрасочное покрытие блестит нагло и развратно, на нем не видно даже потертостей от ветра и щеток автомойки. Видимо машину мыли тщательно и только вручную. Рядом весьма взрослый мужчина в темно-сером костюме и черном бадлоне. Заправив, мужчина аккуратно белым платочком протирает пробку, закручивает и закрывает лючок.
Из соседней машины выглядывает девушка:
- Вы такой аккуратный. Смотреть приятно.
В этот момент подходит молодой человек. Она ему:
- Посмотри, как человек за машиной следит. Не пылинки, ни царапинки.
Парень косится на машину, уважительно показывает большой палец:
- Ого. Прекрасное состояние. Мало ездили?
Мужчина протирает платочком ботинки, пожимает плечами:
- Ну, да. Так получилось. Сначала десять лет не ездил, потом еще пять.

Работаю психологом.
Регулярно получаю странные просьбы от знакомых и родственников.
Из недавнего - обратилась бывшая одноклассница и попросила две недели посидеть с её мамой, пока она будет в отпуске.
На вопрос, почему она решила обратиться ко мне, ответила, что психологам нравится помогать людям бесплатно, да и её мама совершила уже три попытки суицида в этом году, так что ей не помешало бы общение со специалистом.
В благодарность пообещала сходить со мной на свидание по приезду.
Я женат, она в разводе, трое детей и примерно 120 кг чистого веса.
Отказался… много думал…

Добрый человек – как плодородная почва: что нее ни брось -- любовь, заботу, уважение, доверие... -- все щедрым урожаем вернется сполна и больше.
Дурной – как помойная яма: что и сколько в нее не брось – сгниет и засмердит.

Ветеран моря.

Это был очень усталый корабль. Его мачты, грузовые стрелы и сам корпус, казалась, говорили: «Я стар! Зачем меня продолжают мучать и заставляют ползать из одного порта в другой?!»
В самом корабле, несмотря на последствия от многочисленных ремонтов и модернизаций, все ещё можно было угадать изначальный силуэт легендарного «Либерти» - самого массового транспорта времен Второй мировой войны. В свое время американские судоверфи наделали этих пароходов невероятное количество, доведя суммарный выпуск всех типов таких судов до трех единиц в сутки уже к середине войны. Качество поспешно изготовленных кораблей было отвратительным, особенно в ранних сериях. По сути своей, пароход типа «Либерти», официально рассчитанный на пять лет эксплуатации, был одноразовым и окупал свою постройку уже в первый рейс через Атлантику, доставив свой «ленд-лизовский» груз из Америки в Европу.
Тем более удивительно было встретить подобный исторический экземпляр в захолустном карибском порту на самом излёте двадцатого века.

Под стать своему пароходу был и его капитан-механик: дочерна загоревший тощий мужик раннего пенсионного возраста в шортах, сувенирной капитанской фуражке и шлепанцах на «босу ногу». Он представился Виктором и рассказал нам свою историю.
В далеком восемьдесят каком-то году Витя трудился механиком на этом, советском еще судне. Начинавшийся в России капитализм подхватил старый пароход и бросил его вместе с командой в руки новому судовладельцу из Греции. Постепенно экипаж на судне менялся, становясь все более и более интернациональным. Виктора же, как единственного оставшегося специалиста, досконально знавшего устройство раритетного судна, новый хозяин ни за что не хотел отпускать.
Как только последний оставшийся русский моряк порывался списаться на берег, ему тут же увеличивали оклад вдвое и он оставался на пароходе еще на полгода. Судно меняло владельцев, страны регистрации и порты приписки, но не механика. В какой-то момент Витя осознал, что Ленинград уже давно стал Санкт-Петербургом, а дома его никто не ждёт. Жена с ним развелась, дочь выросла и выскочила замуж за итальянца.
Без регулярного докования и капитального ремонта некогда гордый «Либерти» стремительно ветшал и его перестали пускать: сначала в приличные порты, а потом и почти во все остальные.
Каботажные рейсы по Карибскому морю не такие доходные, как трансатлантические, так что очередной судовладелец, осознав незаменимость своего судового механика, решил не платить тому зарплату, а взял в долю, сделав своим партнером.
Получив права собственника, Витя сократил еще одну затратную должность на судне – капитана, и, возложив эти обязанности на себя, переселился в его каюту. "Хорошо ещё" - добавил он к своему рассказу: «что в цивилизованные порты заходить нам уже не придется, а в этих тропических задворках, где мы "каботажим", местные власти не имеют привычки тщательно провеять судовые документы.»

Окончив своё повествование, старый моряк достал из кармана связку ключей и, показав их, сказал: «Это ключи от моей квартиры на Петроградке. Не знаю, что там сейчас.» Потом, тяжело вздохнув, спросил: «Как вы думаете, я когда-нибудь туда вернусь?»

Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.