Многие уже забыли, что Сергей Семёнович Собянин, как истинный патриот России, убрал у входов в метро английскую букву «M» и повесил нашу русскую «М». И всего за 2 миллиарда.

Меня пригласили на вакансию помощника коммерческого директора, на 3 часа в день, в вакансии ничего особенного, - делопроизводство, знание ПК и т.п., а я тогда только окончила курсы секретарей и поступила в универ, подработка нужна, мне 19 лет только исполнилось, конечно, пришла на собеседование. Особняк в центре Москвы, вау, ковры, золото, хрустальные люстры. Пригласили в кабинет, вокруг шикарная резная мебель, камин, стою и глазею... Заходит мужик лет так, около 30. В 90-х годах богатые люди одевались вычурно, выглядел он с закосом под итальянскую мафию. Сказал, что ищет помощника - любовницу, на 3 часа в день... Я сразу сказала, что меня это не устраивает, повернулась, хотела уйти, а он встал и дверь на ключ закрыл. Тут у меня паника дикая началась, хватаю пепельницу, запускаю в окно, грохот, стекла посыпались, мужик побелел, схватил меня за руку, - бежим, бля, это ж не мой офис!!!)))

Смотрел на Ютюбе истории с Реддит из серии Килл ми плиз что ли… Ну истории в которых люди рассказывают как же им стыдно за какой то свой поступок.
В общем взяла семья мальчишку мелкого из детдома. Нормальный мальчишка, добрый, спокойный, был счастлив, что его приютили. Но в семье был ещё и старший сын, родной и в общем то он автор того поста. И что то невзлюбил он приёмного прям по жёсткому и решил избавиться от него любым способом. Ну думаю тут из психологии кукушек или что то типа того. Начал он косячить и валить всё на приёмного. То разобьёт что то, то сломает, всё на приёмного валит, а тот в искреннем недоумении отнекивается, ну какого фига, не делал же! Видимо совсем не ожидал, что такое вообще происходить может. Ну и родной сынуля в конце концов спёр приличную сумму денег, деньги потратил, и конечно всё свалил на приёмного. Родители в конце концов взбесились конечно и решили паренька обратно в детдом отдать. И вот уводят они его значит в детдом, а тот плачет и старшему на прощанье игрушечный пистолетик дарит, единственную принадлежавшую ему вещь. Тот конечно в афиге.
Ну и нет, хорошего конца не получилось, гадёныш так и не сознался ни в чём. Только вот в Реддит поделился этой историей. Надеюсь, что этот пистолетик всю жизнь его мучать будет, т. к. более подлого поступка я себе представить просто не могу. История так жёстко врезалась мне в память, что когда вижу подобную, сразу комок в горле.

Xxx: Я однажды во времена своей молодости вызвал себе проститутку. Я пил вискарь и ей предложил. Она согласилась составить компанию. А деньги я ей сразу заплатил. Так вот. Сидели пили вискарь, когда он закончился она предложила купить еще. Пошли в магазин и она на мои/свои деньги все купила. Сидели с ней до следующего дня и тупо бухали и даже не потрахались. Говорили за жизнь. Сказала что вообще этим не занимается(проституцией) а просто решила попробовать. Решила что не будет этим заниматься. Потом я ее встретил в кафе, она работала официанткой. Она узнала меня и сказала мне спасибо что направил ее по правильному пути. До сих пор общаемся в ватсаппе. И так бывает.

Yyy: А может она на тебя посмотрела, какой ты стремный, подумала, может вискарь поможет, но нет, решила догнаться, но все равно не проканало. И сделала вывод, что если первый такой стремный, шо будет дальше и забила на эту профессию.

Гуляю с мелким. Он по площадке носится, я на лавочке в телефон туплю. За кустами на соседней лавочке три девочки лет 20-30 разговаривают .
-... проспала сегодня, торопилась, ноготь сломала, чулки порвала, а тут Колька в дверь звонит. Открываю он с букетом. Наорала на него, сказала что видеть не хочу пусть провалививает и букет этот в подъезд выбросила
- а он что?
- а он взял и ушёл!
Подружки хором
- вот козёл!

Уши мои, плакал от смеха сам...

Купил Need For Speed (2015), начал играть, а машина вправо рулит сама! Я всё управление перековырял, переустанавливал пару раз, рулит вправо и всё! Играл на клавиатуре.

Пошёл на форумы, много тем перечитал.
! Нашёл парня с такой же проблемой, в ответе было:
- посмотри где у тебя геймпад лежит.

