Свадьба по-пацански.
Еще одна история про свадьбу, рассказанная мне братом знакомого друга, который знал человека, который помнил мужика, который слышал эту историю от первоисточника. То есть, доношу историю из первых уст, словами непосредственного участника.
Итак, происходит обыкновенная городская свадьба в не самом дешевом ресторане города Г. Большую часть присутствующих на свадьбе людей составляли уважаемые в городе люди, рафинированная интеллигенция и нувориши. Оставшаяся часть пришлась на конкретных пацанов из рабочего района, со всеми их неотменными атрибутами, милыми привычками и манерой одеваться на торжественные мероприятия. Дело в том, что жених, начинавший свой жизненный путь в этом же квартале, хоть и выбился в люди, но сохранил свою верность корням, и долгом чести счел пригласить старых друзей на свадьбу.
Перед началом застолья жених подошел к тамаде и предупредил: в числе гостей присутствуют лица, необременённые изысканными манерами и лексиконом эрудита. В приподнятом настроении данные ребята способны доставить прочим гостям некоторые неудобства, вплоть до тяжких телесных. Тем не менее, они должны ощутить атмосферу праздника сполна, поскольку являются желанными гостями. Тамада улыбнулся и сказал, что у него есть решение.
После первых трех разминочных рюмок тамада взял микрофон и запостил недвусмысленный челендж:
- Прошу крепких мужчин, которые не боятся проверить свои силы, принять участие в конкурсе.
Каждое слово в данной фразе было на своем месте, каждое слово проросло пламенным ростком в уже игривой душе пролетариата. Поэтому вся дюжина пацанов дружно встала, кашлянула и почти строевой коробкой подошла на лобное место. Оставшиеся гости в силу различных обстоятельств не стали разбавлять гомогенный коллектив чуждыми элементами.
Витиеватое название конкурса мы опустим, остановившись лишь на его сути: победителем признается команда из 3 человек, которая всех быстрее выпьет 3 бутылки водки. Роли в команде четко распределены: один наливает стакан, второй его пьет, третий в этот момент закусывает. Потом все меняются ролями и повторяют сценарий. Алгоритм заканчивается на дне третьей бутылки.
По словам очевидца, все временные коллективы показали прекрасную командную игру, игроки мастерски выполняли каждый раз новую роль, демонстрируя при этом чувство локтя и заботу о товарищах по команде. Это вылилось в очень ровное противоборство между командами. В итоге победители, справившиеся с полуторалитром косрыловки, лишь на считанные секунды опередили аутсайдеров.
После раздачи лавров вся эта компания сходила покурить, в курилке же наскоро передралась между собой и меньше чем через час все расстались лучшими друзьями. Общее время, проведенное пацанами за столом, едва ли можно было исчислить 2 часами, и к 9 вечера все пролетарские жены получили на руки довольные тела своих благоверных.
Покинутая же пролетариатом свадьба дальше продолжилась чинно и благородно, как говаривал один персонаж:
- всё как на параде, салфетку — туда, галстук — сюда, да «извините», да «пожалуйста-мерси», а так, чтобы по-настоящему, — это нет.
Через какое-то время жених получил позитивнейший отклик о проведенном мероприятии от всех участников команды «Ух». Все, как один, утверждали, что лицезрели фееричный праздник, без занудства и декаденства.
Говоря словами одного из гостей: -
- Вот это, бля, да. Быстро, четко и весело. А то другие тамады как начнут муди крутить, что к концу свадьбы трезветь начинаешь. Или наоборот, к 2 ночи попадаешь в обезьянник, а завтра на работу в день. А твой тамада – красава, все по-пацански разрулил, все получили че хотели, и 8 утра потом на смену вышли. Дай-ка мне его телефончик..

