XXX: Если Вы потерялись - идите вниз по реке на южный берег Северного Ледовитого океана. А там все просто: налево - Мурманск, направо - Анадырь..
YYY: А если - Волга?
XXX: Значит не судьба )))

ххх: мне срочно нужно ккакое-нибуть уебжище!!! а то теща приедет, свалить бы с хаты...
ууу: анька подойдет?
ххх: О_о
ххх: а... понял...)))
ххх: *убежище

Знакомый фельдшер скорой рассказывал:
Приезжаю на вызов к дедульке, больному раком, по поводу сильных болей. Делаю укол наркотического обезболивающего. Собираюсь уходить, подходит бабулька-жена и говорит, мол, мил человек, че сто раз машину гонять, оставил бы мне пару ампул волшебных, а я бы сама укол ему сделала, коли снова поплохеет. На это я резонно ей ответил, что как-никак мне статья уголовная за такие вещи светит.Старушка, не думавши ни секунды, возразила:" Ничего, сынок, там тоже люди, им тоже доктора нужны".

Если бы каждый из тех, кто ноет про "потерянное поколение", родил себе ребенка и воспитал его не задротом или гопником, а Человеком - глядишь, и поколение не было бы отерянным.

ххх: на работе делать нечего
ууу: насколько нечего?
ххх: нашёл битый пиксель на фулл-хд мониторе, в углу

Разбирать поддоны и править гвозди, чтобы не работать?
У нас в армии было проще: если солдат идет с пустыми руками - он бездельничает, и его надо срочно припахать.
А если солдат идет с лопатой или граблями - он работает. К тому же, можно всячески нарушать форму одежды, работа же!

К этому:
"граната к подствольному гранатомету "Подкидыш""

А как вам - Наручники пятизвенные, конвойные на 5 человек "Букет"?

Этому:
В тему про названия оружия. Мне всегда нравилась граната к подствольному гранатомету "Подкидыш"

Самое злое, на мой взгляд, это межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" и межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами.

Одна моя коллега, отработавшая когда-то 20 лет следователем в милиции, рассказывала, как однажды в камеру пробрались мыши и погрызли изъятые образцы наркоты. Представьте себе потом картинку: коридор УВД - и по нему зигзагом идёт мышь. Ей пофиг на людей, пофиг на крики - она под кайфом!
А однажды нас, тогда практикантов в районной прокуратуре, послали уничтожать по акту вещдоки по закрытому уже делу. Ну что, взяли ящики, отволокли на пустырь за зданием, развели костёр... Потом акт составили: мол, такие-то такие-то предметы по уголовному делу номер такой-то уничтожены путём сожжения. Всё бы ничего - да только среди вещдоков имелись ломик и фомка, формально тоже сожжёные. Помощник прокурора, давший нам задание, офигел: "Ну, практиканты пошли! Захотят - из ломов костёр разведут!"

xxx: Когда я в пятницу добровольно написала в таможенные органы письмо о том, что пульт дистанционного управления для унитаза(!!) не содержит "средства шифрования и криптографии", я поняла: вот оно - профессиональная моя жизнь достигла своего феерического апогея.

ххх: телик взела
ххх: соски дкой :)
ууу: какие соски?
ххх: ты че дурак?
ххх: телик соскидкой взела!!!

-Сижу в интернете гляжу картинки, на одной скрин смски "Я Катя.22.170.50.3 Кинь 100р. Пришлю фото, увидимся" ... минут 5 думал зачем девушка посылает смской свой айпишник.. админ это диагноз..

"Привет" - написала подруга в аське и раздался звонок. "Привет, как дела?" - поднял трубку и игриво сказал я заказчику.

Недавно мы с девушкой завели хорька, ну и периодически отпускаем его погулять по квартире, сидим значит слышим бряк! Сразу пришла мысль про балкон..., НО все не так страшно, в полу балкона есть щель, ну думаем, туда и сквозанул, бегу к соседям снизу, открывает дед
Я: эээ....у вас тут..хорек должен вроде упасть был
Д(невозмутимо): ааа, так это хорек был, вон он в комнате яблоко кушает.. я в шоке, о чем б@%дь подумал дед когда с потолка упало большое крысоподобное существо!?! Конечно же надо дать ему яблочко!

В очереди у хирурга. Нарыв, извиняюсь, на попе. Кто-то на перевязку, кто-то с болями. Медсестра собирает карточки. Врач делает быстрый осмотр, чтобы выстроить себе план действий. Меня решили резать. Так вот, сидим в очереди,ждем. Выходит медсестра. Зовет: "Голова!" Мы оглядываемся, никто не отозвался. Она снова: "Голова!" Ну мало-ли, украинец какой, фамилия характерная. Тишина. Медсестра раздраженно- "Нет головы? Тогда ЖОПА!" Из очереди сразу- "А так с головой я! Я на перевязку!" Сижу, жду очереди, а когда встану,пойду в кабинет, то все поймут- что ЖОПА- это я.Лучше по фамилии)

Помню случай с детства приехали мы как то с мамой дядю в больницу навестить (он ещё призывником был) заходим значит в палату, а ьам ему бабушка уже натации читает,мы зашли на словах:
Б -ты почему врачу не сказал,что у тебя память плохая?!
Д -забыл.....

xxx: НЕТ, НЕТ, НЕТ!!!! Я в тренажерку ни ногой!!! Лучше уж жопа большая, чем срок на нарах или искалеченое психическое здоровье!
yyy: оО ???
xxx: Ну, представь. Ты такая стоишь себе спокойно гантели тягаешь. Тут позади тебя на тренажер садится качек и начинает страстно пыхтеть тебе в спину, а еще спереди мужик встанет спиной и начинает со штангой приседать! А у него задница, как два наливных арбуза, и мышцы так перекатываются, напрягаются! И я, блять, такая 2,5 ГОДА БЕЗ СЕКСА!!!!

Отчет киноклуба в ФБ:
"Теперь мы не только смотрим кино, но и создаём новые семьи. Вчера в нашем киноклубе, сразу после "Четырёхсот ударов", парень сделал предложение девушке, и она согласилась выйти за него замуж. Так что, если хотите сделать предложение своей девушке или парню, не стесняйтесь..."
коммент:
ххх: "400 ударов... я б наверное тоже согласилась:-)"

Разговор о навигаторах. Сотрудник:
Ну вот еду я например в Сыкт... в Сытк... в Алма-Ату например.

Все-таки у пресловутой Почты России есть достойные последователи:

Приднепровская железная дорога принесло извинения пассажирам поезда № 120 сообщением Львов – Запорожье, который 7 августа ошибочно был отправлен вместо Запорожья в Днепропетровск.