Мля, геймпад подключённый у меня снизу упал между UPSкой и стенкой стола, и был зажат…
Таким дебилом я себя не чувствовал никогда.
Но самое интересное, что я не один такой на свете.

Вечером на даче мой дед ужинал с соседями, культурно кушали и не менее культурно выпивали. Дедуля, душа компании, травит байки:
- Я вообще перед работой на участке, того, выпить люблю. Так и работается веселее, и не устаю, и как то легче, что ли. Самое интересное, я сколько бы не выпил, в каком бы состоянии не был бы, все равно работу сделаю на все сто! Вот что значит " старая гвардия"!
Я слушая это, вмешался:
- Дед, а ничего что ты выпил, пять минут поработал и на лавке спишь? Мы тебя в дом затащим, а потом приходится всё доделывать за тебя…
Вот вам и вся "старая гвардия"…

В знакомой конторе на серьёзные должности набирают со всей страны, поэтому кандидатов встречают в аэропорту, везут в гостиницу, потом на собеседование и т.п. Обычная машина с шофёром от транспортной компании. Нюанс в том, что шофёр на самом деле работает в отделе кадров конторы, что помогает отфильтровывать слишком понтующихся ещё до серьёзного собеседования.

Было это лет 6 назад. Я отдыхал в Сочи. Поселился в квартирке с огромной кроватью. Рядом с кроватью было 2 прикроватные тумбы на которых стояли светильники(это важно).
Отдохнув и погуляв по городу, взял немного вина и под вечер смотря телевизор "приговорил" его. Как уснул не помню.
Снится мне что меня кто-то схватил за руку и тащит в море. Я упираюсь и не иду. Так продолжалось по времени во сне около часа.
Вдруг эта сущность, которая тащила меня с собой в море резко меня отпускает. И я просыпаюсь от того, что кто-то скинул лампу с тумбы. В этот момент, меня кинуло в жар и слегка "Poperdolilo". Я резко вскочил и начал вглядываться в темноту не понимая что вообще происходит. В какой то момент, (видимо мой мозг еще не проснулся) я решил протереть глаза и присмотреться в темноту.
И как только я об этом подумал - мне прилетает жесткий "ЛЕЩ" прям по лицу.
Я конкретно "Poperdolil" в этот момент и начал вставать, и тут я понял, что моя правая рука отсутствует. Я ее не чувствую. Попытавшись снова дотянуться до лампы на второй тумбе, понял что промахиваюсь. Начались жёсткие покалывание в руке и стало жутко смешно.
Потом я уже понят, что когда уснул передавил руку. Во сне она упала на прикроватную тумбу и свалила лампу. А когда я пытался протереть глаза - онемевшая рука дала мне "Леща".
Долго я еще сидел и разминал руку. Было смешно, но этого страшно.

Xxx: у меня когда ротвейлер был, я так его будил тихо шепча ему на ушко "гуляяяять", он начинал дергать лапами и хвостом, но спал )) потом еще пару раз, и когда он, встрепенувшись, не понимающе смотрел на меня, думая во сне это он услышал или это в реальности было, я отворачивался и делал вид что ничего не происходило. он вставал, шел и пытался заглянуть в глаза, где читался вопрос "хозяин, мне это приснилось?" ) это было очень смешно

Когда-то давным давно, в начале 90-х гг, когда сотовых еще почти ни у кого не было, и все пользовались стационарными городскими, купил я себе телефон с автоответчиком.
Штука по тем временам новая, диковинная, и многие, услышав голос автоответчика, не записывали, кто это и по какому поводу звонит, а пугались и кидали трубку.
Бывало приходишь домой вечером, у тебя например 7 новых записей, включаешь PLAY, а там сплошные записанные короткие гудки.
Бесило жутко)
И вот однажды сам куда-то звонил, но при этом ошибся номером, и попал на такой же автоответчик. Ну и сам тоже машинально положил трубку, не стал ничего говорить.
Положил трубку, и представил, как хозяин придет вечером, как и я, станет слушать записи, а там короткие гудки, и как это бесит…
В общем, стыдно стало.
Перезваниваю еще раз по последнему набранному номеру (кнопка REDIAL), выслушиваю приветствие, пошла запись, здороваюсь и начинаю объяснять, что так мол и так, ошибся номером, прошу извинить, и в предыдущий раз звонил тоже я, и все такое.
А на том конце вдруг снимают трубку и живой задорный голос говорит: Ну то-то же!

Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.

Историй успехов вам? Их есть у меня.

