xxx: А че бы вообще не убрать 0 из математики? Нахуй он нужон вообще?
yyy: а чем тогда измерять твоё влияние на мир науки?

Сегодня на рынке. девушка с микрофоном и сопровождающий ее видеооператор подошли ко мне и девушка задала вопрос:
— Какая из колбас нашего Усольского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.

Карантинные наблюдения. Сегодня осознал, что слушая незнакомого собеседника в маске, я настолько стараюсь сконцентрироваться на звуках его речи, что не смотрю на него вообще. Смотреть бестолку: глаза не сообщают ничего, а рот не видно. Оказалось, что видимая артикуляция губ серьезно компенсирует невнятность речи или плохую слышимость. Все, что я не расслышал, я добираю и распознаю зрением. А когда этот канал восприятия отсечен маской, я бессознательно стараюсь снизить активность зрения, чтобы максимально загрузить мозг слухом.
Так бы и не узнал, если бы не вот это вот все.

Переработка мусора дает ключи от социального лифта - в Московской области мусорный король стал заместителем председателя Правительства!

Бабушка не подведёт!

Было сие в восьмидесятых годах прошлого века, в бытность мою молодым и спортивным кабаном. Когда мне исполнилось 14 годков возжелал я собственных денежек, и не в размерах карманных денег на школьный обед, а сразу много. Сто или даже спописят рублёв!!! Тяжёлого труда я не боялся, силой был не обижен.

Мама ответила просто: бери газету, ищи работу на школьные каникулы. Поиски весь конец мая ни к чему не привели, никому не нужны малолетки на три месяца.

Мама работала, тянула двоих кишкомотов, ей было не до наших хотелок. Брата отправили в пионерлагерь, а меня к бабушке.

Как только я заикнулся о своей проблеме она сразу сказала: Олег, внучёк дорогой, не вопрос, пойдём-ка со мной! И привела меня прямиком в детскую комнату милиции с требованием срочно найти мне работу на каникулы.

Инспектор по делам несовершеннолетних пыталась пояснить бабушке, мол все вакансии, что у неё есть предназначены для социально запущенных и проблемных подростков. (Как я понимаю, там были разнарядки на работу для малолетних хулиганов, которым она нахер не сдалась.). А поскольку я приличный ребёнок и не криминальный элемент, претендовать на вакансию я не могу.

Бабушка сразу согласилась с тем, что я очень милый и воспитанный мальчик и затем поинтересовалась, достаточно ли мне будет разбить окно для получения звания хулигана и работы на каникулы. Или требуется чего украсть или кого подрезать вечерком?

Инспектор слегка выпучила глаза и охренела от такого подхода, но через пять минут я был обладателем спецнаправления на работу на заводе. И вскоре уже трудился, зарабатывая в поте лица мои кровные денежки...

А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.

Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится десять метров хуев и ведро яиц".
Посмеялись, начали работать. А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес:
- А правда ли, что на 10 метров приходится ведро?
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, то есть выяснением среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычислением объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние яйца будут давить на нижние! Учитывалась даже
форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра. А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе.

История про хирурга, который меня собирал.
Когда я был мелким, я сильно-сильно поломался, но это другая история. Итак, тот хирург, который меня собирал, отличался просто невозможной огромностью! В его кабинете в трехлитровой банке стоял чайный гриб и он наливал себе сей жидкости беря банку ОДНОЙ рукой! Ясно, каковы у него были габариты и силы.
Итак, эта история приключилась с этим хирургом году в 1988. Идет он на работу по утру через лес, а тут к нему подкатывают трое местных да проспиртованных, у которых трубы горят, которым, как всегда, не хватает. Он отказывает, а они:
- Мужик, мы ж тебя тут сча похороним.
- Ребят, я вас сейчас поломаю, а потом мне же вас и собирать, может не будете работы добавлять?
Не получилось. Пришел на работу, позвонил в милицию, сказал, что в скорости клиенты подойдут, переоделся в халат, и как раз к этому времени и милиция подъехала. Он написал бумагу, что так и так, пристали, случилась конфронтация, в следствии которой были нанесены травмы в виде правой сломанной ключицы у всех троих.
Милиционер покивал-покивал, спрашивает:
- Нападавшие-пострадавшие то где?
- А сейчас, подойдут.
И как раз звонок из приемного покоя – подошли трое горемык. И результаты обследования подтвердили – у всех троих сломана ключица.

P. S.
И да - собирал и лечил их он же

Вспомнил историю.
Поступили мы в институт и поехали с одногруппниками это дело отмечать. Стоим около м. Парк культуры веселой компанией, шутки-прибаутки и тут подходит к нам бомж.

