Жена с младшим уехала к матери на выходные. Я дома со старшим. Он играет с друзьями на улице, прям под нашими окнами, то и дело забегают толпой, то за игрушками, то попить, то переодеться. Я в это время хлопочу - готовлю обед, параллельно мою полы и убираюсь. Один мальчик из их компании наблюдая эту картину говорит мне
- А вот мой папа сказал, что мужчина на кухню только поесть приходить должен, а к тряпке даже прикасаться нельзя.
Пока я думал, как иму мягко объяснить, что его папа не совсем прав, одна девочка быстро парировала:
- Ой, да все знают, что у тебя папа какой-то странный… И с шумом и смехом дети побежали на улицу, а мальчик вышел задумчивый.
Спасибо тебе, добрая девочка.

Попался сегодня в сети отзыв на книги Гарри Гаррисона и нахлынуло…
С детства мечтал, чтобы книг было много и особенно фантастики. И вот перестройка, появились книги, но они стоили тогда не по карману. На Курском вокзале я взял на прокат (да, был такой сервис, даешь в залог стоимость книги 10 рублей и читаешь) книгу "Конные варвары" Гаррисона из цикла "Мир смерти". Сел на троллейбус кольцевой и за два круга прочитал её полностью.
Блин, как же это было офигительно. Таких впечатлений от книг наверно уже никогда не будет…

В надежде, что это упростит кому-то жизнь, во Вьетнаме всегда представлялась Катей, но местным, все равно, произношение давалось тяжко. В середине сезона нам выдали бейджи. Захожу в отель, девочки с ресепшена увидели бейдж, зовут меня подойти поближе и такие:
- Наконец-то, мы увидим, как твое имя пишется и будем называть тебя правильно!
Долго всматриваются в надпись "Ekaterina", совещаются между собой и выдают:
- Ты же в нашей стране живёшь, дадим тебе красивое вьетнамское имя! Теперь будем звать тебя Хуа!
И вот сижу я с туристами на ресепшене, а где-то на заднем плане: "Хуа! Хуа!". И турист меня спрашивает:
- А нахуа они кричат хуа?
Было как-то неудобно говорить, что Хуа - это я!

Историк - это кривое зеркало между обществом и архивом.

А они - смогли!

Я работаю на производстве. Начальство поставило задачу подготовить 2х рабочих для работы на машинах, которые производят продукцию. Ничего сложного, как казалось.

С одной стороны замешивается смесь из 3х ингредиентов. С другой стороны забираешь готовый продукт. Формула "адской" смеси до смешного проста: 24/6/300. Это полный замес. Причём первые 2 числа- это количество вёдер, а 300 - граммы красителя.

Есть нюанс. При выработке какого-то количества сырья необходимо добавить 1/2, 1/3 или 1/4 сырья от полного замеса.

Итак, дамы и господа, шоу, блеать, начинается!

Пишем на бумажке цыфарки и спрашиваем йуных падаванов, что тут что. Ответ получен верный.

А теперь делаем 1/2 замеса..... Всё. Алесмахенпиздеццузамен. Слышно скрипение шестерён в головах, а результата 0. Сколько, спрашиваю, будет 24:2 ?
Нет ответа. А сколько 300: 2? Ответ: 200!

БИНГО блеать! Берём спички, 3 шт. Делите. Но ведь это не возможно! Я ломаю одну спичку пополам. Глаза были такие, словно я сам господь бог!

А теперь пробуем то же самое, только на примере сырья и краски. Двигатели в мозгах клинанули у обоих. До 1/3 и 1/4 мы так и не добрались. И при этом одному 24, а другому 26 годиков.

Начальство рыдало и плакало пацталом и уволило обоих.

За 20 лет службы в Армии я много чего повидал. Заработал алкоголизм и другие контузии, но не думал, что меня можно чем-то удивить.

А эти смогли.

Патриарх Кирилл призвал игуменью Феофанию продать Mercedes.
Игуменья Феофания призвала патриарха Кирилла продать яхту.

