Расстрел безоружной Эшли Бэббит в Капитолии не вызвал никаких протестов. Оно и понятно - это же не чернокожий уголовник-рецидивист ...

У мужика испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А у хозяина дочка была - красавица.
Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет! ...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А батя дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали!
... А через неделю пришла парню повестка из военкомата. Но на медкомиссии он рассказал эту историю, показал гвоздик, врачи тихонечко переглянулись...
И было ему счастье!

Дело было в далеком 1998 году, я училась во втором классе.
В те досмартфонные времена я зарабатывала конфеты рисуя героев мультфильмов и видеоигр.
За леденец мои клиенты получали рисунок ручкой с изображением Сабзиро или Микимауса, за шоколадную конфету клиент получал уже цветной рисунок любимого персонажа видеоигры или мультфильма.
Однажды ко мне обратился мой одноклассник Дима с необычной просьбой нарисовать голых женщин , и не один рисунок а целую тетрадь.
Я замешкалась, мои познания в анатомии человека были скудны, но после того как Дима предложил мне Сникерс за работу , я тут же согласилась.
На следующий день мой заказчик принёс школьную тетрадь , и я принялась за работу.
После того как каждая страница тетрадки в клеточку была заполнена изображениями голых женщин я получила заслуженый Сникерс , чему была невероятно рада.
В понедельник , к моему удивлению, родители Димы пришли в школу и принесли мне ту самую тетрадь, с вопросом « И тебе не стыдно?!!??»
«Не стыдно!» гордо ответила я «Это же искусство» !!
Учительница же ласково вопросила меня не выполнять подобные заказы.
Так и закончилась моя карьера художника эротики.

Во время учёбы в институте я посещал военную кафедру. Тогда офицеров запаса практически не призывали и это был неплохой шанс не ходить служить после окончания учёбы.
Не знаю зачем, но на на военную кафедру ходили 2 девушки.
И вот где-то в самом начале обучения нам принесли ПМ, чтобы научить его разбирать/собирать. Это был повидавший жизнь охолощенный пистолет, который не видел смазки с тех пор как перестал быть боевым.
Сначала преподаватель сам неспеша показал нам как разбирать пистолет, потом вдумчиво как собирать. После чего вызвал с первой парты нашего вечного отличника зубрилу, который при этом был необычайно дрищавый.
- На, теперь ты попробуй.
Парень вышел, вынул магазин, после чего попытался передернуть затвор. Но, как я говорил, пистолет годами не видел смазки. К тому же отличник плавно тянул затвор, что добавляло сложности.
- Ваш пистолет сломан. Затвор не шевелится.
- Ну я ведь только что его разобрал и собрал. - парировал преподаватель. - Да и сломать ПМ очень трудная задача.
- Видимо в этот раз он все же сломался.
- Хмммм, а давай спор. Я сейчас вызову одну из девушек и если она сможет передернуть затвор этого пистолета, то я ставлю тебе 2, а ей 5?
- Пистолет сломан, я согласен.
Преподаватель вызвал одну из девушек, которая была прям кровь с молоком. Не толстая, но достаточно крупная с толстой косой и румяными щеками. Звали её вроде бы Марина.
Марина вышла, взяла пистолет, покрутила его в руках и мощным рывком передернула затвор.
Ржали все, даже препод.
Потом он объяснил нам, что затвор нужно не тянуть, а именно дергать. Что пружина достаточно мощная, а пистолет не смазан.
Как и обещал он поставил девушке 5, а парню 2, хотят тот сильно возмущался.
Потом мы его стебали, что он даже затвор нормально передернуть не может.

Когда-то в сопливом детстве я охотно шароебилась по соседним лесопосадкам. Ну грибы там, мох, ягоды, прикольно.
И как-то дошароебилась. А ходила я туда исключительно с пакетом в кармане, мало ли чо. Нашла куст отменных ягод. А я, к слову, вызубрила бабулин справочник лекарственных трав. И паслён от картошки умела отличать. И вообще много этим выеживалась.
Куст ягод был явно аппетитен и неядовит. И был оборван в пакет.
Принесла, кинула на кухне.
А тут блин гости, много. Важные.
Шашлыки, вся фигня.
И мама такая - а чо за ягоды? Херак их в компот.
В общем, бомбило господ гостей долго. Ибо ягоды крушины более чем слабительны. Благо что два сортира в доме было.
Все выжили. Но ягоды более не хватали опрометчиво.

Сегодня в спортзале встретила своего друга и соседа, которого не видела с "прошлого года", спросила его, как отметил праздник… Это… Чудесно? !
Я попытаюсь воспроизвести наш диалог:
- Ну как… что-то не хотелось быть одному, поэтому я купил бутылку шампанского, оливье с мандаринками, четыре бутылки текилы и семь стейков.
- Иииии? Как это связано с "не хотел встречать один" ?
- И заказал девочку, на всю ночь.
- Пиз@#ц…
- Мы всю ночь пили текилу и ели мясо, смотрели "Настоящую любовь", потом "Расплату", "Телохранителя" и "Телохранитель для дочери". Я читал стихи Маяковского, а она оказалась знает Ярослава Смелякова и Рубцова.
- А, собственно… это…
- Так хорошо посидели, душевно, как-то было не до секса. Ты знаешь, я так чудесно давно время не проводил.