— Пацаны, дайте 100 рублей, а я вам лошадиный хер покажу.

Мы давай ржать. Один парень говорит, хрен с тобой интриган, вот сотка - показывай.

Бомж спрятал сотку в карман, достал лист А4 с фотографией конного хера. Б…ть это был какой-то просто лютый треш, всю ночь вспоминали, всем рассказывали и ржали над этим.

Я теперь всегда, когда проезжаю мимо Парка Культуры, вспоминаю эту историю. Бомж если не спился, то уже наверное директор по маркетингу в гугл.

Лето. Будучи мелким шкетом отдыхаю на даче, но при это помогаю как могу родителям - то смородину собрать, то малину, то яблоки, а ну нас там 11 яблонь и год яблочный - девать некуда было , но собирали и варили пюре, компоты, сушили и тд. Наш дачный кооператив состоял на 90 % из чистокровных евреев с прям говорящими фамилиями по типа Зальцман, Кацман и тд. И вот наш сосед старый еврей подзывает меня и говорил, что мол он хотел поменять ремешок на часах ( ну раз в 30 лет можно таки и позволить себе) и потерял шпильку, а так как на глаза уже плох, то найди мне ее, а я тебе за это подарок сделаю хороший. Я с радостью принялся искать маленькую шпильку и минут через 20 я ее нашел. Очень обрадовался мой сосед и кряхтя пошел за моим подарком. Стою я весь в ожидании и предвкушении ПОДАРКА! Приходит сосед и держит руки за спиной:
- угадай в какой руке
- в левой!
-молодец, угадал
И протягивает мне яблоко…

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:
- Вы жениться едете?
- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.
- На кого учились?
- На юристов.
- О-о-о, я тоже юридический закончил.
Неловкая пауза...

Отец отчитывает сына:
- Мы с мамой в твоем шкафу нашли порножурналы. Спрашивается, нахера мы тогда платим за интернет?

У моего друга сегодня день рождения. 30 лет. Работает он сис админом в одной небольшой компании. И далее с его слов:
Мне начальник подарил коньяк и сказал, что завтра выходной, тк цитирую: «один хрен завтра на работу не выйдешь»

Небольшая подборка переводов с Reddit

Однажды, когда я был ребенком, меня пригласили остаться на ужин в доме моего друга. Его мама налила кетчуп в глубокую тарелку, и вся семья обмакивала и облизывала пальцы во время еды. © [deleted] / Reddit

В детстве я как-то гостила у подруги, и ее мама налила нам апельсиновый сок во время обеда. Когда мы доели, она взяла недопитые чашки и вылила весь сок обратно в пакет. Даже будучи ребенком, я подумала, что это отвратительно. © munkyyy / Reddit

Подруга впервые пригласила меня на ужин в ее доме. У них было 2 больших собаки. Я заранее спросил, можно ли им давать еду со стола. Мне сказали, что я могу их кормить чем угодно: всю посуду все равно отдают собакам. Я доел и положил тарелку на пол. Собаки быстренько ее вылизали. Потом я поднял тарелку, чтобы отнести на кухню, и спросил, куда поставить — в раковину или в посудомойку. А мне говорят — в шкаф, потому что собаки уже хорошо ее вымыли. Я посмеялся над этой шуткой и повторил вопрос. Это была не шутка! Моя подруга прошла в кухню и положила свою тарелку в шкаф, к другим «чистым» тарелкам. Меня чуть не стошнило. Я оборвал с ними все контакты. © ebil_lightbulb / Reddit

Я знал одну девушку. Если она не могла допить стакан воды, она выливала остатки на ковер, потому что «он все впитывает». © knittedfleecesweater / Reddit

Коллега моей жены, заслуженный врач, пригласил нас на званый обед. Как только мы вошли, я увидел его портрет в полный рост, который ему подарил один из его пациентов. В гостиной я заметил сотни фотографий. На каждой из них был хозяин дома. Ни его жены, ни одного из его 4 детей, ни родственников или других дорогих ему людей. Групповые фотографии были обрезаны так, чтобы остался только он. Я зашел в уборную, уселся поудобнее и взял одну из книг с полки около унитаза. Первая же книга оказалась написанной хозяином. Я взял другую — опять его авторства. Я обнаружил, что все книги написаны хозяином дома. Я поднял глаза и заметил на маленьком столике напротив туалета фотографию — и это снова был хозяин дома... © castr0 / Reddit