Было это лет 10 назад: вернулся из армии, устроился в маленькую аутсорсинговую конторку сисадмином - выдали штук 5 фирм на сопровождение (пришел, спросил что починить, протер сервер тряпочкой, до завтра!) Частенько подкидывали разовых клиентов: либо настроить что-то новое, либо починить нерабочее. Поступает заявка на лечение вируса. Обычно приходишь на вызов и вызвавший тебя человек представляет тебя коллегам: программист/сисадмин/компьютерщик/инженер/асушник... но не в этот раз. Захожу я по тихому в мелкий офис, подхожу к рандомной девочке, представляюсь, так и так- пришел вирус пролечить, куда, к кому идти? Девочка поворачивается в сторону двери и громко, чтобы там услышали :" Петр Сергеииииич!К вам пришел специалист по голым жопам!" o_O - это жалкое подобие того, что было написано на моем лице. Оказалось, что на супер-пупер важном компе словили блокировщик, который показывал чьи-то горячие булочки, обещая слить историю хождения по порносайтам твоей мамке. Баннер убран, комп пролечен, деньги и психологическая травма - получены, ибо так меня еще никто не называл!

Дам совет, который помог мне в 2005 году получить зарплату, невыдаваемую более 2х месяцев, за один день (день увольнения). Будьте настойчивы, когда зайдёте в любой кабинет: ОК, Бухгалтерии, директора… кого угодно! Вы не покидаете его ни в коем случае! До фактического урегулирования вашего вопроса! Не до обещаний, их будет куча! А до реальных действий! Мои бывшие начальнички продержались 2, 5 часа, я сидел вместе с ними, в их кабинете, тогда не было мобильных (подобных современным), поэтому я тупо смотрел в их бестыжие глаза… 2, 5 часа… деньги я получил все и сразу! Оставшимся работникам, с их слов денег не давали ещё пару месяцев… Меня пытались обзывать, говорили о моей невежливости и неуважении к старшим (мне было 20 лет), грозили охраной… Но результат того стоил… *советую не втыкать в мобильник, а смотреть в глаза, это всем нравится (нет! это всех раздражает). Я никого не обзывал, не кричал и не хамил, просто пояснил, что я буду сидеть рядом до тех пор, пока не получу свои деньги в полном объёме… сначала мне не верили, а зря…

Отец с мачехой продали старую квартиру, купили новую. Батя звонит, мол приедь помоги вещи перетаскать. Я заебавшийся после двух суточных смен подряд отвечаю-Пап, я тебе сейчас скину на карту 3000, закажи грузчиков, я спать хочу, две смены отработал. Ну ок, перевел, спать завалился.
А через некоторое время узнал от общих знакомых, что мачеха всем рассказывает, что вот какой сын то, не приехал, откупился, вот какое отношение к отцу.
Бате позвонил, он поржал-не парься, говорит, все норм, её дети помогали перетаскивали, кряхтели, потели, а ты вместо себя троих грузчиков прислал, вот ей и обидно стало.

Есть у меня друг - Паша. Специфический такой товарищ. Пару лет назад рассказал он, как ему родители имя выбирали. Купили список имен и решили, что будут этот список зачитывать, и на каком имени ребенок среагирует - так и назовут. Младенец заплакал на имени Павсекакий. Родители почесали репу и решили всё-таки назвать ближайшим более приличным. Так он стал Павлом.
После этой истории многое встало на свои места. Потому что дружбан, хоть и записан Павлом, но он действительно Павсекакий. Ему феерически подходит это имя.