Я не понимаю, почему врачи и учителя да прочие несознательные граждане жалуются на то, что им приходится работать на две ставки. Ведь сидят же наши топ-руководители, помимо номинальной должности, в десятках советов директоров. И ничего, не ропщут. Мужественно несут свой крест…

В универе была мерзкая преподша по экономике, истеричная баба, визжала и пищала. Я ещё подумала, будь я её мужем, обязательно бы сбежала. И вот пришли мы на экзамен, взяли билеты, сели по одному зв парту и готовимся. Я была вроде 12ой. и вот прошла первая десятка, все 4ки и 5ки. И передо мной села девочка отвечать. Тут препод смотрит в ведомости и говорит: "ой, что-то я такая добрая, деканат не поймет" . И начинает девочку валить. На правильный ответ орет, ты "ничего не знаешь" и ставит трояк. Девочка- хорошистка, умница, от обиды начинает плакать, препод с криком ее выгоняет. Приходит моя очередь, тоже отвечаю, все правильно, только своими словами. Препод говорит, ставлю тройку, тк надо из книги, цитаты. Я понимаю, что плакать нельзя, хотя в горле ком от этой незаслуженной обиды, тихо, но твердо прошу пересдачи, тк у меня стипендия и в семье проблемы, войдите, пожалуйста, в положение. Она в ответ орёт: "а кто-то входил в положение, когда меня муж с ребёнком бросил!?!" О_о

Я снова прошу. Отправляет на пересдачу в пн, в 8 утра. Экзамен был в пятницу. В итоге, все выходные я учила, зубрила как не в себя, 2 суток не спала, кофе-лучший друг. Приехала в универ в 7 утра, а там уже собрались все, кто на пересдачу (даа, это сейчас понимаешь, херня все это, а тогда-важно, да и стипендия все-таки). В итоге мы только в 11 смогли ее найти в универе, то она отошла, то у нее совещание. И вот сидим, взяли билеты. Тут входит парень из другой группы и дарит ей букет роз. Это было что-то, она залыбилась, лицо изменилось даже. Я села отвечать, отбарабанила все вопросы, как из книжки. В итоге она, нюхая цветочки, говорит: "Катюша, я бы 5 поставила, но не могу, тк мы на пересдаче.. Поэтому 4. И да, ты в следующий раз отвечай своими словами, а не как по книжке.."

Хотелось двинуть ей. Я вышла из кабинета и просто от стресса разревелась. Поехала домой и проспала сутки. Слава Богу, больше ее предметов у нас не было.

P. S. Карпова-какая же ты тварь!

На работе, водитель грузовой машины приходит с утра грустный - спрашиваю что случилось? Говорит, что жена спалила с любовницей. Как так произошло?
- Да жена уехала на выходные по работе, я решил с подругой на речку "рыбку половить". А детей не с кем было оставить(мальчик и девочка, 6 и 4 года). Вот и взял с собой.

Занавес.

Случилась какая-то нелепая ситуация сегодня, и вообще не понял, что произошло. Описываю как было.
Поехал по делам в Мытищи (там делают Гриндеры для ножеделов, и должен был взять пару проспособ новых). Произошло в промежутке 12-13 часов.
Выхожу я со станции, беру шаурму, стою и спокойно ем, озираясь по сторонам от нечегоделания, и краем глаза вижу мужичка, самого обычного. Так как я никуда не спешил, а смотреть больше было не на что, немного залип. Стоит, пьёт пиво, никого не трогает. Вдруг, подъезжает к нему полицейский бобик, который стоял в метрах 30, оттуда выходят несколько ребят в форме, хватают его, сажают в машину, и едут.
Проезжают метров также 30, выкидывают его из машины, и поехали дальше. Мужичок встает, отряхивает штаны, проходит метров 10 к стоящей неподалёку даме, и они тупо начинают сосаться. Страстно так, при этом она не кричала, не сопротивлялась, как будто лет 20 женаты, а он только с Зоны откинулся.
Потом, после того как насосались, мужичок идёт в небольшой магазин, выходит оттуда с банкой пива, начинает ее пить, а женщина спокойно садится в маршрутку, и на этом временная петля замкнулась, вернув все к началу.
И на все заняло минут 15, пока я молча жрал шаурму и охеревал от скорости развития событий.