Я тут уже писал про тещу. Любит влипать во всякие истории, причем так хитро, что обляпывает дерьмом и всех окружающих и приходится еще решать ее проблемы.
Ну вот совсем недавняя история.

Дело происходит в Германии. Живет теща в моей квартире недалеко, к сожалению, от нас.
Т.к. ей наверное скучно, любит звонить нам с женой в любое время суток. Разговор начинается так: "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!"
И дальше разговор с успокаиваниями на час-два. Я бы ей поверил, если бы не знал, что бабка любит врать и симулировать.

И вот раз раздается звонок вечером, как раз опосля Малахова, или что там она смотрит. "Ооооооййййй, уууумираю, позови доцю!".
А "доця" принимает ванную, о чем я ей и сообщил и что телефон психологической разгрузки временно не доступен.
Сразу полетели брызги из трубки, что "как ты разговариваешь с мамой твоей жены?!! Немедленно дай ей трубку!!!" И все это с лихими визгами.

Мы с ней последнее время не в ладах. Я отшил недавно одного деда-альфонса, который изымал у нее деньги. А дошло это до меня, когда она пришла ко мне с просьбой "Зятек, дай денежку".
Ну да это другая история.

В общем спросил я, что, точно помираете? Сразу тон из бойко-агрессивного сменяется на "умирающего лебедя".
Ну ладно, раз умираете, то помощь сейчас придет. И вызвал скорую.

Далее продолжение истории мне рассказал полицейский в участке.

Скорая быстренько приехала на адрес. Теща, думая, что это её "доця" открыла дверь, где ее и взяли в оборот - типа поехали в больницу.

Тут надо сказать, что скорая помощь в Германии не занимается лечением (за редкими исключениями) - там работают санитары, задача которых довезти пациента, желательно живого, до врачей в больничку.

Теща при виде санитаров впала в бешенство, раскидала их как котят и выкинула из квартиры.
Ну санитары потерли синяки, порадовались, что не покусали и с чистой совестью сказали - не наш профиль и вызвали уже скорую из психиатрички.
Те приехали, вежливо постучались в дверь, а когда та не открылась, вызвали полицию. Полиция быстро примчалась - в ответ тишина - бабка затаилась.
Теперь дело на самотек пускать нельзя, вдруг бабка лежит в квартире без сознания? Вызвали пожарных, чтобы выломать дверь. Когда вынесли дверь и попросили бабушку на выход, то она естественно уперлась.

Ну слово-за слово, сиськой по столу, договорились, что бабка харкнула в полицейского, что тому не очень понравилось.
Вот так бабку заломали на болевой, надели наручники и за руки - за ноги вынесли из дома и закинули в полицейский луноход. Причем не с первой попытки - она умудрилась там всем бока намять, но что может сделать слабая, пожилая женщина супротив рассвирепевших полицаев с резиновыми дубинками? Не знаю почему её полицаи приняли, а не психушка.

...поздний вечер, звонит телефон, подходит жена. У жены округляются глаза, трубка верещит матами на всю квартиру.
В общем хулиганку теще шили с применением насилия. Кое-как адвокат отмазал, но пришлось штраф не хилый заплатить.
А кто в конце всего виноватым оказался догадаетесь?
Одно я сейчас понял точно - если бабку еле скрутили 4 дюжих мужика, да еще и крендюлей попутно получили, то до смерти ей еще ой как далеко!

© Aibo

Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.

Мне 14 лет, соревнования по области, самбо.
Я занимаю 2е место по области и радостный влетаю в раздевалку с медалью, кидаю её в сумку, сбрасываю с себя шмотки и с полотенцем забегаю в душевую. (Народу было много, поэтому те кто ездил на соревнования меня поймут)
А там, 8 девчёнок 18+... (перепутали раздевалку иногородние).
Прошло почти 20 лет, а меня до сих пор накрывают те приятные воспомиания :)))
P.S. нет, не отпиздили :))

xxx: Я однажды забрела в крутую группу по женским штучкам на 100500 подписчиков в ВК. И прям в первой же записи от имени администрации нашла ошибок пять. Прям под этой записью оставила коммент, что негоже таким красивым, умным и крутым, как они себя позиционируют, девочкам делать такие ошибки, их же читают. На что мне прям там ответили в стиле "пошла на хуй, мы тут ни дикданты пишым, мы занемаимся касметекой" И ответов подобных было больше 100 штук, ни одна блядь из этой группы меня не поддержала. а потом и в личку посыпалось. Я была настолько в ахуе, что заблокировала эту ебаную группу. В пизду этих красивых, буду дружить со страшными, но грамотными.

