В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

Работаю за городом. Утром, уже года три как, коллега подбирает нескольких сотрудников по дороге на работу, вечером высаживает их в том же месте. Каждый сотрудник до минуты знает во сколько будет машина и где ему садится.
Пару недель назад выпал первый снег и коллега минут на пять опаздывал по обычному графику (сильный снегопад с дождем, слякоть, пробки и тд).
Доезжая до остановки где ждет главный бухгалтер (немаленькая такая себе женщина, 180/100 +/-) видит что она согнулась и плачет. Уже в машине рассказала историю, далее с её слов:
- в 7. 23 тебя на остановке нет, ну ничего, бывает, жду. Примерно через две минуты вижу твою машину, но, ты в левой полосе и почему-то проезжаешь аж до светофора. Я бегом к тебе, а у тебя передние двери закрыты, ну я еще пару раз пытаюсь их открыть. Тут открывается окно и мне какая-то женщина брызгает в глаза баллончиком.

Моя дочка с детства мечтала стать учительницей. Она с 12 лет бэбиситила детей, подрабатывала репетиторством, позже волонтёрила в школах.
Наконец её мечта сбылась и после окончания учительской програмы Торонтского Университета её взяли в школу, преподавать в 12 классе экономику. Через пару месяцев у неё был открытый урок, куда заявились директрисса, люди из борда (аналог Гороно), методисты, чтобы определить оставлять её или нет.
Она очень нервничала и попросила меня помочь составить план урока. Что мы и сделали.
Тема урока была производство, потребление и ценообразование.
Начали мы с инвестиции в 15 долларов. В классе было 30 человек и она купила 30 жвачек, по 50 центов каждая.
Прийдя в класс она сразу же заявила, что у неё есть жвачка. Сейчас будет аукцион, и тот кто выиграет, должен будет реально заплатить деньги. И так:
"Кто согласен взять жвачку бесплатно? "
Поднялось 30 рук и на графике на доске была поставлена первая точка: (30, 0).
После каждого увеличения цены, количество желающих уменьшалось, график пополнялся новыми точками, пока один парень, Джонатан, скорее из принципа, купил её за 7 баксов, торжественно вручил их, забрал покупку и последняя точка (1, 7) украсила график.
"Так вот, это называется кривая потребления (Demand). " - объяснила молодая училка.
"А теперь у меня есть хорошая новость для всех, кроме Джонатана. На самом деле я купила жвачки для всех! " - добавила она, раздала всем жвачки и тут же картинно об этом пожалела.
"Ой, а себе то я не оставила! Придётся устроить ещё один аукцион. Кто согласен продать мне жвачку за 10 долларов? ". Опять поднялось 30 рук, и точка (30, 10) появилась на графике. Цена падала, количество желающих уменьшалось, пока точка (0, 0) не закончила картину.
"Так вот, а это называется кривая производства (Supply). "- пояснила она.
"А теперь скажите, где они пересекаются? "
"В точке (10, 0. 5)" - хором сказали дети, директрисса и методисты борда, следящие за всем этим действом с полным вниманием.
"Правильно! Это означает, что за 50 центов, количество желающих купить жвачку равно количеству желающих её продать. Так образуется рыночная цена. Кстати, именно столько она и стоит! "
После урока к ней подошли расчувствующиеся директрисса и методисты и признались:
"Если честно, то мы сами только сейчас поняли, как образуется цена! "

Пенсионный фонд России имени Родиона Раскольникова.

Перед Новым Годом были в гостях у друзей. На столе стоял красный Мартини, который рекомендовалось разбавлять вишневым соком. Т.к. ни мы, ни друзья особо не увлекаемся выпивкой, то примерно половина Мартини осталась "на будущее".
На новогодних каникулах опять встретились у них. Хозяин начал рассказывать, что "мартини, оказывается, забористая штука -- как он его не разбавляет, но от одного/двух небольших бокалов бьет в голову только так" и показывает бутылку с соком, которым разбавлял.
У его жены от вида этого "сока" сначала отвисает челюсть, потом она начинает хохотать и с трудом сквозь смех произносит: "Это не сок, а мамина настойка из терновника на спирту..."