Дочери почти 16. Недавно пришла ко мне и заявила, что я ее не люблю (прям с полным комплектом, слезы, сопли), потому что, ВНИМАНИЕ! я слишком мало ее контролирую и слишком много разрешаю!
Оказывается всем ее подружкам после школы нужно сразу домой.
А я своей разрешаю погулять, и не дергаю звонками, что пора домой и тп. Главное что бы дела были сделаны и после 22: 00 была дома железно (закон).
Занимаются в секциях они только тех, что разрешают родители, а не то, что выберет ребенок.
А я своей разрешила на футбол ходить, потому что она захотела. А подружки мама сказала, что футбол не для девочек, топай на музыку.
А еще не проверяю ее телефон и не слежу за ее ВК. А за всеми следят и пароли все мамы знают.
В общем даю ей выбор и не напрягаю контролем. Поэтому я плохая мать и ее не люблю.
Такие дела…

У младшего сына, 5 лет, в детском саду ввели занятие "Финансовая грамотность". На первом занятии детям рассказали про зарплату, пенсии, стипендии, пособия.
Порой, когда сын не хочет ходить в детский сад, мы ему говорим, что родители идут на работу, сестра в школу, а он идёт в сад на работу.
Так вот после первого занятия он с утра спрашивает у нас:
- Мама, папа! Я вот столько лет хожу в сад на работу, где моя зарплата?! Я хочу денег!

Ох как же у меня бомбит! Шла мне доставка из США, по океану, 2 месяца - сперва сраной баржей по океану, потом на грузовике через пол-Европы. Пришла в Москву. День молчание, два, три - на 10ый день задним числом "за позавчера" появляется информация что посылка не получена адресатом (хотя она даже не дошла до отделения) и отправляется обратно. Смотрю - сегодня посылка лежит на сортировочной на Казанском вокзале ещё в Москве. Несусь в отделение почты - "ничего не знаем, к нам не приходило, идите в центральное отделение". Еду туда - там "у нас вообще никакой информации нет о вашей посылке, идите в отделение куда заказывали". Круг замкнулся. Звоню на горячую линию - "ой, вся информация только в отделениях, все жалобы там же в письменном виде, мы вообще бесполезное говно". Звоню на сортировочную - объясняю, что лежит посылка, мне до вас ехать 7км, а если не выдать - то посылка ещё разочек объедет земной шар. Там мне говорят "всё предрешено, уже ничего не сделать, нет, мы посылки не можем остановить, всё тлен и неизбежно". Опять еду в своё отделение. Внезапно мне так говорят что оказывается "индекс был неверно указан". Я продавца прошу прислать данные отправления, скидывает - смотрим вместе с сотрудниками - индекс корректный на упаковке, всё ок. Все разводят руками - "ну, типа, всё в порядке, но ебитесь конём, ничего изменить нельзя, можете только оставить письменную жалобу". Ну, что поделать, оставляю жалобу, прикладываю данные от продавца, заверяю у начальника ОПС.

Посылочка едет обратно через всю Европу на грузовом автотранспорте, грузится на баржу, опять полтора месяца плывёт в США через океан, там едет до нужного города, продавец приходит в отделение, снимая на телефон получает коробку и её же тут же отправляет обратно, не распаковывая, сняв только лишние бумажки. Посылка едет на грузовике до побережья, грузится на уже любимую баржу, ещё полтора месяца, Германия, Чехия, Польша, Беларусь, и вот хренак - и я спокойно её получаю в отделении! Всю ту же коробку которая была отправлена в первый раз, с тем же адресом! Вот как это блин назвать?

А жалоба? А что жалоба, спустя 45 дней пришло письмо - "мы очень опечалены, что вам не нравятся наши сервисы, но вы сам мудак, адрес был указан неправильно, желаем вам не быть таким мудаком в след. раз". Они даже не читали жалобу, видимо текст ответа автоматически генерится по причине указанной к треку посылки в последний день срока на ответ.

А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой- нибудь форме в интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь… сцуко….

Это только у нас дом строят не с фундамента, а с крыши.

Про жлобов и дураков...