Давным-давно, когда Пу еще не обнулился, а только начинал свой путь к славе, завелись у меня отношения с одной девушкой (Машей).
Я тогда еще квартиру снимал, а у девушки уже была своя. Правда, купленная родителями. Но и сама девушка отнюдь не сидела у родителей на шее, имела весьма престижную работу и неплохую по тем временам з/плату.
Моя работа была попроще, однако з/плата - вполне сопоставимая, даже чуть больше. Правда, часть уходила на оплату аренды. И, кроме того, тогда еще была жива мама, но уже плоха и я оплачивал лекарства и сиделку.  Тем не менее, на жизнь и умеренные развлечения вполне хватало.
Маша предложила перебраться к ней, ее квартира по сравнению с моей, арендованной, была, конечно, круче. Я, однако, полностью не переехал, но небольшую часть вещей перевез.
Прожили мы несколько месяцев, успели съездить в Питер, Ярославль. Причем платил за эти поездки полностью я. И точно так же я платил за рестораны, кино, экскурсии и другое развлекалово. Плюс - подарки. Мне, кстати, за все это время ничего не подарили))
Познакомила меня Маша со своими родителями, впечатление они произвели двойственное: с одной стороны - люди весьма интересные, интеллигентные, с другой - чересчур пафосные и распальцованные.
Но негатив свой я оставил при себе и понадеялся, что впечатление оставил неплохое. Как оказалось, зря.
Был я тогда руководителем проекта, и однажды за проект нам клиент денежки зажал (з/плата у нас состояла из небольшого фикса и процентов за проект). Впрочем, руководство клялось (и обещание сдержало) погасить долг в течение максимум 2-х недель. Но в тот момент у меня образовался, с учетом всех моих трат,  небольшой кассовый разрыв.
Ладно, думаю, попрошу в долг у Маши, 5 тыс. на пару недель мне хватит. Сумма по тем временам довольно солидная, но не смертельная, з/плата у девушки была раз 5 поболее. Набрал ей СМСку с просьбой. Через пару минут она перезвонила. И тут я узнал о себе много нового.
Оказывается, она ждала, пока я проявлю себя. И - дождалась. Что я ловко притворялся несколько месяцев, а теперь начну вытягивать из нее деньги. Что о таких альфонсов, как я, ее предупреждали папа с мамой. И подруги предупреждали. И что хрен мне - а не ее квартира. И вообще, надо бы мне собрать манатки и свалить в закат. 
Мои попытки объясниться были проигнорированы. Ок. Отпросился пораньше с работы, приехал, ключи у меня были, быстро все собрал, оставил ключи соседям и свалил, как и требовали. Состояние при этом было - препоганейшее. А вечером еще и СМСка от нее пришла: свалил и хорошо, трусливый ублюдок, не видеть, не слышать не желаю, арриведерчи.
Мало того, от нескольких моих друзей-приятелей пошли звонки - что, мол, у тебя стряслось? Оказывается, Маша по известным ей моим контактам разослала свои подозрения. Правда, люди, меня знающие, в мою карьеру начинающего альфонса не поверили. Но - осадок то (как с ложками) наверняка остался)
Никаких ответных действий я предпринимать не стал - проблем и так хватало: работа, мама и пр. О Маше постарался забыть, получалось плохо, обида никуда не желала деваться.
Прошло примерно 2 месяца, вдруг звонок от нее: нам надо встретиться. Ответил, что это тебе надо, а мне - нет, новая порция дерьма мне не нужна. Нажал отбой, на другие звонки не отвечал.  Вечером приезжаю на свою съемную квартиру, сидит на лавочке у подъезда. Ну, думаю, сейчас еще в чем-нибудь обвинит.
Ан нет. Оказывается, это все виноваты папа с мамой. Несколько месяцев они лили ей на ушки, что раз я все оплачиваю, это крайне подозрительно, скоро это закончится и я начну денежки клянчить. А потом - попрошу прописать в квартире. А еще потом - постараюсь ее оттяпать. И вообще, я выказал мало восхищения и уважения папе с мамой и их достижениям. Кроме того, я не люблю оперу и балет - т.е. у меня плохой вкус, так как каждый культурный человек должен их любить. Мало того, я еще симфоническую музыку не люблю. И т.д. и т.п.
Но сейчас она поняла, что, возможно, я не собирался ни отобрать квартиру, ни выклянчить денежки ("возможно" - меня очень "порадовало"). И она привезла мне 10 тыс., вот, возьми, если нужно и давай попробуем начать сначала.
Начинать я наотрез отказался, посоветовал поменьше слушать родителей и побольше доверять себе. В следующий раз, с другим товарищем. В ответ Маша заявила, что и по ее ощущениям, я - альфонс. Возможно. Точнее, был альфонсом. После этого, осталось только пройти к себе, проигнорировав попытки войти за мной в квартиру. Постояв перед дверью минут 30, Маша в конце концов свалила. Еще часа через два пришла СМСка: все-таки ты - альфонс. Уже без "возможно")
Вот так началась и закончилась моя альфонсовая карьера. Деньги свои я потратил, ничего выклянчить не успел и даже квартиру не оттяпал. Плохой из меня карьерист)

Туфли считаются итальянскими только в том случае, если их в твоём присутствии сшил итальянец.

ПРИЧУДЛИВОСТЬ КРУЖЕВ СУДЬБЫ (ПОЧТИ ПО ПАСТЕРНАКУ)

Лет пять назад надо было мне на полдня слетать в Сочи на какой-то симпозиум, лекцию прочитать. Пока летел, выяснилось, что там через день - ещё какое-то мероприятие с моим выступлением.
Туда-сюда летать лень было, остался там и образовался у меня в Сочи целый свободный день.
Размышляя над феерическими планами вольного убивания свободного времени, вспомнил, что вроде живет в Сочи девчонка из нашей ещё студенческой уфимской кампании 80-х годов - Анжела М-ян, имя настоящее, гусары - молчать!!), худенькая невысокая чёрная армянка, с легкой восточной плавностью движений и гордым почти дворянским профилем с обязательной легкой горбинкой носа.
Тридцать лет не виделись-не общались...
Два-три телефонных звонка - и вот ее номер у меня: «Анжелка, привет!» - «Ааааааааа!! Ты где??».