yyy: "буду дружить со страшными, но грамотными."
Парни у нас появился шанс!

zzz: Но не у тебя. Запятую пропустил

xx1: Я все время ржу, когда на вайлдберрисе захожу в раздел классической одежды, там этого псевдоитальянского говна пруд пруди.
Тони Хуети, Дино Говничи, Карло Залупини и т. д.
Зачем они выдумывают эти итальянские имена для брендов? Бизнес-модель каких-то дедов с рынка.

xx2: У многих прокатывает, например Carlo Pazolini, Incanto, Zolla

xx3: И все знают, что они российские.

xx4: некоторые не знают и ноют что у нас ничего не производится.

xx5: Так в основном и не производится, заказывается в Китае, а у нас бирки пришивают.

xx6: Бирки тоже в Китае пришивают

xx7: Ну ценник точно наши вешают

xx8: Не, продавцы из Средней Азии)

xx9: Ну хоть покупают то наши?

xx10: нет

Будет плохо - обращайся. Я злорадствовать люблю.

Как-то жили с супругой неделю в Венеции. Прямо на второй улице от Сан-Марко, в уютном и роскошном отеле, где был всего один недорогой номер под крышей, с которым нам тогда и повезло. Вставали мы рано, по-тюменски, и шли топтать ещё спящий город. Было ощущение некой нереальности происходящего, когда в одиночку бродишь здесь по пустынным улицам и площадям, где даже голубей ещё нет.
Гуляли мы так долго, по два-три часа, пока мусорщики не начинали стучать своими тележками, собирая пакеты с мусором, что им спускали с окон и балконов прямо на веревках с прищепками. Презабавное, кстати говоря, зрелище.
Те, кто бывал здесь не в рамках однодневной экскурсии, а прожил здесь хотя бы несколько дней, знают, что в разные часы суток это абсолютно несхожий город.
Утром Венеция живёт ещё сама по себе, она просыпается, распахивает свои знаменитые спальни, здоровается с соседями, завтракает, выгуливает собак, развозит на лодках детей в школу и отправляется на работу. К тому моменту все центральные улицы и площади уже плотно заполняют шумные отары туристов. Весь день они беспрерывно фотографируют и селфятся, ведь лучшей натуры для этого занятия просто не найти. Город на самом деле очень щедр, он льстит всем своим гостям, любой вид здесь прекрасен, любой снимок беспроигрышен.
Возвращается настоящая Венеция только вечером, когда её наконец-то покидают суетливые толпы приезжих и выходят пообщаться и поужинать местные, занимая места в кафе и ресторанах, дети гоняют мяч перед церквями на опустевших площадях, каналы перестают быть транспортными артериями и вода в них тихонько плещется, отражая жёлтый свет фонарей.
В общем, утро и вечер для этого города — совершенно особенные часы.
В то утро мы перешли мост Академии и отправились гулять по району Дорсодуро. По узким улочкам и мостикам добрели до невероятной красоты храма Санта-Мария-делла-Салюте с входом в виде триумфальной арки, потом дошли до самого края этого района-утюга и отправились обратно.
И тут вдруг происходит следующее - нам навстречу бежит молодая китаянка и что-то вопит, а следом за ней несётся с палкой в руке здоровенный толстый китаец. Причём не типичный мелкий покемон, а такой огромный верзила, точь в точь как какой-нибудь злодей из бондианы. Страшнее половца и печенега вместе взятых.
Ситуация хоть раскрась, да вышей! Жена уже визжит, надо что-то делать, а делать-то в таких случаях особо и нечего.
Пропускаю китаянку, встаю в стойку, не моя категория, но вес и ни при чём, если пробить в бороду, то всё норм, кто в курсе. Другое дело, что физику никто не отменял, не попадёшь, так снесёт.
И тут он, видимо что-то заметив или почувствовав, тормозит и начинает опасливо меня оббегать, растерянно крича "Санрайз!" и показывая куда-то мне за спину.
Оборачиваюсь, а там ну просто красота красивая. Прямо за нами уже краешком показалось солнце, делая вид на Венецианскую лагуну просто изумительным.
Китайцы дружно добежав до края, встали на фоне розового восхода, начав лихорадочно фотографироваться своей селфи-палкой. А мы, помахав им на прощанье, отправились обратно в отель под привычные упрёки супруги в том, что я вечно бросаюсь на незнакомых людей.
Но то такое, как говорится был бы я таким умным до, как моя баба после...

(С)robertyumen

Из интервью В. В. Путина:
- Вот мы запустили вакцину от СОVID-19.
Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность - 50 на 50.