Есть такая страна далеко далече. Новая Зеландия. Дорогая и долгая дорога туда. Реально жопа мира.
Факт 1. Правительство страны постановило: все, кто по какой-либо причине застрял на островах и не имеет денег добраться домой сможет улететь назад за счёт государства НЗ. В любую точку мира. Но если он когда-нибудь решит вернуться, то при возвращении он должен будет вернуть НЗ эти деньги. Какие жлобы мелочные, скажут любители халявы.
Тогда факт 2. В стране грядут выборы. Одной из обсуждаемых программ является предложение вертолета: все граждане страны независимо от возраста, статуса и национальности получают еженедельно 250 долларов. 36.500 долларов в год за простое обладание паспортом НЗ семье из 3-х человек. Неплохо? Какие дураки, скажут наши особо одаренные экономисты. Инфляция, обесценивание и тп. Где они возьмут деньги, скажут ещё более одаренные наши министры, получающих непонятно за что сотни миллионов. Но не все так просто. Во первых в НЗ нет ни одного министра годовая зарплата которого 10 миллионов долларов. Все работают по специальности. Во-вторых отменяются все социальные выплаты за исключением единичных, типа оплата уникальной операции для больных детей. В третьих становится выгодным работать кем угодно и сколько угодно. И никто не отнимет эту выплату как пособие по безработице, если ты вдруг захочешь подработать. В четвёртых сокращается неимоверное число бездельников, выдающих и контролирующих пособия. Работать становится выгодно. Семьи с детьми получают фору перед одиночками. Расчёты показывают, что вертолёт прибылен! Учитывая то, что выплаты стимулируют именно труд и производство, а не силовиков и чиновников, инфляции не видно от слова совсем. В общем ещё надо посмотреть кто и где реальные жлобы и дураки.

Очень жаль, что наши так называемые депутаты, создавшие себе лично персональные аквариумы, никогда ничего подобного для людей не создадут. А вы сами сделаете выводы из истории.

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.

Если деньги из России выводят, значит тут они не умеют себя вести.

В пятом классе я записался в кружок математики в Ленинградском Дворце Пионеров, который находился на Невском проспекте. Мы жили на окраине и родители побаивались отпускать 11- летнего ребёнка одного.
Но папа здраво рассудил: "Пускай лучше ездит по городу, чем болтается во дворе."
Мама меня напутствовала: "Будь осторожен: в центре полно хулиганов, воров и... проституток!"
Конечно я примерно представлял, кто такие проститутки, но не очень понимал зачем я им нужен, и потому не придал маминым словам большого значения. А зря!
Около входа во Дворец Пионеров меня окружила толпа каких-то девиц, примерно моего возраста. Они стали хватать меня за руки и требовать: "Пойдём с нами!"
Я понял: "Вот они, проститутки! Мама была права!", вырвался от них и убежал.

Через десять лет, когда я познакомился со своей будущей женой, она мне рассказала:
"Я хотела записаться в танцевальный кружок Дворца Пионеров. Посколько записывались, в основном, девочки, то туда принимали девочку, только если она приведёт партнёра. Поэтому девчонки пытались заманить шедших в другие кружки мальчиков, чтобы их приняли."

Я ей поведал эту историю.
"Надо же, мы могли познакомиться на 10 лет раньше." - заметила моя невеста.
Я сказал: "Вряд ли! Если бы я знал, что это не проститутки, а танцевальный кружок, я бы убегал ещё быстрее!"

Сколько денег из наших налогов ушло на создание "Новичка"?
Почему "Новичок" уступает западным аналогам?
Как нам добиться 100% летального исхода?

- Это и многое другое в новом расследовании Алексея Навального о коррупции в сфере разработки боевых отравляющих веществ.

Однажды подруга пригласила меня на бесплатную встречу, посвященную одной новомодной отрасли, в которой она очень хотела работать. Встреча проходила в большом ресторане со сценой для выступления докладчиков.
Я пришла рано, села за свободный столик поближе к сцене и стала ждать подругу. Вдруг вижу, что двое незнакомых мужиков очень эмоционально спорят, при этом постоянно показывая пальцем на меня. Они стояли достаточно далеко, так что их не было слышно, но я решила, что разговор на тему "все бабы такие..." и уткнулась в телефон.
А под конец встречи объявляют, что сейчас будет разыгрываться билет на конференцию (который стоил на тот момент 15к), и он уже заранее был приклеен под одним из стульев. Я проверяю и, бинго! Билет у меня.
К тому моменту я уже знала, что те двое мужиков были организаторами встречи, так что разозлила я их тем, что случайно села на место, специально предназначенное для заранее выбранного "победителя" :D

Жуткие существа эти "яжматери". Сам столкнулся в этом году с чем-то подобным. Было это так. Неподалеку от моего дома есть один райончик, который я называю "комсомольским городком". Его в конце 40-х и начале 50-х гг. прошлого века застроили уютненькими двухэтажными кирпичными домиками. Район этот чем-то отдаленно напоминает американские пригороды из голливудских фильмов. Между этими домиками распростерлись прекрасные, хоть и подзапущенные дворы. Просторные, много зелени, беседки, огородики и сараюшки.