В старших классах я учился с девушкой, чья семья украшала свой дом так, будто это дом с картинки, выставленный на продажу. В столовой на столе на красивых тарелках лежала пластиковая еда. Кровать в ее комнате была заправлена так, что верхний уголок был отогнут, словно она только встала. Там стоял поднос с тарелкой фейковой овсянки и стакан фейкового апельсинового сока. На полу лежали раскраски и мелки, как будто в комнате живет ребенок. А в родительской спальне к кровати вели искусственные розовые лепестки. © RCDagger / Reddit

Я встречалась с парнем, и его семья была просто очень странная. Они все делали не как все, иногда я даже начинала подозревать, что они пришельцы. Никто в доме не знал, как пользоваться плитой. Они разогревали еду в микроволновке или ели не дома. Все шкафы и ящики в доме были широко открыты, как будто они понятия не имели, что их можно закрыть. Его родители ходили в McDonald’s, чтобы посмотреть телевизор, несмотря на то что у них дома был хороший телевизор с кабельными каналами и спутниковой антенной. © bratchny / Reddit

Мой друг Дэвид однажды пригласил меня к себе домой. Я понятия не имел, что вся его семья — кошмарные барахольщики. Пол в его доме было попросту не видно, я буквально наступал на тарелки с овсянкой. В какой-то момент я увидел змею, которая ползала среди мусора. Я сразу же придумал отмазку, что заболел, и сбежал домой. Просто ужас какой-то. © ev6464 / Reddit

Мы с другом искали что-то в шкафу его отца, когда я заметил в глубине кучу дорогого электрооборудования — все оно было упаковано. Я спросил друга об этом. Оказалось, что его отец хранит все новые вещи, которые покупает, нераспечатанными примерно год и только после этого начинает ими пользоваться. Друг не знал почему, а мне до сих пор интересно. © dingobiscuits / Reddit

Тут у меня спросили - что такое "тупиковая профессия".
Начал писать ответ - и накропал на целый пост.

Мы в разговоре с приятелем родили определение - "потенциальная яма".

Вот представь. ты молодой парень - 18-20 лет. Ищешь работу. Куча предложений, но зп не устраивает. И тут тебе на глаза попадается объявление, к примеру: "Требуются охранники" и зп - тыщщ 25. И ты такой - О! Подработаю, а потом найду себе работу получше!
И вот тут то ты, чувак, попадаешь в потенциальную яму.
Смотри.

- Зп выше, чем у твоих сверстников - Круто, чё.

- Работа простая и не напряжная. Тож неплохо.

- Правда, хоть и не напряжная, а времени на поиск другой, или там на подучиться во время работы, или приобрести новый навык, который поможет в дальнейшем - некогда.

Проходит немного времени (пара лет) потенциальная яма стала глубже.

-Зп уже только чуть выше чем у твоих сверсников (они то работали "на вырост")

- От простой и ненапряжной работы, но которая занимает всё твоё время - ты несколько отупел.

- Новую работу найти уже сложнее - потому что тебе придётся начинать с того же уровня что и пару лет назад (а зп там осталась той, которая тебя не устраивала и тогда )

- да ещё и привык к определённому уровню дохода. кредиты там. не дай бог, да и подруга вдруг както не так посмотрит.

- но пока всё не так плохо. И ты, когда задумываешься, говоришь себе "Да ерунда! Я в любой момент могу пойти и начать всё с начала!"

проходит ещё лет 5 - и приплыли. Выбраться из этой ямы - уже нужно сверхусилие.

- зп уже ниже чем у одногодок.

-И ты начинаешь терять друзей. не потому что они богаче, а ты беднее, нет

Просто тебе уже стыдно (амбиции то остались прежними, когда был моложе)

Да и говорить вам не о чем. У них - проекты, начальники - самодуры, Петька уехал на севера, Димка - посрался с главным инженером. И т.д. А ты - раньше охранял аптеку, теперь охраняешь магазин.

- Но ты чувак компанейский - и без друзей то не останешься. Новые друзья - коллеги-охранники. Ребята попроще. И подруги у них попроще. Твоя - если была - сваливает (сходилась то она с безработным студентом, у которого было будущее) И кстати, я бы не стал её винить. Она не хочет общаться с твоими новыми друзьями и их соответствующими подругами.

-И ты, хоть и говоришь себе "Да я в любой момент!" Но отдаёшь себе отчёт, что если в 18-20 лет получать низкую зп и быть на побегушках, в общем нормально, то тоже самое в 28-30, уже как-то зазорно.
Да и на то немногое, что знал и умел - растрачено, а гибкости ума - не прибавилось. И начальники у тебя будут младше тебя....

