xxx: Так. Я понял. Картофель - ягода, томат - ягода, огурец - ягода. А что тогда овощ?
yyy: зайди в тикток посмотри)
xxx: Я не хочу сам стать овощем)

Еду недавно из Голландии в Германию. Только пересёк границу, как обгоняет меня машина таможни и манит, чертовка, красными буквами за собой куда-то в сторону от автобана. Остановились на заброшенной парковке. Из машины с водительского места выходит симпатичная блондинка в таможенной форме, а из правой дверцы прыщавый юнец, одетый в ту же зелёную униформу, но без кобуры на боку.
Подходят ко мне. Девушка строго так требует предъявить документы, а юноша скромно трётся у правого окна. Увидев, что бумаги у меня в порядке, и узнав, что я доктор, таможенница теплеет взглядом, мило улыбается и уже расслабленно, можно сказать как своего, спрашивает, можно ли на моём примере объяснить стажёру его ошибки. Соглашаюсь, конечно. Приятно, когда такая красотка не хочет с тобой расставаться. Ну и чужие ошибки - это всегда интересно, чай, не свои.
- Понимаешь, Юрген, - говорит между тем моя лапочка, - ты умудрился встать так, что, стреляя в него, - показывает она на меня, - я могу попасть в тебя. А ну встань правильно!
И смотрит куда-то сквозь меня. И улыбается.

Работала как-то моя сестра в магазине одежды с конскими ценниками. Сумочки по 300к, галстуки за 150к, по мелочи альбомы для рисования за 50к, обычные листы бумаги по 12к рублей, для этого магазина это норма.

Пришёл как-то к ним дядя купить себе пальто за 800 тысяч деревянных. Одёжку выбрал, примерил, всё понравилось, пошёл к кассе. Пробивают сумму по терминалу, проводит карту, а платёж не прошёл, ну завис терминал и всё. Ладно, подождали, перезагрузили терминал, повторно провели оплату, всё успешно, дядя довольный ушёл. Но, внезапно, в течении дня из терминала просто выезжает чек на 800 косарей! Да, та транзакция при зависании терминала решила-таки завершиться.

Девки на взводе. Ну ещё бы, у человека с карты полтора мульта с хвостиком списать ошибочно. Звонили ему целый день в ожидании фееричного скандала, но абонент был не абонент. В итоге, сам перезвонил на следующий день:
-Добрый день, вы мне звонили?
-Да, [username], мы извиняемся, но при покупке пальто мы дважды взяли с Вас оплату! Не могли бы Вы к нам подъехать для возврата денежных средств?
-Вы серьёзно? Одну минуту *проверяет счёт* Ого, девушка, а я и не заметил даже!

Морали у истории нет, просто забавный случай.

Женщины, как грибы: самые красивые - самые ядовитые.

Как же заколебали меня эти политически-патриотические

Народная примета. Если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной!

Произошло это лет пять назад.
Я был около около школы в своем районе. Школа устроила ярмарку в честь масленицы. Продавали барахло а также пирожки, блины и прочее.
Я заметил паренька, наверное первоклашка, сидевшего на качелях с выражением вселенской грусти на лице.
Я подошёл к нему:
- Привет. Ты чего такой грустный?
- Хотел купить блинов на ярмарке, только денег нет.
Я вспомнил, как тоже в детстве хотелось какую-то конфету, но не мог позволить себе из-за отсутствия денег.
Я победно улыбаюсь, вот мой шанс, дам денег и скажу, чтобы он пошел купить себе что хочет и растворяюсь в толпе как неизвестный герой. Тяну руку к карману куртки. Замечаю выражение надежды у пацана на лице. И тут вспоминаю, что денег то у меня с собой нет.
Грустно говорю:
- И у меня нет денег.
Кажется мы одновременно издали обречённый вздох.

Таксую. Везу женщину с девочкой дошкольного возраста.

Д- Мааам, а когда я закончу школу?
Ж- После одиннадцатого класса.
Д- Урааа. Потом я свободная стану!
Ж- Потом ты пойдешь в институт.
Д- А что это такое?
Ж- Там учатся ещё 6 лет. И ты получишь профессию.
Д- Нууу, ещё учиться? Ладно, за то потом я стану делать всё что хочу!
Ж- Потом ты будешь должна работать.
Д- Нееет! Маааам, я хочу просто жить! Когда я смогу просто нормально жить? !

Тяжело вздохнув, женщина ничего не ответила. Вздохнул и я.

Xxx: Кстати, просто на будущее для своей безопасности. Когда вам грузовое авто уступает, а вы находитесь в близости с кабиной, то просто поднимите руку и проходите. Возможно, что когда-нибудь это спасёт вам жизнь.