Современный "эксперт" - это человек, который умеет нести бред убедительнее других.

Эту байку поведал мне ее непосредственный свидетель – несравненный Александр Ширвиндт. Где-то в конце 60-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и какое-то Переходящее знамя. Шахтеры люди богатые – выписали по такому случаю актерскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолет в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы все без задержки – вручение, концерт, банкет на полную катушку, затем артистам по сто рублей каждому (бешенные бабки были!) и спецрейсом тут же домой!

Однако погода подвела, самолет все же задержался немного, и прямой порядок был нарушен: после вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут клич прошел: "Артистов привезли! Все на концерт давай!" А шахтерам что – не в гостях же, сами себе хозяева: что не допили, после концерта доберем! И прямо от столов повалили в зал. За пять минут битком набилось!

Концерт вел замечательный конферансье Олег Милявский. "Приезжайте к нам в Москву, – доверительно бурчал он в микрофон, – вы увидите прекрасные арбатские улочки и фонтаны ВДНХ, знаменитый Университет на Ленинских горах…" Вдруг посреди зала встает явно перебравший мужик и орет: "Эй! Расскажи про аборт!" "Га-га-га! – заржал зал, – во дает!"

Милявский переждал гогот и продолжил: "…Знаменитый Университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу…" Все тот же мужик из зала орет: "Про аборт! Расскажи про аборт!" Зал просто валится от хохота. Милявский: "…Проедете по Садовому кольцу, пройдете по прекрасным московским бульварам". Мужик: "Что, не знаешь про аборт?!" Милявский: "Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт… Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт… Очень жаль, что про аборт не знал только один человек…" И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: "Его мама!"

Зал не то, чтобы захохотал, а взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики да еще оскорбленный в лучших чувствах, с криком: "Убью!" полез на сцену бить Милявского. Ну, тут его, конечно, схватили, потащили к выходу…

Милявский, указывая вслед, произнес: "Дорогие друзья, если кто еще будет интересоваться: вот это называется "выкидыш"!" Концерт, говорят, прошел с невероятным успехом.

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

Коммунизм у программистов уже наступил

1. Обучиться программированию можно бесплатно
2. Программы для программирования по большей части бесплатны (Средства производства)
3. Модули для программ по большей части бесплатны
4. Консультации на по большей части бесплатны. Ответы на 99% вопросов можно найти в интернете в бесплатных архивах .
5. Уровень дохода зависит от способностей

Минусы: Надо платить за интернет, нужен ноутбук, надо знать английский язык

В школе к нам пришла завуч и спросила "Кто умеет играть в шахматы? " Я неловко поднял руку.
"Пойдёшь защищать честь школы! " радостно гаркнул завуч. Единственным утешением было то, что вместо уроков я поехал в другую школу на городской турнир среди школьников.
Там я встретил свою знакомую девочку с детского лагеря - Анжелу. Она тоже пришла на чемпионат. Мы перекинулись словами и решили перед турниром сыграть партию "размяться".
Анжела вздохнула - "Ой, я против мальчиков всегда проигрываю. С кем бы не играла, всегда поражение"
Её слова меня приободрили, да и игра предстояла перед пффф девчонкой!
Но мы сыграли две партии и все две партии я проиграл с разгромным счётом. Анжела обрадовалась - "О, спасибо! Это мои первые победы против мальчика! А у тебя какой разряд? У меня второй! "
А все мои знания упирались в тонкую 25-страничную книжецу "Шахматы для малышей"

кончились волосы - накачай мышцуху.

когда у тебя есть рельефные мышцы, ты можешь быть:
- лысым
- отращивать волосы и плести косы
- носить очки
- носить пирсинг
- стоять на остановке общественного транспорта
- ездить на розовом самокате
- носить странные футболки
- корчить рожи
- вставать в смешные позы
- быть аутистом
- нести всякую чушь
- выгуливать утюг
И всё равно ты будешь выглядеть охуенно, потому что у тебя блять есть рельефные мышцы!

xxx: в юношестве, у подруги в доме что-то отмечали и я проснулся в их туалете. Разбудил меня её отец, мне было пииздец стыдно.
Потом рассказали, что меня дважды перетаскивали оттуда на диван, но я дважды возвращался. Тёплые полы иногда слишком охуенные :/

yyy: У меня для вас есть новости... Возможно, вы кот

Палки, которые вы вставляете в мои колёса, становятся - спицами.

Журналист издания «Медуза» Светлана Рейтер поучаствовала в испытаниях вакцины «Спутник V», после чего вела дневник с подробным описанием очень неприятных и длительных побочных явлений - температура, насморк, ломота в позвоночнике, слабость. В итоге оказалось, что ей ввели плацебо.

