Из комментариев в мю-торренте (!)

beautifool
22.09.2013

Ебнуть бы тебя учебником английского!
22.09.2013

коммент к истории про девочку, которая пытается похудеть и не может:
х: Тоже самое было. Помешалась на теме веса и еды, ни о чем другом не могла думать и даже ревела, когда пытаясь занять себя чем-то другим, все равно думала о еде. Дошла до того, что перестала пить, казалось, что от воды жирею. Была худая, но больная. Получила пизды от мамы, после чего задумалась о происходящем. Теперь я жирная и веселая. Не в худобе счастье.

xxx: ты смотрел "муви-43"?
xxx: мне показывали отрывки, я думала, мне плохо станет.
xxx: слушай, как ТАКИЕ актеры могли согласиться сниматься в "муви-43".
xxx: там же пошлятина сплошная!
xxx: это тоже самое, если Кобзон споет "Мама люба".

xxx: Ладно, я спать, завтра вставать
yyy: Рано?
xxx: просто вставать... В принципе =\

Новости по телевизору. Репортаж о скоростном забеги на вершину Эльбруса. Комментарии диктора на тему испортившейся погоды и ветра:
"Но не всем спортсменам повезло. сильный ветер долго гонял по склону жизнерадостного американца."

Этому:

Езжу на авто не имея в/у. Недавно попал в небольшое ДТП - пришлось тормозить в отбойник. Следом ехала машина ДПС, естественно остановились. Инспектор (И): Сам-то целый? Может до больнички докинуть?
Я: Да не, спасибо, нормально все.
И: Ну ладно тогда... Давай хоть документы твои глянем.
Я: Бляя...
2й И(из машины): Че, все-таки с нами решил?

------
Жаль, не разбился ты, мудак. Из-за таких уродов на дороге люди нормальные гибнут, сука.

В два часа ночи пришло смс "Толян ты спишь".
Не стал спорить, лёг спать.

xxx: где-то конце 90-х нашелся мой старый пропавший дружок, который, как оказалось, стал попом. приехал он к мне и попросил поставить игру. я ему предложил что-то типа квейка. на, что он ответил, что вера де не позволяет ему играть в игры с монстрами, т.ч "давай что-нибудь где людей надо убивать"

Говорят,в момент отделения от вертолёта,очко десантника способно перекусить лом.
Я помню только слова прапора:"Сегодня, салаги,я подарю вам небо".И удар берца под копчик,выходя из рамки.Мне показалось,что я что то перекусил.

Если бы я стал главой минздрава, первым указом я бы приказал печатать на упаковках лекарств, с какой стороны открывать чтобы не попадать на инструкцию!

Шоколадный Батончикъ:
Мне казалось, что люди сдержаны и не будут пердеть на спор, но как я ошибалась...

Тема про ментовские разводки.

прапорщег: Раньше так разводили с установкой софта. Подлавливали всяких околокомпьютерных гениев, типа " скорая комп. помощь"... По телефону (на визитке) делали заказ на установку винды, офиса, неро и т.д. Человек озвучивал ценник, получал согласие и приходил по адресу прямо в засаду.

RomanK: Меня один раз так пытались менты подловить.Благо все копии были с MSDN, а не сборки. Поставил винду и офис. Тут менты себя и раскрыли, а так как сборки с сайта мелкомягких, и хакнуть я не успел, все копии были с 30 дневным ограничением. Менты пошли на хрен. На вопрос:
- Нахрена ты нам это тогда поставаил?
был простой ответ:
- Что бы вы убедились,что винда - это гамно и достал диск с Linux.
реально поржал, собрал манатки, дошел до магазина, купил коньяка и поехал домой.

Кристина (14:49) :
я ведь тебе уже
говорила, что ты
сволочь?
Макс ! (14:51) :
я знаю(( я гандон((
Кристина (14:52) :
гандон вещь полезная,
при чём тут ты?!

вчера я встретился с девушкой, с которой у меня и еще 10 парней одновременно была тесная телесная связь. когда нам было по 6 лет, мы заводили ее за виранду в детском саду и по-очереди целовали, иногда даже в губы:)

xxx: Зачем они дерутся в хоккее? Почему футболисты\баскетболисты этого не делают, а играют в игру? Не лучше ли ради драк бокс посмотреть?
yyy: Зачем они дерутся в рестлинге!? Почему шахматисты этого не делают, а играют в игру? Смотрите бокс, суки!
xxx: не наркоман ли ты часом? В хоккее надо шайбу в ворота загнать, а не перебить всех противников. Или я чего–то не знаю?
zzz: Нихуя ты не знаешь, иди в свой футбол смотри.

Обсуждение нового щенка
отец (профессор медицины): не писается дома, знает свое имя- он же просто профессор!
сын, студент: папа.. этого достаточно?

xxx: Хрен знает, как ехать в такую погоду. Наверное, на эвакуаторе до Балашихи.
yyy: *поперхнувшись* исправный мотоцикл не зимой - на эвакуаторе???
yyy: Открою маленький секрет. Сел, запустил двигатель, первая вниз, поехал. Старайся мотоцикл держать резиновой стороной в сторону асфальта.

а знаешь если б я вернулся
туда где все еще окей
я все наверное бы снова
довел до степени говно

В яблочко точнее всего попадает гусеница.

Підводний човен "Запоріжжя"

В украинском флоте есть единственная подводная лодка – «Запорожье», древняя, как брови Брежнева.

Более 20 лет она находится в ремонте и служит трем целям: оправдать существование двадцати адмиралов в штабе украинских ВМС, регулярно распиливать выделяемые на ремонт бюджетные средства и поддерживать здоровый флотский юмор.

Первый взгляд на субмарину убеждает в том, что именно она вдохновила голливудских режиссеров снять комедию «Поднять перископ», в которой юнга спрашивает: «Сэр, а как наша посудина держится на плаву?», а капитан отвечает: «Это благодаря огромной куче намертво прилипшего г…на чаек, сынок».

Когда лодку подняли для очередного нескончаемого ремонта в док 13-го (хорошая цифра) судоремонтного завода в Севастополе, ее плавучесть регулировал толстый слой бакланьего помета выше ватерлинии, и не менее толстый слой мидий, ракушек и водорослей ниже ватерлинии.

На тревожное письмо матери, бессонными ночами плачущей о судьбе сына-подводника, призванный во флот служить на «Запорожье» матрос писал: «Мамочка, ты за меня не беспокойся. Лодка накрепко приварена рельсами к причалу. Рельсы надежные, советские. А пирс еще адмирал Нахимов строил. Аккумуляторов на лодке нет, поэтому к ней подведена линия электропередачи. До конца моей службы она с места точно не сдвинется».

В 2005 г. на 35-летний юбилей подлодки приехали шефы - делегация Запорожского облсовета. Шефы привезли с собой водку «Хортица» в сувенирных трехлитровых бутылях, офицеры выставили трехлитровые банки с солеными огурцами и прочую непритязательную закуску. Здравицы в честь доблестных офицеров-подводников и их шефов шли по нарастающей. Когда в последнем бутыле осталось уже меньше половины, краснорожий зампред Запорожского облсовета встал и начал провозглашать тост-апофеоз: "Одно только имя! – подводная лодка "Запорожье! - наводить ужас на врагов! А вот когда еще аккумуляторы купят..."

Гомерический хохот не позволил ему закончить свою речь.