И вот ты сидишь на дне потенциальной ямы вырытой собственными руками и ругаешь Путина, конечно.

Ну а список тупиковых профессий можете составить сами, я думаю.

Как-то в детстве (лет так в 15), приехала к нам в гости тетя из Израиля, и у нас собралось несколько семей родственников, включая моего племянника.
И вот долгожданная встреча, все радуются, тетя раздает подарки, и дарит моему племяннику айфон, после чего, протягивает мне планшет с фразой "А я это тебе".
Я в шоке, т.к. ничего подобного не ожидал, начинаю рассыпаться в благодарностях, но меня перебивают фразой "Да не, у меня в планшете чего-то язык не переключается, посмотри".
Такое чувство неловкости и разочарования повторить было сложно.

Помню, лет в 13 смотрели с пацанами видеоролик от студии Privat. Делалось это так — после уроков шли к знакомому, он доставал из запыленного шкафа заныканную кассету VHS, вставлял ее в видеомагнитофон, включал и... Полтора часа мы завороженно смотрели один и тот же видос. Современной школоте не понять — у них под рукой тот же самый контакт, в котором найти порнуху не составляет труда. Для нас же это было как откровение. До сих пор подробности той порнухи запечатлены у меня в памяти. Там было две телки, блонди и рыжая, и пятеро мужиков. Ебли их во всех позах, однако по сравнению с современным порно выглядит как ретро.

В какой-то момент пытливым взглядом я узрел невероятно лулзовый момент. Ебали тех няш в деревянной беседке, на фоне идиллической деревенской пасторали. А природа — это что? Правильно, мухи там всякие, жуки и гусеницы. Где-то в середине фильма, во время сношения в задницу порноактер достает свой хуй из разработанной задницы труженицы сексуального труда, а прямо в разверстую дырищу ее жопы залетает МУХА! Большая такая навозная муха с зеленоватым отливом. А дядька, решив продолжить работу после пятисекундного перерыва, резким ударом загоняет муху прямо в бездну анального мушиного ада.
Поржали с этого тогда. А на лето я поехал в деревню к бабушке. Была там дальняя моя родственница, Настя, которая быстренько познакомила меня со всем местным быдло-контингентом. Будучи городским пацаном, я быстро завоевал кой-какую популярность — от масляных взглядов местных девок появилась надежда сбросить листву.

Ну так это я к чему. Тогда-то я и допер, что потребители контента могут быть разными. Современная аналогия — кто-то сидит в ВК, а кто-то в Дноклассниках. Кто-то пьет Охоту Крепкую, а кто-то крафтовое пивко. Кто-то срет в вонючую дырку деревенского туалета, а кто-то — в белый фаянсовый унитаз. А осознал я это потому, что моя история с мухой стала притчей во языцех. Сидели мы на речке, и один паренек из местных вдруг говорит другому:
— Слы, Вась, а ты порнуху вчера смотрел?
— Ага!
И начинают живо обсуждать подробности. Я сначала слушаю и не вдупляю, а потом начинаю постепенно понимать, что они имеют ввиду ту самую мягкую эротику на РЕН-ТВ, которую раньше крутили по ночам. Настолько мягкую, что там даже сиськи и то толком не показывали, не говоря уже про пизду. И ОНИ ЭТО НАЗЫВАЮТ ПОРНУХОЙ!!
А один паренек еще такой быстрой реакцией обладал, что сидел и просто руками ловил мух. Я постоянно с этого охуевал. Вот они сидят, он мух своих ловит, а тут я ввязываюсь в разговор и рассказываю им про свою МУХУ!
Ебать, это был фурор! Я поразил их воображение. Вася этот прямо так настойчиво доебался до меня:
— Серый, так чё, правда прямо в жопу?
— Ага.
— То есть там прямо так показывают. Ну если я ща Таньку раздену догола прям, раком поставлю — вот прям так?
— Ну да. Только еще хуй засовывают. Прямо в жопу.
— То бишь не в пизду, а в жопу? Откуда срут?
— Ага.
— И прям туда муха залетела? Вот такая? — и показывает мне толстую муху на заскорузлой ладони.
— Вот прям туда.
— Да ты пиздишь!
— Бляя..
Я тогда благодаря этой истории прослыл Казановой и таки выебал одну мадмуазель. А потом уехал обратно в город. Были еще, помню, такие "флешки" — нечто наподобие гифок, только интерактивных. Жутко похабная хуйня. Их на дискету залазило штуки две, на диск можно нарезать целую кучу. Я сверху резал нормальные "флешки" и флэш-игры с какой-нибудь Масяней, показывал дома родителям, а потом надо было умудриться как можно быстрее все это добро скинуть на комп и удалить с диска. Болванка стоила рублей пять-десять, мы покупали их в складчину с пацанами, а потом эти диски с нарезанной на них порнухой (не обязательно, канеш, резали еще музыку и просто смешные видосики) гуляли по всему району. Мы даже как-то бизнес мутили, продавали их втрое дороже себестоимости, и ниче — покупали. Правда, потом нам дали пизды, но это уже другая история.