Росстат: сахар - на 60%, масло - на 25%, мука - на 30%, крупы - на 20%, проезд - на 15%, бензин - на 10%...
Сложим, просуммируем, подытожим... всё точно, инфляция за год - 3,3%...
Через погода на выборах они снова будут суммировать и итожить... и глаза у них такие честные-честные...

Вспомнил студенческие годы. Шли с корешем с гостей вроде. Пьяненькие. Попали на ППС. Вроде не злодеи. Не буянили. Но видимо на нас хотели статистику подправить.
Подгоняли нас под дело об украденной мобиле. Сначала посадили в обосанный обезьянник, предварительно выдернув все шнурки из обуви и куртки ( ссска, как я злился потом, ведь обратно ее не запихать ).
Сижу у следока в кабинете или не знаю кем этот товарищ милиционер был тогда . Рядом ещё пара ментов. Вещей естественно нет. Мобилы тоже забрали.
Он вертит в руках мой sony erricson k700. Причем по ориентировке украдена другая модель.
Он начинает всякие вопросы среди которых:
Это твой телефон?
Там какие видео?
А порно там есть?
( У всех тогда были на мобилках ролики интересные)
А если вдруг обнаружится там гей порно?
Я возьми и ляпни:
"Свое что ли подкинете"! ?
Ой! Как меня пиздилиии……

На праздниках друг ходил на свидание с девушкой. Далее с его слов:
Девушка приятная, симпатичная. Сидим общаемся, шутим. Вроде все хорошо. И как-то тема перешла в обсуждение знаков зодиака и судьбы. А я в целом считаю, что все это бред. Сижу, попиваю свой чай, да улыбаюсь изредка. И тут девушка говорит:
- А вот что у тебя на руке такое? Фитнес браслет? А ты знаешь что он вреден? Ты думаешь, что он шаги считает и твой пульс измеряет? Неееет! Он, во-первых, следит за тобой, а во-вторых, то, что ты считаешь измерением пульса, на самом деле ничто иное, как программирование тебя, т. е. твой интеллект уже не совсем твой. Твои поступки, если ты его долго носишь, уже не твои. Через этот браслет тобой руководят твои хозяева. И если ты еще в силах им сопротивляться, то сними немедленно и выкинь его!
Я конечно же отказался. На что последовал ответ от девушки:
- Знаешь, я пыталась спасти тебя, но если ты не можешь этого понять и не в силах справиться с этим, то ты мне не подходишь. Ты пойми, что дальше будет только хуже.
Девушка быстренько собралась и ушла в закат.

xxx: Как-то в ВК мне написала девушка,с предложением познакомиться и выпить шампанского. Я ей честно написал,что она не в моем вкусе( Извини,Наташ,но ты не в моем вкусе,так что ничего не получится.) и сколько же говна на меня выплеснулось ,но добило меня то,что в довершение всего она написала,что её муж меня найдёт и выбьет мне все зубы.

Прихожу на работу, после праздников.
Коллега, работающий пенсионер, рассказывает мне, как здорово провел праздники. С женой вместе и в кино ходили, и на коньках, и по всем торгово-развлекательным центрам прошлись, и недавно открывшуюся кафешку посетили, при чем не один раз.
В этот же день вечером, собираюсь с работы пораньше выйти, этот же коллега спрашивает меня:
- куда собрался так рано?
- у друга день рождения, решили в кафе посидеть вечером.
- ты это, давай там ладом, смотри не подцепи чего, а то перезаражаешь нас тут всех.

Xxx: Есть люди, которые в знаки зодиака верят. Ты охуеешь какой это огромный процент людей. Женщины в теме зодиаков чуть ли не поголовно, а потом еще говорят, что у них логическое мышление не хуже мужского
Yyy: Типичный скорпион.