- Вы слышали: в Совете Федерации рассматривают идею об амнистии кредитов россиян?
- Я уверен, что россиянам Сечину и Миллеру амнистируют все кредиты. Для остальных россиян, в связи с незначительностью суммы, даже заморачиваться не будут.

Дело было под Москвой. Подхожу к светофору с зеброй. Дорога - с двусторонним движением, в каждом по 3 полосы. Светофор перед перекрёстком. Горит красный свет. Останавливаюсь, жду зелёного. Подходит ко мне незнакомая бодрая такая бабушка и обращается:
- Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
- Да, да, конечно!
Берёт меня под руку и тянет на проезжую часть. Светофор ещё жёлтым даже не светится. Я удивлённо:
- Вы что, красный же ещё горит! Сейчас зелёный загорится и пойдём.
Она разочарованно отвечает:
- А-а! Так я и сама перейду!
Отпускает мой локоть и вперёд.

Служил лет десять назад в воинской части, а часть в лесу, до города 13 км. Купил машину, подвозил коллег, никому не отказывал. Однажды, после занятий стою на стоянке, жду пока прогреется, тут вижу - движется в мою сторону команда девушек-контрактниц в количестве 6 штук с просьбой подвезти. Кашкай +2 не против, 7 скромных, но мест! Разложил сиденья, всех рассадил и поехал. Девки ржут, болтают. Доехал до города, всех в одном месте высадил и поехал домой. Пока добирался, парковался, поднимался на пятый этаж - жена ждала меня у двери с претензией - какого х*** я кучу баб молодых катаю? И нет, из окна она увидеть меня не могла, сарафанное радио отработало на славу.

Несколько лет назад был у меня товарищ, который истинно верил в то, что если спросить у девушки: а вам нужна банка? И она скажет – нужна. То жена с нее получится - хозяйственная хранительница домашнего очага.
К слову, сам он был малость рассеянный, и свято полагал, что краны в квартире должен ремонтировать - сантехник, а менять розетки – электрик.
И не мог он найти ту, которой была нужна банка.
И вот как-то звонит он и предлагает напиться. Спрашиваю: что случилось?
В парке завязался разговор с симпатичненькой девушкой. Ну и по традиции: а вам банка нужна?
А она в ответ: нужна!
Я – говорит, замуж ее чуть не позвал в ту же секунду.
А она в ответ: а вам отвертка нужна?
… нет – с улыбкой на лице – мой товарищ…

В начале десятых, когда мы были моложе и не до конца заросли жиром семейных отношений, в нашей компании была традиция раз в год, в начале августа, выезжать на пару дней за город на берег Финского залива. Мы общались, слушали музыку, что-то там готовили и как-то там купались. Вообще было весело, до сих пор вспоминаем.
Быт на лоне природы суров и аскетичен. Мы же, как могли, пытались внести в эту дикую жизнь хоть какую-то толику комфорта.
И однажды, прибыв на место в пятницу одним из первых, Егор взялся за устройство лагеря. В числе главных задач стояло оборудование туалета и решать эту проблему он взялся со всей возможной ответственностью, используя подручные средства и природную смекалку.
Выбрав место, он первым делом выкопал подходящего размера яму и укрепил края, а потом даже соорудил импровизированный стульчак. Яма располагалась между несколькими молодыми деревцами, что позволяло окружить отхожее место полиэтиленовой плёнкой. Стены были готовы. После чего Егор взялся за детали. Придумал крепление для рулона туалетной бумаги. Вырезал из плёнки клапан для входа и прикрепил его надлежащим образом. Не забыл о возможности вымыть руки. И, наконец, памятуя о том, что вечеринка продлится до самого утра, Егор изящно решил вопрос с освещением. На пути были развешаны фонарики, указывающие путь, а в самом клозете был закреплён хороший походный светильник, позволяющий посетителю ориентироваться внутри в любое время суток. Довольный своей работой, Егор опустил входной клапан и отправился заниматься остальными приготовлениями.
Вечерело. Одна за другой подъезжали машины. Из машин выходили люди, вытаскивали сумки, ставили палатки, садились к костру. Произносили тосты, выпивали. Веселье разгоралось с каждой минутой.
Когда уже совсем стемнело, Антон решил ознакомиться с свежепостроенным местом для уединения. Он вошёл внутрь, включил освещение и с комфортом расположился, намереваясь использовать возможности туалета по полной. Невдалеке шумно гудел праздник. Играла музыка. Несколько человек отошли в сторону и, стоя рядом с машинами, вели какую-то свою беседу. Один из них взглянул вглубь леса и замер в изумлении: в ночной тьме ярко сиял пластиковый прямоугольник, внутри которого отчётливо виделся силуэт сидящего человека. Театр теней! Спустя минуту абсолютно все в истерике наблюдали импровизированное представление, наглядно показывающее всё таинство, но без лишних деталей. Егор заслуженно получил порцию аплодисментов за свой инженерный креатив, а Антон вышел обратно к костру и вопросил присутствующих: "А чё так ржали-то?", повторно доведя нас до слёз.