Yyy: с моим ростом в 150 я просто сдохну в позе гитлера

Zzz: И водила в суде:
стою значит на светофоре, а прямо перед машиной гитлер зигу кидает. Ну, я и по газам

Бывший коллега после сокращения решил заняться бизнесом. Личных наличных было немного и попробовал он заняться чисткой диванов, ковров, матрасов. Ценник за процедуру небольшой 1500-3000 за чистку,а вот сама услуга достаточно востребована. Работает без выходных. И в одну из наших встреч рассказал занятный случай на работе.
Заканчивает чистку, собирает инструмент. Девушка-клиент:
-ой, а я денежку забыла снять, может как-то договоримся? (загадочно улыбается, накручивая локоны на палец)
-как?
-нуууу... Вы мне услугу, и я вам услугу. (подмигивает и всё так же загадочно улыбается)
-да не вопрос, только давайте побыстрее, мне в кожвендиспансер надо успеть на укол.
Деньги сразу нашлись.

xxx: О, кстати, как пожарный - скажите, насколько опасно заряжать дома литий-ионные аккумуляторы?
И второй вопрос - если быть осторожным и во время зарядки класть аккумуляторы в короб с песком, то насколько эффективным будет такое в случае возможного возгорания?

yyy: А фиг его знает. Я обычно на самое окончание опытов приезжаю.

Xxx: Как то в начальной школе, мне очень нравилась одна девчонка с моего класса. Я не знал как к ней подкатить и решил сделать это анонимно. Старший брат помог сделать сердечко из дерева. Я его покрасил в красный цвет и залакировал, выбив свои инициалы на нем. На перемене закинул ей в портфель. И стал ждать. Через неделю я увидел это сердечко у своего одноклассника , но уже с ее инициалами и подписью : ты мне нравишься..

Депутаты живут совсем в другой стране. У них совсем другие законы о труде, о пенсиях, о медобслуживании, о налогах. Тогда какого хрена они принимают законы для нас и жрут наш хлеб?

Ночи старого железнодорожника.