У Миши, помню, была Motorola RazerV3. Топовая мобилка, хоть и помучались мы с ней изрядно — по жизни у него пытались её отработать, пиздились помню за эту мобилу чуть ли не район на район. Постоянно просто выручала — в скупке ее дорого принимали, когда вдруг деньги нужны были. И в подъезде между однообразными беседами и распитием пива охота было посмотреть че-нить ржачное. Поэтому постоянно у Миши на мобиле была всякая хрень. А также огромный пак порно! Хех, это мне тогда так казалось, на самом деле сборка видео стремного качества по полминуты каждое. Но чего там только не было! Лесбиянки! Ебля с конем! Негры! Изнасилования! Анал и орал, классика и всякие разные позы! Мне кажется, Миша все это испытал на себе, когда его батя таки нашел архив на его телефоне))

А этот ебучий тормозной интернет с тренькающим, визжащим и скрипящим при включении модемом! Сука, как же он меня бесил. Сидишь минут пять-десять (а иногда и дольше) ждешь, пока одна картинка загрузится. От этого мой комп постоянно страдал — как только мать стучалась в комнату, я просто насильно вырубал его через кнопку включения, ибо все открытые вкладки на рабочем столе дико тормозили, не желая закрываться. Я уже тогда пытался лазить по форумам, но, в отличие от одного местного историка с картавой фамилией, делал это не для игры во всякие там браузерки, а чтоб почитать похабщину. В писанину одной телки прям залипал. Она так живописно свои ежедневные приключения описывала, что аж дух захватывало. Как она утром встала, пописала и вздрочнула на унитазе, потом пошла отсосала своему парню и попиздовала на работу, чтоб на обеденном перерыве отсосать начальнику. Сейчас-то понимаю, что это нереализованные сексуальные фантазии какой-то нимфоманки или вообще мужика, но все равно спасибо тебе, как тебя там. Благодаря тебе я не сдох от спермотоксикоза.

Журналы.. Эх, тоже спасали. Cosmopolitаn, спасибо тебе! Тогда даже во всякой бабской хуите типа Лизы публиковали дико развратные истории про тян, которые видят лесбийские сны или хотят быть изнасилованными. А СпидИнфо! Это же святыня любого дрочера нулевых! Причем меня всегда цепляла именно эротичность описания, хотя и картинки тоже весьма доставляли. На верхней полке за штабелями дедовских книг типа "Записок Гитлера" сиротливо так спряталась "Эммануэль" с потертым корешком. Поставили ее так не зря — чтобы выковырять ее оттуда, следовало разворотить все остальные тома (и тем самым спалиться, если родаки раньше домой придут). Поэтому я придумал целую систему по чтению "Эммануэль" — я оторвал корешок и ставил его на то место, создавая видимость книги, сам же читал ночью со светом фонарика. Утром залапанная моими потными пальцами книжка возвращалась на место.

Толковые правдорубы толкутся часто

у лесоповала.

События где-то года 2008го.

Автобус, утро, зима, поездка на работу. Еду. Пьяный еще с ночера товарищ выбрал меня мишенью для конфликта. Здоровый мужик, фиксатый, конечно сквозь пуховик не видно, какой он там поджарый или спортивный, но ширина плеч завидная. Все дело идет к мордобою. Я не конфликтный, всегда считал, что лучшая драка та, которой не было.

Итак – эскалация конфликта доходит до максимума, и прям сейчас, прям здесь начнется. Думаю – зачем в автобусе (пазик) меситься. Говорю:

- Выйдем, поговорим, - а сам уже прикидываю – давненько я в травме не был, вот сейчас и повторится…

Остановка, распахиваются двери, выскакивает на улицу боевой спиртовой спортсмен, я делаю шаг к двери, но… дверь перед моим носом захлапывается, пазик дает по газам. Оглядываюсь на водилу, и тот, через шум движка, орет:

- Должен будешь.

Молодец, мужик, а то бы я, по дурости вышел, а там уж, с моим-то боевым опытом.