коммент к эро-фильму:

они там только и делали, что трахались и дрочили, фотографировали то, как они трахаются и снимали на видео, как дрочат, а затем дрочили на то, что они фотографировали и вновь трахались.

она - Я хочу заняться сексом на белой медвежьей шкуре около камина...
он - ну шкуры у меня дома есть, правда не медвежьи , да и не белые... да и камина у меня нет... был обогреватель ,но и тот забрали...

xxx: И вообще, зачем порно на компе, я же онлайн могу посмотреть!
yyy: Как зачем? А вдруг инет инопланетяне зохавают?
xxx: Ну я тогда pink floyd послушаю.
yyy: А ты знатный извращенец))

И почему у меня ни с кем не получается отношений? Сижу на в парке, подходит один, стучит по лавке
Он(игриво): туки-туки
Я(машинально): наложи на себя руки!

Украинские новости:

Пьяная российская школьница на Новый год зарезала подругу

10 человек погибли на стадионе в Анголе, отмечая Новый год

Украина благополучно отпраздновала Новый год

Reporter: В комнату оперсмены повесили огромную плазму. От безделья в часы затишья посоны со смены накачали блюреевских фильмов с 3D-шной раскадровкой (ну как в кинотеатрах, только очки одевай и смотри). Естественно, в отсутствии тридэ-очков сыграла смекалка. Они нашли пластиковую обложку для брошюраторов красного и синего цвета, вырезали из нее кружочки и аккуратно вставили во взятые из тревожных чемоданчиков ПРОТИВОГАЗЫ!!!
Уборщица к ним зашла часов в 5 утра, увидела синхронно повернувшиеся на нее штук десять морд в противогазах, развернулась и молча ушла. Это 20-го числа было, перед концом света -)

Мам права получила недавно, я ей навигатор подарила на новый год.
Она делится впечатлениями о новом девайсе:

Мама: А еще там есть голос Ельцина! (начинает изображать)
Но я ему не доверяю, вдруг по пьяне че-нить ляпнет

В жизни каждого из нас есть секунды, которые хочется сложить в шкатулку с драгоценностями и надевать вместо украшений.

Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году.
Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем. Конечно, весь месяц этим занималась дочка.
На удивление сразу по приезде хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:

- Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!,
которую тот периодически и орал голосом моей дочи.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...

xxx:Ну подумаешь - опоздал
xxx:да не выгонят они меня, кишка тонка
xxx:тут ползавода на мне держится
xxx:а другая половина на скотче

а мне иногда кажется, "zzz" это один и тот же человек

Александр: Я за боле близкое общение..
Ксения: это как?
Александр: ну ты и я одни...
Ксения: ииии... продолжай...
Александр: кожа
Ксения: что?
Александр: кожа, много обнаженной кожи..

Космин: Раньше я ее любил за что-то, а теперь уважаю за все.

Монолог от девушки:
- Ой, сороконожка бежит!!
- Третий раз здесь пробегает, может она заблудилась?
- Где тапок??

"Идеальная техподдержка"

Р: Здравствуйте!
Р: Чем могу Вам помочь?
В: Здравствуйте. Пока с вами связывался, вопрос решился сам. Извините за беспокойство. Спасибо за помощь.
Р: Всего доброго!

решил положить деньги на баланс телефона. засунул купюру в терминал, в поле временной суммы продолжают отображаться нули...кидалово. звоню в техподдержку:
я: девушка,бла-бла-бла, такая вот ситуация....
д:назовите номер квитанции.
я: терминал квитанцию не дал, он просто сожрал мои деньги и даже чеком не отрыгнул!
д: мне ясна ваша проблема, но все же назовите номер квитанции!

захотелось покончить жизнь ударом головой об тот терминал....

c google ответов:
- Где можно скачать аудиокнигу Mein Kampf (Моя Борьба) на РУССКОМ?
- В исполнении автора?

Хабр, обсуждение идеи безбумажного офиса.

ХХХ. Разучился писать уже давно, хотя глядя на мой почерк, можно сказать писать я, в общем-то, никогда не умел.

В юности прочитал у Б. Шоу что: если дурак говорит, что он дурак, то он уже не дурак. Годам к 30-ти дошло. Теперь всегда при случае говорю, что я дурак. Большинство начинают отговаривать.