Хочу рассказать историю, которую услышал от своего преподавателя на курсах по управлению недвижимостью.
На них меня привели пытливость ума и вера в светлое будущее. Закончив обучение я понял, что заниматься недвижимостью не буду никогда.
Курсы были при Институте мировых цивилизаций, который известен тем, что основал его Владимир Вольфович Жириновский. Памятник ему скромно украшал вход в учебное заведение.
Программа занятий была разделена на два блока: коммерческая недвижимость и жилая. Если уроки по коммерческой недвижимости ещё включали в себя какие-то основы "управления", то жилая часть готовила чистых агентов по поиску и продаже квартир, иногда дач.
Преподавателей тоже было двое. Прошу простить, но точных имён не вспомню. Коммерческую часть вел обрусевший таджик - умный молодой парень, который реально занимался управлением какими-то складами в Подмосковье, причём имел долю в этом бизнесе.
Жилую часть вела Катя. Или Света. Было ей "немного за сорок". При взгляде на неё можно было сразу сказать - " Катя или Света. Немного за сорок". Каждый раз она выглядела так, как будто приехала на трамвае из Владивостока, при этом ей семнадцать раз наступили на ногу, а в районе Челябинска оторвали только что пришитую пуговицу на любимом пальто, купленном во время кризиса в 98-м году на Черкизовском рынке. Вечное недовольство и помятость не мешали ей быть настоящим профессионалом, Агентом с большой буквы и даже проявлять какие-то навыки преподавателя.
Студенты, в число которых входил и я, на акул Real Estate бизнеса походили мало. Это был практически полный комплект лузеров всех мастей, у которых количество свободного времени сильно превышало количество свободной наличности: отставные военные, домохозяйки на десятом году декретного отпуска, овдовевшие пенсионеры, студенты каких-то Академий-Всех-Академий, учитель физкультуры и охранник из торгового центра "Золотой Вавилон Мытищи-4". Так получилось, что в процессе своего недолгого обучения я успел побывать в двух группах и могу сказать, что в обеих учащиеся были примерно одинаковые, поэтому выборку можно считать презентативной.
Это было вступление. Теперь сама история, рассказанная Катей-Светой на одном из занятий, когда она объясняла, что не бывает плохих квартир, и каждая, даже самая безнадежная может найти своего покупателя.
В начале девяностых она была молодой наивной девушкой, замуж ни разу не ходившей, и только начинала свое путешествие в прекрасном мире агентов недвижимости с нескончаемыми очередями в Росреестр, любимыми заказчиками, по которым плакали лучшие ветлечебницы России и зарубежья и коллегами по цеху, тоже, как оказалось, известными скотинами.
Поступил к ней в работу заказ. Вариант был интересный по всем параметрам: благополучный район, дом хорошей планировки, правильный этаж, конкурентная цена, адекватный продавец и очень неплохие комиссионные.
В чем причина интересности Катя узнала, когда приехала посмотреть квартиру. Мебели в квартире уже не было, занавесок на окнах тоже. Сквозь слегка запылившиеся стекла открывался чудесный вид на синее летнее московское небо. Это сверху. А внизу сплетались чудесной паутиной рельсы Тушинского железнодорожного депо. С одной стороны, ничего удивительного в этом не было. Москва тогда еще была городом со множеством заводов и промзон. Офисная Мекка, с благословения пророка Юрия появилась чуть позже. Первые семена нехорошего предчувствия появились у Светы, когда по рельсовой паутине проехал маневровый тепловоз, пугая местных ворон стуком колес и протяжным гудком. Затем маневр повторился. На третий раз стало казаться, что вместе с рельсами и колесами дрожит пол в квартире.
Ей не пришлось задавать неудобный вопрос хозяевам квартиры. Они были людьми порядочными и сами рассказали, что из-за звуковых спецэффектов, не заметить которые было невозможно, они не могут найти покупателя уже полгода. Видимо поэтому более опытные товарищи не брались за этот заказ и «нехорошая квартира» досталась молодой неопытной стажерке на последней стадии отчаяния продавца, который уже был готов снизить цену, но очень не хотел этого делать.
Следующие несколько дней Катя ходила и думала, как и кому продать квартиру в Тушино. Где найти покупателя?
Выходя из метро на площади трех вокзалов и направляясь в сторону универмага «Московский», она наткнулась рассеянным взглядом на афишу. Там было написано, что через неделю в Доме Культуры железнодорожников будет проходить праздничный концерт посвященный Дню этих самых железнодорожников с участием знаменитых и не очень артистов. Надпись на афише чудесным образом соединилась с катиными мыслями и пазл сошелся.
Неделя ушла на подготовку, контакт с организаторами концерта и печать рекламных листовок о продаже квартиры.
В листовках, как особый бонус, было указано, что квартира находится рядом с железнодорожным депо, позволит сохранить привычную атмосферу любимой работы и будет радовать хозяина привычным стуком вагонных колес и гудками локомотивов в выходные дни и праздники.
Придя в день концерта в клуб железнодорожников, Катя с разрешения организаторов раздала листовки всем посетителям, сопровождая их милой улыбкой и ярким блеском девичьих глаз.
И что вы думаете? Нашелся покупатель!
Серьезный человек из династии железнодорожников искал квартиру для своего отца пенсионера. Железнодорожник-отец никак не мог смириться с уходом на пенсию и необходимостью проводить свое время в пассивном отдыхе вдали от любимой работы. Железнодорожник-сын не знал как помочь любимому и уважаемому папе, и тут такое предложение!
Квартиру продали очень быстро. Все остались довольны. Света получила дополнительный бонус от покупателя и вечную благодарность деда железнодорожника, который теперь мог даже ночами слушать приятные сердцу звуки и натурально ощущать своими старыми костями вибрации рельс, уносящих поезда в вечную нирвану его железнодорожных снов.
С тех пор прошло двадцать с лишним лет. Молодая девушка-риэлтор, пройдя все пути профессиональной деформации, побывав три раза замужем, учила неофитов, как искать и продавать квартиры. Владимир Вольфович из неадекватного политика ельцинской эпохи превратился в бронзовый памятник, стоящий на входе в учебное заведение с громким названием и тихим вахтером на входе. Ну а я написал этот рассказ, глядя на красный диплом, который мне совсем не нужен.

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Друг рассказывал. Лето. Работал в милиции, заходит злой мужик и женщина в слезах, соплях, синяк на пол-лица в отделение:
- Мужики! Срочно! Розыск! Приметы: бомж с валенками!
- Что? Валенки? Летом? Бредишь?
- Нет!!! Жена валенки отдала бомжу, который в подъезде сидел, а у меня там заначка была, 200 тыщ!
Бомжа не нашли.

Что-то на днях вспомнился случай когда учился в универе на физ-мате.
Один семестр был у нас русский язык. Чисто формально зачет/незачет. Было у нас как-то там задание расшифровать слова как мы их понимаем. Оказалось многие наошибались, так как их значение многие ассоциировали в узком русле с какими-то событиями.
Например: Импичмент - ну многие и написали, что это интимная измена главы государства (все помнят конечно Монику и Билла). Дилетант - многие, видать, считали что-то вроде диверсанта , что в итоге было описано как шпион в тылу врага и т. п.
Несколько примеров учительница привела нам наших ошибок и других студентов с потока. Мы тогда искренне поржали и казалось всё, но хрен там плавал…
Позже она сказала, что такие ошибки записывает себе в тетрадь и накапливает. А позже , когда это накапливается до определенного предела, то это зачитывает своим студентам на филфаке, чтобы с ними поржать и назвала эту тетрадь "Бестолковый словарь физика ". И вот тут-то у нас закипело. Чувства физика были задеты.
Мы пожаловались нашему доценту по физике, что мол нифига не по людски так вести себя, тем более взрослому человеку и ржать на общее обозрение. Наш препод сходил к ней и та сказала, что не видит в этом ничего страшного.
С тех пор наш препод завел себе тетрадь "Бестолковый задачник гуманитария" и раз в определенный промежуток времени, когда набиралось ему чем поделиться, рассказывал как решают задачи студенты с филфака и мы ржали над ними!