Стою на согласованном месте, озираюсь, жду.
Из-за угла вылетает что-то черноволосое, полненькое, курносое!), кричащее одновременно «Привет! Такой же! Где кудри?! Шашлык ждёт! Едем к нам! Где вещи?! Пора покушать! Почему один?!»

...наконец она разрешила мужу «хотя бы полчаса меня не кормить»...

«После института я получила распределение в Нагорный Карабах, в детскую больницу. Вышла замуж, муж - небольшой начальник в совете профсоюзов Республики.
Ребёнок родился, потом второй. Дом построили, мебель, хрусталь, ковры.
Началась война. Мы думали переждать, что скоро все успокоится, но когда ночью очередь попала в окно первого этажа и расколотила вазы в серванте, мы, бросив прекрасный дом со всеми вещами, бежали с одним чемоданом ко мне на родину, под Сухуми.

Муж устроился на работу, я снова педиатром в поликлинику. Потихоньку освоились, отец поделился небольшим участком земли. Построили дом, мебель, посуда.

Когда первая пуля разбила окно снова первого этажа, я даже как-то и не удивилась особо, как будто ждала чего-то подобного.

Как врача меня могли забрать в любое время хоть из дома, хоть с работы и увезти на передовую. Никто даже не спрашивал у меня, у педиатра, умею ли я что-нибудь. Перевязывала, повязки меняла. Небольшие раны под местной анестезией шила. Переломы шинировала. Контузии и диареи лечила.
Выезд и оставление работы были запрещены, смотрели за этим строго, постоянный контроль.
Тяжелых раненых или больных нам разрешали в сопровождении военного патруля вывозить в Сочи.

Я нашла там знакомых и, пряча под сиденьем, по одному вывезла детей, оставила их там, дала денег, сколько было.
В ближайший четверг попросила у главного врача отгул на пятницу, мол, варенье надо на зиму наварить. Оставила в кабинете халат, сменные туфли, запасное платье, сумочку, абсолютно все вещи - в понедельник ведь снова на работу.
Мужа забинтовала почти как мумию, порезала себе палец и пятен наставила. Вызвала Скорую и повезла в Сочи. Приехали в больницу, докатила я каталку с водителем до приемного покоя, водитель пошёл обратно к машине, а мы с мужем через другой ход вышли и к детям быстрее поехали.
Под Сухуми остался новый дом с мебелью, всеми вещами, даже сумки с собой взять нельзя было»

Я сидел в тенистом дворике скромного двухэтажного дома в пригороде Сочи, молча пил чачу под ее веселое щебетание про очереди к ней в поликлинике, про сына с дочкой, что уже окончили институты и живут-работают в Москве, про внуков, про общих институтских друзей - кто где и кем...

Не надо войны

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать, подумают, что убийца.

Иду по дому с трехлетним внуком из комнаты в комнату через двустворчатую дверь. Обычно у двери одна створка открыта, а вторую держим закрытой. Внук меня обгоняет и открывает вторую створку. Спрашиваю: "Зачем открыл? ". Отвечает: "Чтобы ты прошел. Ты такой толстый".
Вроде бы с любовью и заботой… Эх, пора худеть.

xxx: У нас такой же случай в оружейном магазине был. Человек взял нож посмотреть и прямо в ногу себе засадил)
А ещё покупатели резались часто, пока выбирали. И покупали нож со словами: "Укусил! Надо брать")

yyy:
- Здравствуйте, не поможете выбрать нож?
- Нож вас выберет сам.
- А как я пойму, что нож выбрал меня?
- Он попытается вас убить.

zzz: Я так ружье покупал

xxx: В секс шоп лучше не заходить

Разговорилась со своей тайской коллегой, когда работала на Пхукете. Она спрашивает:
- Тебе в Таиланде нравится?
- Да, конечно!
- Но здесь же такие пробки! Как тебе может нравиться?
- Но и в России пробки!
- Да какие могут быть в России пробки? ! Она же у вас такая большая!

Больше всего деньги доставляют хлопот, когда их нет.