Xxx: А мне показали лежащий на столе врача апельсин и пообещали отдать его, если я не буду плакать. И не дали... Мир в тот день перестал быть радостным)))
Yyy: Я бы упал на пол и бил ногами и руками в пол, но пришлось молча взять больничный лист и валить на работу...

На стрельбище все мишени равны, но живые удирают быстрее!

Один молодой человек в молодости заинтересовался причудливостью формы спирали струи при мочеиспускании. С таким же хулиганом другом, построили модель. И досконально исследовал всю динамику процесса, на основании этого построил математическую модель.
Этим хулиганом был нобелевский лауреат Нильс Бор. Его дипломный проект, посвященный определению поверхностного натяжения воды по вибрациям водяной струи, был удостоен золотой медали Датской королевской академии наук.

Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.

6 лет назад встречались с парнем. Он переехал ко мне жить, чтоб на съём квартиры деньги не тратить. Жили уже месяц и мне подарили котёнка. Через неделю котёнок заболел сильно и я перенесла коробку с ним к нам в спальню. Мы оба работали и я решила поставить камеру в спальне. Парню не сказала. Толи забыла, толи ещё что. Но факт остаётся фактом. Сижу спустя несколько дней на работе и на телефон пришло оповещение... Слегка удивилась, ибо на котёнка камера не реагировала. Парень был на работе. Зайти больше никто не мог. Оке. Захожу, смотрю а там... Всё по классике жанра. Парень, девушка, кровать и их страстный бурный секс... Показала видео начальнице и отпросилась домой. Она САМА ЛИЧНО на своей машине отвезла меня домой и помогала выбрасывать парня, девушку и вещи этого мудака. Так и остались мы с котей жить поживать да добра наживать)

xxx: Я в детстве думал, что прокладки работают как памперсы. Дождался пока родителей не было дома, положил одну в трусы (ежедневка или нет не помню уже) и начал делать мокрое дело. Каково же было моё удивление, когда тёплая влага поструилась по ногам и образовала внушительную лужу на полу. Следы эксперимента скрыл, родителям не сообщил))) но пытливый ум мой это не остановило. Были ещё странные эксперименты)))

yyy: Ага, и ты такой: "Эксперимент 1 не удался. Эксперимент 2: помогут ли тампоны не обосраться."

xxx: Поставил камеры, после приобретения четвероногого друга в виде собакена... очень полезная вещь. На работе наблюдаешь как собакен с упоением отрывает куски линолеума на кухне, сгрызает ножки стола, кушает поролон из дивана... В течение дня анализируешь масштаб происшествия, находишь пути решения проблемы, попутно пробегаешся по каталогам строительных магазинов. Домой приходишь со стройматериалами и уже успокоенными нервами, т.к. фаза принятия пройдена. Тебя встречает самый хороший мальчик, весело виляющий хвостом, а в зубах у него олений рог, который ты, сука, оставлял специально для того, чтобы он его грыз... "Посмотри хозяин! Я грыз только его!"

У моего отца есть двоюродный брат, с которым мы кстати родились в один день, но с разницей в 10 лет, поэтому мне постоянно говорят, если не будешь заниматься собой, то станешь как Вася. У Васи кстати и две квартиры, солидная тачка, и вообще он неплохо зарабатывает, разве что облысел в 30 лет и до сих пор не женат. Но в том году, он нашел себе особу, свою ровесницу, с которой ездит кататься на велосипедах, ходит по ресторанам и всё такое. Так вот недавно был случай, что он был у нее дома и вдруг его девушке позвонила мать с радостной новостью - Аня, открывай двери я ща поднимусь, привезла тебе из деревни барашка на манты. Вася с мамой не знаком и поэтому Аня не придумала ничего лучше, чем спрятать его в шкафу. Ага да, людям под сорокет, а он битый час сидел в шкафу с мыслью - Ну когда она блэт уже уйдет. Батя его нещадно троллит на тему, дескать она застремалась тебя показывать прост.

Дерьму легко даётся оставаться на плаву. А остальным-то барахтаться надо.