Xxx: Ну я помню себя в детстве, когда мне бабушка вдруг сказала, что нельзя в розетку ничего совать. Причём я об этом как бы догадывался и без неё.
И вот, улучив момент, когда никого не было, я именно в ту самую розетку, на которую указывала она при разговоре, засунул сперва одну заколку-невидимку, а когда понял, что ничего не происходит, то и другую, соответственно в другое отверстие розетки.
Нет, сильно не шарахнуло, повезло! Помню, просто руку само отдёрнуло. Ну, зато удостоверился в правдивости своей бабушки

Yyy: В детском саду услышал, как воспитатель отчитывала другого ребенка "...Ну вот зачем вообще есть снег?.." И на меня спустилось озарение. Снег же можно есть!!!!!
На следующий день слег с больным горлом.

Общаемся с коллегой на работе. Он в активном поиске квартиры и тема зашла в каком районе лучше брать недвижимость.
Д. - Где я точно не возьму квартиру, так это в вашем районе.
Я. - А что такое? Нормальный район.
Д.- Да ну нахрен. У меня там подруга жила.
Я. - И что?
Д. - Да ничего, она в том районе квартиру снимала в новом доме, и я как то захожу к ней в подъезд, а там...
Я. - Что?
Д. - Насрано!
Я. - Да не приятно конечно, но...
Д. - Да плевать мне что насрали, тварей везде хватает! Там ключевой вопрос, как эта тварь нагадила!
Я. - Как?
Д. - Она как то умудрилась залезть на верхний почтовый ящик! На два метра! И обдристать все сверху вниз! Представляешь? Сверху вниз все ящики были засранны!
Я. - Трындец...
Д. - Да вообще! Но самое поганое другое. Пять лет уж как прошло, а я все думаю как он это умудрился сделать.

Работал я 20 лет назад приходящим эникейщиком в нескольких конторах.
В одной из них работала главным экономистом весьма вредная женщина. Было ей уже сильно за 50, то есть пенсия фактически вот она.
И вся контора её очень сильно не любила. Почему не любила я понял когда сам стал участником событий.
В те времена часто было что на всю организацию был один комп с принтером, и на нём работали все по очереди, делали что им надо было. А эта экономистка, как я уже сказал, была в возрасте, комп осваивать вообще не хотела, хрен его знает что эта шайтан-машина там насчитает, потому носила свои черновики, написанные карандашом (это важно), молодой девушке, пусть будет Елене, которая с её черновиков заполняла таблицу в экселе и распечатывала, а экономистка уже таскала к директору на подпись.
Директор был дотошный, потому внимательно всё читал, и постоянно в принесённом находил ошибки вида "Вот тут вы написали 25 тысяч, а ведь у нас должно быть не больше 17 тысяч", после чего экономистка не моргнув глазом ластиком подчищала черновик, вписывала туда правильное число и предъявляла директору типа "а вот у меня тут всё верно, это Ленка херню написала!"
Ленку ругали за невнимательность, Ленка плакала, говорила что она всё перепроверяла и не могла так ошибиться.
Я как узнал, так сразу Ленке и посоветовал "А ты возьми и ксерокопию её черновика сними перед тем как заносить".
Ну, и буквально через некоторое время история повторяется, ошибка в документе, экономистка опять показывает свой карандашный черновик, где якобы всё изначально правильно было, а Елена приносит и показывает ксерокопию, из которой видно, что черновик потом исправлен.
Экономистку от возмущения чуть не разорвало. Она написала на имя директора письмо с требованием уволить Елену по совокупности косяков, за копирование конфиденциальных документов и за попытку подрыва авторитета уважаемых сотрудников. Потом устроила скандал когда директор отказался Елену увольнять. А тут уже выступил весь офис во главе с главбухом, и натурально выдвинули директору ультиматум: "Или увольняется экономистка или увольняемся мы все". Директор был как кот Леопольд ("давайте жить дружно!"), увольнять не хотел, ведь экономистке до пенсии буквально год оставался, а проработала она в этой организации чуть ли не 25 лет, но по итогу всё же экономистку уволил.