По выходным, когда солнечная погода, я иногда ухожу в этот комсомольский городок, прихватив с собой термос с кофе, бутерброды и хорошую книжку. Недавно я сделал именно это. Пришел в этот райончик, сел на лавочку, налил себе кофейку и открыл томик Стругацких (решил перечитать "Град обреченный").

Рядом с местом моей дислокации была какая-то детская площадка. Ну как рядом, метрах в 10-12. На этой площадке почти бесшумно играли человек пять детишек. Я периодически отрывался от книги, прихлебывал кофе и обводил взглядом окрестности. Просто чтобы дух перевести от сюжетных хитросплетений "Града". Иногда мой взгляд падал и на возящихся на площадке детей, но интересовали они меня не больше, чем шумящие на ветру листья или проехавшая вдалеке машина. И вдруг я услышал грубый женский окрик:

- И чего ты здесь сидишь на наших детей смотришь?

Я даже не понял поначалу, кому это, о чем это и про что это. А потом увидел, как из-за детской площадки на меня надвигаются две мясистые девицы лет 30-ти. Надвигаются угрожающе, почти остервенело. А кричала одна из них.

- Чего ты здесь расселся? Иди, иди давай отсюда! Сейчас мужа позову, он тебе лицо сломает!

Я был почти с шоке. Мамаши надвигались, кричали что-то про детей, про иди отсюда, про то, что муж боксер и т. д. и т. п. Оправдываться я пытался, но мой голос тонул в их хае. И я, чувствуя себя без вины виноватым, забросил термос и книгу в рюкзак, после чего поспешно свалил.

В "комсомольский городок" я по-прежнему хожу, но теперь просто гулять. Посидеть с книгой во дворике на лавочке или в беседке я теперь боюсь. Мало ли что.

xxx: А меня при процедуре по замене замене прав психиатр спросил не слышу ли я голоса. В углу кабинета стаяли два горшка с смертельно засушенными фикусами. Ну я и сказала, что слышу иногда. Вот сейчас в вашем кабинете кто то просит пить. Оглядев кабинет, врач хихикнула и пообещала, что польёт цветы, справку дала. А я вот может самом деле слышу????
yyy: Капец вы смелая, я бы вот честно не смогла бы пошутить на приеме психиатра особенно про голоса
xxx: Голоса не разрешают?
yyy: Не слышу:)))
xxx: Это вам к отоларингологу

Делаю ремонт в тётиной квартире, квартира - в Академгородке, там же недалеко есть военное училище, в котором готовят в том числе и разведчиков. В этом же училище есть кучка курсантов разной национальности , в том числе и негры.
Так вот, выхожу я из этой квартиры , время - уже темно, но как то освещение еще не включили. И тут на меня надвигается некий вариант собаки Баскервили - то есть глаза и рот, полный зубов, но все это без тела… Просто у негра реально вся одежка была черная :).
Я скорее от неожиданности говорю:
- Ну ты и замаскировался!
Со стороны тела - довольное ржание и
- Ну дык на разведчика учусь.
Вот что что, а "дык" меня окончательно добило :)

Мне было 5. Напросился с отцом в гараж. Ну что-ж пошли. Отец купил мне баночку газировки, мороженное. Что-то еще, что я не видел.
Пришли в гараж, сразу "нарисовались" какие-то дяди. Он всех знал, все поздоровались с ним, потом со мной. Дело перешло за стол. Закуска, водка, разговоры. Посидели, поговорили они. Я пошатался по гаражу, позанимался своими детскими делами. Побил гвозди, покрутил какие-то болтики. Побил траву.
Время идти домой. Я от отца получил инструкцию - Не говори маме! Понял?
Понял, что ж не понял. Отца родного сдавать не буду - твердо решил я.
Входим домой. Я - Я, М - мама.
М: Где были?
Я: В гараже.
М: Что делали?
Я: Ничего. Сходили машину посмотрели.
М: Пили?
Я: Не-а.
М: А чем закусывали?
Я: Селедкой!
Отец с матерью очень долго смеялись. Мама-то знала зачем и куда он пошел, а отец решил проверить сдам ли я его. Предателем никто не называл :)