Как-то раз стоял наш сухогруз в одном из портов Прибалтики. Погрузка уже заканчивалась, когда в гости на пароход зашли мои однокашники по мореходке, живущие в этом городе. Сначала мы выпили по чуть-чуть за встречу в капитанском салоне, потом поехали ужинать в загородный ресторан - бывшую усадьбу какого-то остзейского барона. В меню были затейливые средневековые блюда, приготовленные по рецептам баронского повара, и такие же затейливые наливки – это уже была рецептура самого господина барона. Судя по наливкам, немецкий барон был натурой увлекающейся, можно даже сказать, страстной.
После ужина вся наша компания отправилась сначала в один бар, затем в другой, где «для дорогого гостя из Ленинграда» местные музыканты исполнили некоторые классические произведения из репертуара моего земляка и тезки - Сергея Владимировича Шнурова.
К нам кто-то присоединялся, кто-то выбывал по физиологическим, так сказать, причинам. Наконец кузен жены одного из моих однокашников предложил нашей компании поехать к нему на работу.
"У нас там настоящая русская парная!" - зазывал он всех: "построена еще при Александре Третьем!"
Решив, что перед возвращением на пароход мне надо освежиться, я горячо поддержал эту идею. Ехали мы долго. Помню какое-то такси, потом мрачное кирпичное здание, железные ворота и много решеток вместо дверей по пути, пока мы шли от машины до дверей банного комплекса. Помимо русской парной здесь были душевые кабинки, большая деревянная бочка с ледяной водой и комната отдыха. Посередине этой комнаты стоял медный трехведерный самовар, в котором плавало несколько литровых бутылок с водкой и виски. Хозяин гостеприимно предложил всем выпить, пока парная нагревается.

Проснулся я под утро. Вокруг меня валялись пьяные тела по которым было видно, что вчера до парной так никто и не дошел. Приняв душ, я решил побыстрее выбираться из этой "бани", а то уже можно было и на отход судна опоздать. Но выйти мне не удалось. Буквально за первым же поворотом коридора обнаружилась решетчатая дверь и дежуривший за ней охранник. И тут я с ужасом вспомнил, что наш хозяин, этот кузен чей-то жены, вчера в баре рассказывал что-то смешное про свою работу «на зоне».
"Так! Значит я в тюрьме" - понял я: "мне надо выбираться отсюда, и причем срочно!"
Попытка разбудить кузена не увенчалась успехом. Даже засунув его под холодный душ, удалось добиться только маловнятного, но ритмичного мычания на мотив "Ленинград-СПб-точка-ру". Появилось острое желание утопить его в бочке. А что? Нельзя же посадить в тюрьму того, кто в ней уже сидит?! Ну, по аналогии: "расстреливать два раза уставы не велят". Потом я решил, что здесь такая логика не сработает и нужен другой план. Например: взять это тело, не помню, как его звали, то есть зовут, подтащить к решетке с охранником и попытаться объяснить, что я не сбегаю из тюрьмы, а так, зашел в баню попариться: "Вот вместе с этим человеком, то есть телом. У меня еще и другие тела есть, если надо!"
«И как это будет выглядеть со стороны?!» - подумал я: «Какой-то непонятный, взлохмаченный и небритый мужик с бесчувственным сотрудником тюрьмы на руках? Попытка побега с захватом заложника?! Не, не пройду. И кстати, как же зовут этого кузена жены брата? То ли Яреком, то ли Яцеком, или, может, вообще Георгием Викторовичем?»
Пришлось причесаться перед зеркалом, поправить одежду у идти к решетке одному.
- Молодой человек! – начал я свой рассказ – видите ли, меня вчера в баню к вам пригласили. Ваш сотрудник. Он там за углом спит. Извините, не помню его имени. Только Вы не подумайте, что я сбегаю из вашей тюрьмы. Мне в порт срочно надо. Там меня пароход ждет, который через два часа должен в море выйти.
Парень молча смотрел на меня.
«Черт!» - подумал я – «он же совсем молодой, явно в школу пошел после распада Советского Союза. Может уже и не говорит по-русски? И зачем я сказал ему, что через два часа покину эту страну?!»
- Сэр! – начал я снова, теперь уже по-английски – здесь имеет место быть путаница…
- Да, ладно – на хорошем русском ответил охранник – можешь не объяснять, ты точно не «сбегаешь из нашей тюрьмы»!
- Почему вы так уверены? – удивился я, даже слегка обидевшись.
- Тюрьма то женская!

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.